Para La Persona A La Que Le Entregué Mi Corazón

10-03-2022

No quería que llegara este día, ¿sabes por qué?
Porque se cumple un año, se cumple un año de uno de los peores días de mi vida, un año desde que los alejamos, desde que decidiste separar tu vida con la mía. Y duele, aún duele...
A diferencia que ahora no se que es lo que siento, antes estaba segura de que te amaba con todo mi corazón, ahora la verdad ni siquiera se que siento hacia a ti, siento que me gustas, pero se que me gusta el Isaac de antes, el que era mi perverso, el que me quería y me lo demostraba, el que me aguantaba, el que tenía tiempo para mi.
Ahora ya no sé como está tu carita, no sé si tendrás barba, o tu voz habrá cambiado un poco, o si estarás más flaquito. No sé si eres feliz o no, no sé si pasas hambre o si pasas frío o mucha calor. Lo único que sé es que las gamas de saber de ti son muy grandes y me muero por hablarte, por volver a tener una conversación contigo, de esas que nunca se acaba el tema de conversación, esas que nos decíamos que nos queríamos antes de dormir, esas en las que era la mujer más feliz del mundo porque mi perverso me hacía sentir única. No sabes cuánto te extraño, extraño todo de ti, extraño estar acostada al lado tuyo, desnudos, abrazados, tocándote el labio mientras lo miraba fijamente, hasta que me asustaba porque hacías que me morderías el dedo.
Últimamente pienso mucho en esos momentos, me encantaría retroceder el tiempo y volver a verte, volver a sentir esos abrazos perfectos.
¿Por qué tuviste que dejarme? ¿Por qué tuviste que romper mi corazón? Destruiste algo que era completamente tuyo, lo destruiste sin pensar.
La verdad pensé que era más importante para ti, pensé que te importaba el como me sentía, pero ese día me dejaste en claro que no, que ya ni siquiera era tu amiga, dijiste que no te perdería, que no te olvidarías de mi, pero lo hiciste. Dejaste de quererme, y te fijaste en alguien que dudo que algún día te haya querido como yo lo hice.
No te negaré que hubo un tiempo en el que de verdad estabas dejando de gustarme, te estaba sacando de mi vida, esta vez de verdad traté y quise olvidarte. Cuando conocí al Alejandro, supe que puedo volver a enamorarme, al Alejandro lo quise mucho, de verdad quería estar con el, aunque diga que no pensaba en ti, si lo hacía y sabía que nuestra historia estaba llegando a su fin, porque quería ser feliz con el Alejandro, pero a la vez tenía mucho miedo, miedo que tu provocaste, confié tanto en ti y me fallaste. Isaac, en ti confié ciegamente, creía que estabas ocupado, creía que de verdad no podías hablar conmigo, pero la verdad era que no querías, que alguien ya estaba entrando en tu corazón y yo ya no era imortante en tu vida...
Ahora ya no creo ni en un te quiero, pensé que el Alejandro me quería, que aceptaría mis miedos e inseguridades y me ayudaría a superarlas  pero no, al más mínimo error me dejó, no le importé, no me quiso, me usó, a la semana ya estaba con otra, me reemplazó como tu lo hiciste...
¿Acaso no valgo la pena? Te juro que hay veces que pienso que el problema soy yo, que por mi culpa estoy sola, que yo los alejo o que simplemente mi destino es estar sola.
Me siento sola, siento que cada vez estaré más sola, que los 2 amigos que me quedan los terminaré perdiendo igual que los demás, igual como perdí a mi mejor amigo, como perdí a mis abuelos, tías, primas, amigos y amores.
Es raro, es como si más quisiese a alguien, más lejos estará de mi vida. He pensado tantas cosas últimamente, como en olvidar todo y hablarte, y que sigamos como amigos, pero se que eso es imposible, sé que no podría tenerte de amigo mientras yo sentiré todo y tu nada, también he pensado en aprovechar mis 19 años y meterme con cualquiera, quitarme estas ganas que tengo y que solo sea sexo, aunque sé que eso es imposible, sé que me terminará gustando y que de todas formas me dejará sin importar lo que sienta.
Wow, es increíble pensar que me gustas hace casi 3 años, y que todo empezó porque tu amigo era mi crush, que genial idea de acercarme a el, pensé que hablarte a ti, podría acercarme a el, enamorarme perdidamente de ti no estaba en los planes, menos el perder mi virginidad contigo.
¿Sabes algo? A pesar de todo lo que he llorado, todo el dolor que he sentido, no me arrepiento de nada y volvería a vivirlo, porque la felicidad que sentía al estar contigo era única, era algo que solo lograba contigo, sentía que teníamos una conexión única y tan fuerte que nunca se rompería.
Estas notas quiero que siempre existan, y que las demás personas sepan lo que es el primer amor, ese amor que te vuelve loca en todos los sentidos, ese amor que llega en la adolecencia y te revolotea las hormonas, ese que es perfecto y es tan inocente y sincero que uno piensa que será para toda la vida y es tan grande que creo que nunca se olvida, creo que siempre se llevará en el corazón guardado, porque es parte de nuestra vida.
Tu me enseñaste a amar, me enseñaste lo lindo que puede llegar a ser la vida, también me enseñaste el dolor y lo que es el amor no correspondido, me hiciste sentir todos los sentimientos a la vez, me hiciste amarte y odiarte al mismo tiempo, me hiciste sentir esas maripositas en la guatita cada vez que te veía, me hiciste extrañarte cada vez que te ibas, me enseñaste que a pesar de la distancia se puede amar, a los 16 años supe lo que era el amor de verdad. Y ahora a mis 19 años, puedo decir que has sido lo mejor que me ha pasado en la vida, y me encantaría decírtelo algún día, quiero que sepas que me marcaste, hiciste que creciera, hiciste que perder mi virginidad haya sido algo especial y siempre agradeceré que haya sido contigo.
Y si escribo todo esto ahora, es porque pretendo que esta sea una de las últimas notas, es hora de seguir adelante, es hora de dejar de pensar en ti, es hora de dejarte ir, y de corazón quiero que seas feliz aunque no sea conmigo, quiero que encuentres a alguien que te haga sentir de la misma forma que sentí al estar contigo, y te pido que siempre me tengas en un rinconcito de tu corazón, siempre tengas a tu perversa en tu mente y ojala algún día podamos reencontrarnos y podamos entablar una conversación dónde podamos acordarnos de nuestras locuras, como la vez que lo hicimos cerca de un río, o las veces que nos grababamos, o las veces que mentía para ir a verte.
Siempre recordaré a mi perverso, como esa persona maravillosa que llegó a mis 16 años y llegó para permanecer en mi vida durante varios años, que me enamoró una y otra vez.
Isaac, te adoro, te extraño, te deseo y sobre todo te quiero con todo mi corazón.