Para La Persona A La Que Le Entregué Mi Corazón

06-06-2020

Me siento muy mal, ¿sabes?
Siento un dolor muy grande, como cuando se te muere a alguien y sabes que no lo verás nunca más, la única diferencia es que si puedo volver hablar contigo, pero eso sería algo imposible, ya nada será igual entre nosotros dos. Todas mis inseguridades hacia ti empezaron desde cuando supe que te irías para el norte, sabía que si te ibas para allá, no te vería nunca más, y al parecer tenía razón. A veces pienso que si te hubiese demostrado todos mis sentimientos cuando estaba a tu lado, a lo mejor hubiese podido lograr algo, pero ya no importa, ya no pude.
¿Sabes lo que me duele? Todas mis primeras experiencias fueron contigo, pero a ti no te importo, siempre me verás como una amiga...
Me gustaría regresar al pasado y nunca haberte hablado, así nunca me hubiese enamorado de ti, no estaría sintiendo este dolor, no tendría el pecho apretado como lo tengo ahora, no me acostaría con el estómago vacío porque ahora duele, me duele todo, me duele cada parte de mi cuerpo, las lágrimas no paran de caer sabiendo que nunca podré tenerte.
Ahora lo único que quiero es estar en mi pieza, sola, poder llorar, sacar todo este sufrimiento de mi, escuchando todas las canciones que te he dedicado, todas esas canciones de amor que tuvieron sentido al conocerte.
Me gustaría mostrarte todas las cartas que te he escrito, pero siento que no tiene sentido, para eso primero tengo que importarte, y ahora ya no te importo, ya dejaste de quererme, lo se, enserio estas enojado conmigo, pero ponte aunque sea una vez en mi lugar. Dijiste que te gustaría tener una polola, que te gustaría algo serio, pero a mi me decías que no querías una relación con nadie, osea ¿cómo querías que reaccionara? Es obvio que reaccionaría mal, obvio que sentiré todo este dolor, un dolor que no sé como sacarlo.
No quiero perderte Isaac, aunque se que te perdí, se que no quieres saber nada de mi. No quiero estar todas las noches llorando, no quiero sentirme de esta manera, ya no quiero sentirme usada. A veces prefiero hacerme la weona, hacer como que nunca tuvimos esa conversación y ser tu amiga aunque me duela, porque creeme que ese dolor es mucho más soportable que este, pero eso ya no se puede, si soy tu amiga siempre trataré de emamorarte, siempre lo haré y enserio ya no puedo seguir intentando cosas imposibles, no puedo obligar a amarme.
A lo mejor solo tengo que alejarme de ti, se que tengo el apoyo de mis amigos, pero ellos no pueden estar todo el día encima de mi tratando que no te mande un mensaje, muchas veces te envié mensajes sabiendo que no debía, aunque te viera conectado mucho tiempo, si una persona está en línea y no le habla a otra, simplemente es porque no le importa.
No me importaba hablar horas contigo, con un mensaje tuyo era sufiente, con tan solo un te quiero tu me alegrabas el día, hasta el día de hoy cada vez que me llega un mensaje tuyo mi corazón palpita muy rápido.
¿Qué haré ahora cuando escuche la palabra perversa? ¿Cómo hago para no pensar en ti? Fuí tu perversa, me entregué a ti, traté de darte todo mi amor, pero no fue suficiente. Es primera vez que alguien me tiene un apodo, creeme que nunca en mi vida dejaré que alguien me llame así, porque solo fui tu perversa, fuí tuya y de nadie más.
Espero que algún día encuentres a esa polola que quieres, pero eligela bien, si no te ama como yo lo hago, entonces no vale la pena.
Te amo mi perverso, a pesar de todo siempre estarás en mi corazón.