T̼̼̖̾͟͞a͔͔̜̗̦ͩ̅̎t͖͖̠̬͛ṛ̣̬̫̍͌ͩ͟a͔͔̜̗̦ͩ̅̎m̰̰̹͚̙̂ͦ͗͠a͔͔̜̗̦ͩ̅̎k̼̼̞̦̞̔.​1

Нытье, Снова, И Снова И Снова И Снова

Снова полуовощное состояние, снова я будто в трансе, разум затуманен, но нет расслабления, зато есть чувства, что делают мне тяжелее. Зато я выбиваю деньги с нихуя и халявную хуйню, моя комната стала ещё пиздатей, я спиздил зеркало, чел был не против, ну, частично не против, но кого это волнует. Если меня выселят каким то хуем, то зеркало мое, я привез, ничего не знаю, идите нахуй. Вероятность этого на нуле, хоть мне и ебал куратор мозги, пошла она нахуй, это не мне жалеть придётся, если у меня пойдёт все подотскос. Сегодня я затянулся по приколу вейпом, впервые в своей конченной жизни, там было 100 мг и 100 ват, вчера чувак от такого уебался об стену и его в скорой повезли домой, напиздел, что ему дурно стало просто. Я когда это сделал сидел, затянулся по полной, кашель сдержал, голова закружилась пиздяу, и стало очень расслабленно. Это было на сампо, мне было нехуй делать и интересно все таки,меня типо до этого хуевило, да вообще неделю уже хуевит не осиавляя, я хотел, что бы хоть немного отпустило это состояние. Хоть и расслабило, но не отпустило, это у меня психо-самотическое что-то, не ебу. Так просто меня моя эмоциональная буря не отпустит, это и правда тяжело. Очень сука тяжело. Ладно до этого мне каждое действие приходиломь делать через силу воли. Сила воли у меня не слабая, я много перенес много вытерпел, могу заставить свое изломанное тело продолжать делать то, что нужно даже в состоянии полнейшей измотоности, даже в серьезный вред своему здоровью. Настоящий предел человеческих мышц если убрать внутрение специальнве ограничение - это их полнвй разрыв, то есть каждый может поднять такую тяжесть, при которой его мышцы уде начнут расслаиваться и рваться от этой пизданутой нагрузки. Те же мезанизмы касаются сердца. У меня проблемы с давлением и на 6 минутке по физре оно у меня хуячило, а я пробежал 30 кругов, хоть и устал уже на 5. На 15 круге мое сердце разболелось пиздец, остро, немного дгло, это очень треводный звонок, а я продолжил, и последние круги я бежал на полной скорости. Моя соищистая носа видимо сожглась, мне после этого было больно дышать и я постоянно чихал, как бы это заьавно возможно не звучало, но было больно. Я человек с неслабой силой воли, но при жтом в состоянии постоянной бещпричинной усталости, к ней я хоть привык, похуй. Но теперь и моя воля подавлена, этим жмоциональным изиатывающим вихрем. Мне и правда хочется сдаться, исключиться, да и в декабре повеситься. Шутка, естественно шутка. Я не имею право. Не сейчас. Не с тем грузом обящательств, что давит на мои плечи. Тяжело тяжело тяжело.

Я не знаю зачем ты меня читаешь, но если ты это и правда делаешь, и не потому что узнал обо мне как о еблане который что то плохое натворил, а просто из интереса ко мне, никому не известному на данный момент, то спасибо, я это ценю.

Мое нытье продолжается, мне просто тяжело сдержаться, я ж пытался. Как много я пытался изменить, и как много утекало сквозь мои пальцы.

Мое воспитание, мой характер, мое прошлое, здоровье - мое бремя, которое честно, хочеться скатить камнем вниз с крыши дома, подобно тому как моя мать скинула меня с лестницы. Все таки я часто это вспоминаю, травмотичный опыт, не правда ли? Надо мной можно шутить, что видимо меня дохуя по голове били, раз я такой затупок и это будет правда. Убейте меня. Блять, как я устал. И пожаловаться кроме этой бездушной страницы в ватпеле некому. Как доканало, как все заебало.

Ладно, о "позитивном" чтоли. Мой одногруппник "Бражник" сказал, что он атеист, так как он дохуя выбывается, ебет мозги и несёт хуйню, я начал вместе со всеми ебать ему мозги по религиозной теме, хоть я и сам не верующий. Я читал библию в отличии от многих, мне предвещали будущее батюшки, но нет, нихуя. Я скорее антирелигиозен. Но я умею подстраиваться. И тут я подстроился под режим "ебу мозги", с тупыми вопросами а откуда тогда все появилось, наука не объясеяет, не доказывает и прочая муть. Я бы мог на все свои и чужие притензии к его атеизму ответить, я базированный еблан в этом плане который провел много срачей на эту тему. И каждый раз я довожу религиозных людей в угол темой аморальности мира, его ужасности и бога значит в том числе, ведь творение отражение творца. На вопрос откуда все появилось я могу дать контр-аргумент "ты считаешь что бог был всегда, почему тогда я не могу сказать, что вселенная была всегда? Могу, а если ты считаешь, что нет, то значит и бог не мог быть всегда, значит отвечай откуда он появился" ну и прочая хуйня.

О времени когда я был верующим, я проводил новые года рядом с мамой в церкви, как было написано выше читал сначала детскую, затем уже обычную библию, был очень религиозен, смотрел канал спас и мультфильмы по нем если не лукавит моя память, я чтил эти учения постоянно ебя мозги взрослым насчёт того, что нельзя в суе произносить его имя, нельзя врать, гневаться, наговаривать,нужно подставлять вторую щеку вместо мести, нельзя самим судить других, да не судим тогда будешь епты. Ну ты меня понял. Но так вот, перед попыткой суицида в 14 лет, я оставался ультра религиозным человеком, и нет, это не останавливает, я думал и представлял то, как попаду в ад, как буду мучаться сгорая(ад по Данте не канон, в библии это просто место вечных страданий в гиене огненной от отсутствия там божественного, то есть в состоянии боли вместо блаженства, что предлагает рай), и при этих всех явно нездоровых фантазиях я отталкнулся от балкона и полетел так сказать. Не знаю как я не умер, не знаю. О, сейчас буду ебашить статистику суицидов, дисклемер пиздануть, ведь это очень плохо кончать с собой, очень не рекомендуеться никому, именно так.