Breath Mints / Battle Scars

Chapitre 22

1er décembre 1998

Ginny revient avec deux pintes de whisky Pur Feu, et si cela ne montre pas ce qu'elle ressent à ce sujet, rien ne le fera.

Sans prendre de petit-déjeuner, cela les affecte rapidement, et cela rend la vérité tellement plus faciles dire.

Hermione trouve les mots qui lui viennent naturellement, comme de l'encre d'une source brisée.

"C'est... c'est difficile à expliquer. C'est comme - tu connais l'art du giclage ? C'est une chose moldue, c'est étrange. Abstrait. C'est prendre de la peinture et juste la jeter contre une toile. Tout tacher. Juste laisser frapper où ça frappe. Et c'est violent et désordonné et ça n'a pas de règles ou de schémas ou d'intentions. Des couleurs vives, vicieuses, jetées partout. Certaines personnes pensent que c'est juste un désastre sur papier. Qu'il s'agit de faire de l'art en ruinant de l'art. D'autres personnes l'adorent. Mais c'est - c'est juste qu'on ne peut pas le défaire. On ne peut rien effacer une fois que c'est là, tu sais ? On ne peut même pas essayer de viser ou de le faire ressembler à quelque chose. C'est juste cette trajectoire de collision - ce choc de peinture et de toile qui, d'une manière ou d'une autre, crée quelque chose. Et c'est... c'est ce qui s'est passé avec Malfoy. Draco. Nous nous sommes juste un peu percutés l'un l'autre - nous nous sommes tachés mutuellement avec tous nos problèmes et nous nous sommes juste répandus partout. Mais moi... j'aime bien ce que ça donne ? Je crois ? Je ne sais pas, Gin. Je ne sais pas. Je ne sais absolument pas. Je ne sais pas si je fais une erreur ou si je comprends mal les choses ou si je fais du mal aux gens mais je ne me sens pas normale à moins d'être avec lui. Ça a commencé avec le Lac. Je continuais à le trouver là-bas par accident, ou je ne sais même pas si c'était accidentel, mais je continuais à le trouver là-bas et il est juste tellement odieux. Tout le temps. Il s'en fout. Il dit ce qui lui passe par la tête, il ne l'avale pas ou ne le change pas ou ne le retient pas. Et je sais, je sais qui il est et ce qu'il a fait et qui il était. Je me souviens de ce comment il avait l'habitude de m'appeler. Je me souviens de tout ça. Mais ensuite, il... il s'assoit là et il me dit qu'il ne pouvait pas me regarder crier comme il l'avait fait auparavant. Et il passe tout son temps à écrire dans ce journal violet vif et à avoir l'air tellement déplacé. Comme moi. Tellement comme moi. Nous - nous sommes tellement similaires. Et j'ai passé tellement de temps à penser que ça devrait être Ron. À grandir en pensant ça. À attendre que ça paraisse juste. Que ça se sente juste dans mon estomac. Mais c'est faux. C'est tellement, tellement faux, et quand Ron m'a embrassée j'étais engourdie. Je n'étais rien. Et puis - puis foutu Malfoy m'embrasse et ça brise absolument tous ces espoirs que je notais dans mon journal quand j'avais treize ans et je devais juste rester là et essayer de comprendre. Comment ça pouvait être. Comment la seule personne que je suis censée haïr inconditionnellement est la seule que je veux laisser me toucher. Et mes pensées ont été tellement incroyablement bruyantes, toutes coincées là-dedans en même temps, se chamaillant et argumentant et changeant de camp. Parce que je ne pouvais pas juste venir te le dire, comme je pourrais le faire si c'était un autre garçon. Je ne pouvais pas m'asseoir avec toi et Parvati et Luna et déborder de comment ça me faisait me sentir et où il m'avait touchée parce que c'est ce putain de Malfoy et je n'ai pas le droit de ressentir ça pour lui - et... et parce que chaque fois que quelqu'un le voit me toucher, ils pensent qu'il essaie de me tuer. Ce foutu préjugé. Et c'est trop fort. C'est trop frais. Alors je vous ai laissé tous croire que c'était Zacharias parce que au moins c'était sûr, mais ça lui a fait du mal. Ça lui a foutu du mal. Et ça m'a fait mal et je voulais tellement que vous sachiez la vérité. Que vous le sachiez tous. Mais comment aurais-je pu ? Comment aurais-je pu ? Sachant ce que vous penseriez ? Ce que certains d'entre vous pourraient faire ? Ce que Ron ferait ? Alors j'ai menti. J'ai menti. J'ai senti que je devais le faire. Je mens depuis des mois. Mais ensuite - la nuit dernière, j... nous... ça va trop loin. Ça va trop loin et je ne peux plus vous mentir à ce sujet. Ma première fois devait être avec Ron. Tout le monde me l'a dit. Je me le suis dit. Mais non - non, ma première fois - la mienne, moi, la putain de princesse de Gryffondor, ou peu importe les conneries qu'ils m'appellent dans la Gazette - c'était avec Malfoy. Mangemort. Paria. Criminel de guerre. Le prince foutu disgracié de Serpentard. C'était avec lui, dans un lit d'hôpital et je voulais que ce soit ainsi. Je ne l'ai pas gaspillée. Au fond de moi, je sais que je ne l'ai pas gaspillée. Et je devais vous le dire parce que c'était tellement absolument, ridiculement juste. Lui et moi sommes de la peinture éclaboussée partout et nous tachons tout et peut-être que nous ne sommes absolument pas faits l'un pour l'autre, mais pour moi - pour moi nous sommes un foutu Jackson Pollock."