Экзорцист: Дубль два

6)

Вообще-то я — человек миролюбивый. Кошечки-собачки меня, правда, не вдохновляют, и из цветов только загибающийся кактус на кухне, но в целом я довольно спокойный и дружелюбный.
Но всему есть предел.
Проснулся от того, что прямо под моей кроватью заработала дрель. Кому-то в одиннадцать часов утра (да, именно утра, потому что я ещё не встал) приспичило люстру повесить, ну, или повеситься. Удачи им в этом!
Мне захотелось выпить какао на завтрак, но молоко закончилось, а Минсок, похоже, совсем забыл обо мне. Потом я ошпарил руку, пытаясь заварить красивый китайский чай, раскрывающийся благоухающим цветком прямо в заварнике.
Горячую воду отключили. Когда я голый, в ожидании тепленького душа, залез в ванную, а оттуда — фиг с маслом — понял, что день обещает быть не просто нервным, и требуется срочно длительная медитация, чтобы успокоиться. Ну, или просто прирезать кого-нибудь с утреца, чтобы выпустить пар. Я могу прожить без людей и еды, но без воды загнусь к вечеру.

Спустился вниз, пытаясь найти на двери подъезда объясняющую бумажку о том, что вода вот-вот появится и уважаемым жильцам надо просто подождать. Но ничего подобного не было. Мимо меня пробежал довольный пацанёнок с водяным пистолетом. Следовательно, у кого-то вода всё-таки была. Позвонил в техническую службу, где мне сказали, что сантехник уже работает в моём доме. Какая-то дура трусами дырку в ванной заткнула и они забили трубу. Тупость некоторых людей переходит все границы.
Я как раз поднимался по лестнице, прикидывая, кто конкретно из моих глуповатых соседей способен на такой идиотизм, оставивший меня без утреннего душа, когда старая дверь 53 квартиры открылась, и из неё вышел сантехник.
— Спасибо, спасибо вам за помощь, — благодарила работника черноволосая девушка.
Так значит, вот ты какая, дубина безмозглая. Я даже приостановился, вспоминая её в очках, пихнувшую меня коробкой. Ну, и соседи.
Наконец-то я приму душ!
— Я ещё не доделал, — прогундосил пожилой сантехник, — нет нужной детали. Съезжу на работу и вернусь, — и мужчина направился к лифту.
Не доделал?! У меня аж перед глазами потемнело.
— Ванную надо затычкой закрывать, — подлетел к девушке, с удовольствием отметив её испуг, — затычкой, понимаешь? А трусы на задницу надевают! — окинул её оценивающим взглядом. — Впрочем, о чём это я? Какая задница? С такой доски, как ты, трусы, наверное, съезжают, — внутренняя язва цвела и пахла, разоряясь всё сильнее. — Из-за таких, как ты, потом хорошие люди, как я, помыться с утра не могут!
— Я... я... — испуганно заблеяла эта овца. — Так получилось, — девушка потупила взгляд, уставившись на свои сцеплённые пальцы.
— Головой надо думать, головой, — постучал костяшками по опущенной голове.
— Я только недавно переехала и пока не разобралась с оборудованием, — тихо промямлила она.
— Оборудование? Да там две пимпочки, хрен в центре и дырка внизу — вот и вся ванна! Какое оборудование? — разорялся всё больше. Меня прям подстёгивало её смирение и чувство вины.
— У меня дома не так было, — прошептала девушка. — А ещё у меня лампочка в туалете лопнула, — всхлипнула она. — И дверца в шкафчике оборвалась, — громче шмыгнула носом.
Только слёз мне не хватало!
— Ты это... не реви, — стушевался. Женские слёзы — это такой геморрой.
— И я здесь никого не знаю, — хныкнула она, не поднимая головы, и на резиновый коврик между нами упала первая капля. — Мне так плохо... — вторая капля. — А в этой квартире всё разваливается... — третья, четвёртая...
— Ащ! Успокойся, — ткнул пальцем ей в лоб, вынуждая поднять заплаканное лицо. — И так не красавица, а нюни развела, так и вообще — распухшая ворона, — не пожалел комплимента.
— Ещё и страшная-а-а, — взвыла девушка, и я совсем растерялся. Бабы, блин, кто их разберёт?
— Да не страшная, не страшная! Хочешь... хочешь я тебе лампочку поменяю? — предложил, просто чтобы она заткнулась и перестала выть.
— А... а можешь? — подняла на меня мокрые склеенные ресницы.
— А лампочка запасная есть?
— Нету, — и нижняя губа снова опасно задрожала.
— Ой, перестань только! У меня есть, у меня, — замахал руками, отступая к лифту. — Я живу на последнем этаже. Одна нога здесь, другая – там. Я мигом. Двери не закрывай.

Говорю же, что я — просто ангел во плоти. Эта бабень мне воду перекрыла, а я тут пытаюсь в кладовке для неё лампочку запасную найти. Запаска обнаружилась не сразу, спрятавшись в коробке из-под хлопьев вместе со старой посудной губкой и резиновыми перчатками.
Я спустился вниз на пятый этаж, залез в щит и обесточил площадку. Ничего, потерпят. Главное, чтобы меня не шарахнуло. А потом дёрнул за ручку дверь 53 квартиры. Было закрыто. Ну, что за бестолочь! Сказал же, двери не закрывай, сейчас приду. Ткнул пальцем в звонок, а потом сам себе покрутил пальцем у виска. Звонок же от электричества, которое я отключил, работает. И стал барабанить в двери.
Сначала я даже подумал, что она куда-то ушла, но потом в квартире что-то грохнуло, звякнуло, как-то ухнуло, и раздались шаги.
— Кто там? — напряжённый голос с той стороны.
— Сосед.
— Какой сосед?
— Не тупи. Я лампочку принёс.
— Какую лампочку?
— У тебя там что, крыша поехала? — раздражённо бахнул кулаком в дверь.
— Если вы сейчас не уйдёте, я вызову полицию.
— Полицию? За то, что я хочу у тебя лампочку в туалете поменять? — у меня аж рот от удивления приоткрылся.
— Мне не нужна ваша помощь. Уходите! — и шаги стали удаляться.
— Ах, ты ж, блин, дура ПМСная! — выругался. — А ну, открывай! Я свет вам перерубил, чтобы лампочку вкрутить! Зря, что ли, бегал? — ударил в дверь ногой. — Открывай, сказал! От-кры-вай! — каждый слог сопровождал ударом.
— Придурок какой-то! — дверь резко распахнулась, и я чуть не ввалился к ней в квартиру. Она стояла на пороге какая-то злая и нервная, словно это я её заставил за лампочкой бежать. Успела и космы свои в хвост собрать и очки для интеллигентности нацепить.
— Что вам надо?! — процедила, сжав зубы.
— Мне?! Мне? Да мне от тебя, дура припадочная, ничего не надо, — развёл руками. — Но я ж лампочку принёс! — сунул её девице под нос.
— Да не нужна мне твоя лампочка! — она отмахнулась, и я чуть драгоценную запаску не выронил. — И как ты со мной, сопляк, разговариваешь?!
— Сопляк?! — вот тут и речь у меня отказала.
— Я тебя старше, явно старше, — она смерила меня презрительным взглядом. — Так что не разговаривай со мной, как с ровней. Знакомиться с соседями у меня нет никакого желания, так что твой вариант знакомства провалился с треском.
— Знакомства? Ты же меня попросила лампочку в туалете поменять минут пятнадцать назад, — медленно произнёс.
— Я?! Я? — воскликнула девушка — Да я вижу тебя впервые!
— Чего?
— Я не могла никого ни о чём просить. И не знаю тебя.
— Ну, имени и я не знаю, но пятнадцать минут назад...
— Не знаю, о чём ты! Я тебя не знаю и никогда не видела. Так что забирай свою лампочку и проваливай! — она даже притопнула на меня.
— В смысле, не видела? — что-то я совсем запутался. — А с кем я разговаривал? Кто ванну трусами забил?
Она брезгливо скривилась.
— Фу, не знаю, о чём ты, — поморщилась.
— То есть, хочешь сказать, что не разговаривала со мной сегодня? — прищурился.
— Нет, — она покачала головой, скрестив руки на груди.
— А сантехника вызывала?
— Нет, — последовал ответ.
На секунду я завис. Шестерёнки в голове вертелись, как ужаленные.
— А-а-а, — протянул, — я понял! Вас две!
— Что? — нахмурилась девушка.
— Вы близняшки! — осенило меня. — Точно! Одна милашка, другая говняшка, — довольно закивал. — Позови сестру, я с ней сегодня разговаривал, — попытался заглянуть в квартиру ей через плечо.
— Ты — псих, — она толкнула меня в грудь. — У меня нет сестры. Я живу одна!
И перед моим носом захлопнулась старая дверь.
Вот и помогай после этого соседям.