Me dicen Alejo

Continuar para frenar

PAGUEN, con dinero, peso por peso, para aumentar las arcas ambiciosas de gente sin escrùpulos.La historia la escriben los que ganan?Ustedes me demostraron que no siempre.

domingo 13 de abril de 2008

CONTINUAR PARA FRENAR

Podría contar muchas cosas mas, a medida que van llegando a mi recuerdo.No soy un héroe ni soy un villano, ni lo fuí. Solo fui un hombre idiotizado por una niña caprichosa, seductora y sexualmente irrechazable. Ningún hombre la hubiese rechazado de habérsele ofrecido, era una fresa, un dulce que se metía en mi boca, ella sola, se me ofrecía y se me brindaba sin ningún motivo, solo porque sí, porque quería conmigo, porque me quería, o quería que yo le perteneciera.Cuando aparentaba estar bien, era un placer estar con ella. Todo risas y caricias, besos y palabras de amor, pero cuando estaba enojada, o con sus enfermedades a flor de piel, anorexia, bulimia o depresión, era terriblemente cruel y malvada. Yo era su "chivo expiatorio" y conmigo descargaba sus facetas mas crueles y despiadadas. Quizà era solo yo quien le prestaba atención o quería verla bien. Aunque lo dudo, porque conociendo a sus padres, sabía que ellos tambien la querían ver bien y feliz. Pero ella solo quería que yo la ame, quizá como su padre no amaba a su madre. Varias veces me contaba sobre las peleas entre sus padres, el llanto de su madre y los gritos de su padre. Portazos y llantos que terminaban en cortadas en sus brazos, o en dias de inanición.Ella también fue una víctima, lo sé.Y ese dolor que le causaban, me llevaba obligado a cobijarla entre mis brazos, a darle amor y tranquilidad.Varias veces hubiera dado mi vida por verla feliz y realizada como mujer, como persona, como hija, como cualquier chica de su edad, disfrutando de la vida.Y por hacerme el salvador, me iba mal, recaía en su violencia, y terminaba borracho o desquiciado, solo y tirado en algún lado, tal vez, con suerte, mi casa.Por eso digo que se me entregaba como un àngel con las alitas rotas. En ese momento era donde yo perdía la lucidez y mezclaba todo, la amaba, la tomaba para mí de una manera egoísta, solo pensando en hacerle bien, en amarla para curarla, pero desgraciadamente era una adolescente, y yo era un hombre adulto, lo correcto hubiese sido que la consuele sin ningún roce, mas que amistoso. Pero nunca fui perfecto, me equivoqué y la amé, sexualmente, la poseí desquiciadamente deseoso de su cuerpo, de su dolor que mas de una vez hice mío tambien.Y por eso despues pagaba, la falta de lucidez en esos momentos me crucificaba y me convertía en su verdugo.El arrepentimiento nunca me curaba, nunca me tranquilizaba, al contrario, la culpa me carcomía como un parásito, y trasnochaba en mi cerebro como una serpiente que no me dejaba vivir en paz.Varias veces despues de hacer el amor, y cuando ya se había ido de mi lado, la llamaba para pedirle perdón.Obviamente que ella se burlaba de mí, aún sin entender lo que años mas tarde entendió, yo era grande y ella era una casi niña. Eso me atormenta hasta el día de hoy, y varias veces creo que lo que hizo años despues conmigo fue lo correcto, quizá yo merezco que me condene socialmente, quizá algún dia la niña que fue me perdone y entienda que solo quise hacerle bien.Pero en mi mente cambiante y errática por momentos quería cuidarla y por momentos quería que desaparezca de mi vida.Yo tampoco estaba bien, y ella era el remedio a mi soledad y a mi necesidad de sentirme amado.Varias veces despues de hacer el amor, la besaba infinitamente como pidiéndole perdón, aunque sabía que no podía amarla, aunque sabía que estaba haciéndole daño, tambien sabía que ella necesitaba eso, que necesitaba de mi para estar un poco mejor. Y ella lo confirmaba siempre, porque hasta en los momentos mas violentos, dejaba entrever su amor por mi, obsesivo, fatal, desquiciado, incontrolable.Los celos la enfermaban. Si ella hubiese podido verse, hubiese notado que su belleza era incomparable a cualquier mujer, que yo jamás la hubiera engañado con otra, pero sin embargo me celaba enfermizamente, por inseguridad, y porque sabía que ella no me cuidaba, que me maltrataba y que yo no queria continuar con ella si no cambiaba su manera de ser.Yo no entendía bien si me celaba porque me amaba o porque no quería perderme.Si me amaba, por que me trataba de esa forma?y si no queria perderme, estaba perdiendome igual tratándome así.Pero siempre fui débil, y le dí mil oportunidades, y la culpa que me gritaba en silencio que me lo tenía merecido.Se adueñó de todo, de mis fotos, de mi mail, de mis contactos de msn, controlaba todo a mi alrededor.Llegó a chatear con mis contactos de msn haciéndose pasar por mi, solo para averiguar si tenia alguna novia o si había demostrado algún interes en alguien mas.Me daba verguenza preguntarle si había robado mi clave de hotmail para hacerse pasar por mi.Pero ella siempre me contestaba prepotentemente : y que? tenes algo que ocultar? como si yo fuese el peor tipo de su existencia, el mas infiel, el mas corrupto, el peor de todos.No podía contestarle, a veces solo callaba para no agrandar la discusión, o me retiraba calladamente o cabizbajo, por verguenza, porque no podía creer que ella, despues de haberle demostrado tantas veces cuánto la quería, dudara de mi. Si yo no tenía mas vida que la que me dejaba tener. Ella controlaba todo, sabía todo de mí, y aún así me celaba.O era suyo o no era de nadie. Por eso cuando nos separamos, cada vez que intenté rehacer mi vida, las consecuencias fueron terribles, siempre reaparecía para recordarme su promesa: vas a ser mío o de nadie.Y jamás pudo entender que nunca había sido suyo completamente, o si lo había entendido, pero no lo aceptaba. Porque nadie iba a rechazarla nunca mas. Porque ya la habían rechazado demasiado en su niñez, y porque había sufrido mucho para llegar a ser la hermosa mujer que era, y porque el hambre le taladraba los huesos para verse delgada y hermosa, porque lo hacía todo por mi. Para que yo la amara.Aunque ella no sabía que dentro de mi, dia a dia iba matando junto a mi lucidez, el poco amor que me quedaba por ella.