Petits défis sympas

Hallellujah

La seule chose que je pouvais penser à cet instant, voyant le cercueil descendre dans ce trou, c'était que je voulais le revoir une dernière fois. Juste le revoir une fois, pour quelques minutes au moins, pouvoir lui dire à quel point je l'aime, le prendre dans mes bras, juste entendre sa voix une dernière fois, même si c'est pour l'entendre râler après tout et n'importe quoi. 

Quand les gens disent que la première chose qu'on oublie de quelqu'un est sa voix, je ne peux qu'être d'accord, je ne l'ai pas entendu parler depuis Noël, et voilà que sa voix me manque. Je sais que je pourrai la reconnaître si je l'entendais à nouveau, mais ça ne sera jamais le cas, très sûrement. Je ne pourrai plus jamais le voir. 

Je veux juste pouvoir lui parler une dernière fois, lui dire tout mes secrets, qu'il les sache, même si c'est pour ne plus le voir ensuite. 

Je veux juste pouvoir lui dire au revoir. Une chose qui me fut refusé, car je n'ai pas pu aller le voir malgré certains essais. J'avoue en vouloir à une certaine compagnie de m'avoir empêcher de monter le voir. 

Je leur en veux, parce que je n'ai jamais pu le revoir avant qu'il ne nous laisse. Je voulais pourtant lui dire à quel point je l'aime, et je l'aimerai toujours. A quel point je tiens à lui, que je ne pourrai jamais l'oublier. A quel point faire du vélo serait à la fois difficile et si bon pour moi. A quel point les été me feront bizarre sans le revoir. A quel point grandir sans lui me fait peur. 

Je voudrai tellement pouvoir lui dire que j'ai eu mon diplôme. Que je suis dans la filière qui me plaît, mais que j'ai l'impression que je ne vais jamais y arriver, parce que mon esprit préfère se concentrer sur les mauvaises choses. Que malgré tout, je vais continuer. Mais qu'à chaque fois qu'on évoque sa maladie en cours, je décroche pour quelques minutes, parce qu'il me manque tellement. 

Je voudrai juste pouvoir lui dire qu'on ne pourrait jamais le remplacer. Que malgré tout, dès que je prends soin de mon vélo, je continuerai à l'entendre râler contre tout, même si c'est juste pour la forme parce que je sais qu'il nous aime tous, mes cousins, cousines, mon frère et moi. 

J'aimerai vraiment juste pouvoir te prendre une dernière fois dans mes bras. Mais tu es maintenant coincé dans cette boîte, qui restera sous terre pendant des générations et des générations. 

Même la musique n'a plus le même goût déjà. J'ai du mal à écouter du classique, ce qui ne me posait aucun problème avant. Maintenant, je pense juste à toi, quand tu l'écoutais sur ta radio passée de date, en fredonnant avec les instruments. Certaines musiques que j'écoutes me font juste beaucoup trop penser à toi. A quel point tu me manques. 

Malgré tout, ce n'est pas comme si ça changeait tout à ma vie, si ? 

Si. Ca change tout. Tu n'es plus là. Et tu me manques. De tout mon corps. C'est mon premier Halloween sans toi. Comme ce sera mon premier Noël sans monter en Normandie, me disant que j'ai très hâte d'arriver, pour te voir, au moins un peu, trainer dans la maison, à râler contre la pluie, le temps froid, et à quel point tu n'aimes pas l'hiver. Ce sera mon premier nouvel an, sans te voir. Ma première année sans toi. Et putain, ça fait mal. J'ai 18 ans, mais tu ne m'as même pas vu adulte. Je n'ai pas pu t'annoncer que j'avais mon permis. Je n'ai jamais pu t'emmener où que ce soit. Et je ne pourrai plus jamais. 

Alors je me fais au moins une promesse, un jour, peut être l'année prochaine, peut être dans dix ans, vingt ans même, je viendrai te voir, je viendrai sur ta tombe, et je te jouerai une de mes musiques préférée. Je suis sûr que tu l'adorerais, après tout, ce n'est que du violon. Mais du coup, à chaque fois que je l'écoute, je pense à toi. 

Tout comme je pense à toi quand je joue du piano. La dernière fois, j'ai joué par réflexe Hallellujah. J'ai pleuré, parce que ton cercueil à été mis en terre avec cette musique. Mais je sais que tu as pris une part de moi avec toi, avec la fleur que j'ai laissé près de ton coeur. Cette partie de moi ne reviendra jamais, je pourrai juste essayer de la combler du mieux possible, en repensant à nos bon moment, aux photos que j'ai de toi, des récis que mamie nous fais sur toi. 

Tu ne mourreras pas. Je ne t'oublierai jamais. Et tu me manqueras toujours.

Je voulais juste te dire au revoir, je voulais juste te dire que je t'aime. Je n'en ai jamais eu la chance. Donc même si je ne suis pas croyant, je veux bien croire au paradis, juste pour toi, parce que tu étais la meilleure personne que je connaisse. Je t'aime papi. Et je te dis au revoir. 

Yay, j'ai entendu une musique, et pouf ! inspiration ! pas super long, je sais, mais c'est vraiment, vraiment écrit avec le coeur.

Effectivement, si vous ne saviez pas, j'ai perdu beaucoup de gens dans mon entourage depuis février 2021, puis en mars 2022, et j'ai beaucoup de mal à gérer tout ça, ce qui explique en partie mon absence à l'écriture. Donc j'ai voulu mettre tout ça par écrit. Parce que c'est ma façon de surmonter toutes ces épreuves, avec la fac, la pression familiale. 

J'espère malgré tout que vous avez aimé ce texte si vous l'avez lu jusqu'au bout, si c'est le cas, merci beaucoup, ce texte est très important à mon coeur, et que vous pouvez vous dire que toutes ces épreuves vont finir par laisser place à des moments plus agréables. 

"be happy if you can. If not, it'll come around"

Nuuxta