Me dicen Alejo

Por siempre princesa

Por momentos quisiera que ella fuera aquella niña que alguna vez conocí, porque en ese momento era mas humilde. Nadie todavía le había hecho creer que podia ser dios. Y creía en su diosa ana (a la que me mencionaba todo el tiempo) pero aún le temía y la respetaba. Hablo de la anorexia obvio.hoy ya veo que no es así, no solo ha recaído en la enfermedad, sinó que ademas no teme exhibirse y regodearse de sus huesos. Me da pena. Me entristece.Era bella cuando aún había vida sobre sus huesos, y era deseable. Al menos para mí.Pero ella vá siempre mas allá y así como ordenó mediante sus amenazas utilizando a mi amiga, cerrar este último fotolog, así me ordenará alejarme tambien de este medio, impidiéndome decir mi verdad.Mi amiga fue una de las pocas que me escuchó y me vió llorar por ella, pero no de amor, de impotencia, de bronca y de angustia. Ahora la niña terrible, ha abierto un blog acusándola de este espacio, y vuelvo a tener miedo, porque han vuelto a llamarla por telefono para amenazar a mi amiga.El ímpetu por borrar todo aquello que no la elogia, la llevará a su propia muerte, a desaparecer.Lo manifiesta en su cuerpo, dado que ella es su primer verdugo, intentará desaparecerse.En esos años de amor, era bella, aunque dentro suyo ya habitaba el demonio de la perfección.Solo puedo recordarla como lo que fue, mi pequeña princesa.ábado 12 de enero de 2008Todo el daño que ella hacía, iba dirigido a mí, inclusive su propio daño, los cortes en los brazos, su delgadez extrema, todo.Nunca fuí un hombre frívolo, y por consiguiente siempre me hice cargo de todo lo que ella hacía. Cada vez que ella cometía alguna atrocidad a modo de despecho, yo lo atribuía a que era culpa mía, que yo era el responsable de que ella actuase de esa forma. Me sentía culpable y tal vez lo era. Porque yo era el adulto, no ella, ella era casi una niña.La culpa fue manejando mi vida, y volviéndome ciego. Una ceguera que justificaba cada uno de sus actos, y sumaba a mi prontuario otra pena mas. No podía juzgarla, solo trataba de comprender su propio dolor, su indefención, su inimputabilidad. Jamás pensé en mi. Pensé en todos aquellos a quienes ella dañaba queriendo dañarme a mi, y de todos ellos me sentí responsable. Nunca pude juzgarla, decir por ejemplo: pendeja hija de puta, porque no nacía de mi pensar así de ella. Mas bien pensaba que yo era el pelotudo que le habìa jodido la vida, que la había metido en una historia de locura. Yo era el responsable de sus actos. Solo yo.Pero hoy, veo que no fué asi.Ella sabía bien todo lo que hacía, y cómo lo hacía. Me golpeaba donde mas me dolía, donde me dejaba vulnerablemente culpable. Conocía mis debilidades y era ahi donde mas golpeaba.Poco a poco me fue taladrando la autoestima, hasta convertirme en un idiota dependiente de sus estados de ánimo. Yo solo quería verla bien, que deje de culparme de sus pesares, que vuelva a ser la niña feliz de cuando la había conocido. Pero no, ella me odiaba y me amaba como nadie mas pudo hacerlo.Aunque suene ridículo, abusaba de mi en todos los órdenes en que una mujer puede hacerlo. Psicológicamente, económicamente, emocionalmente, físicamente, moralmente. Me destruía enmascarada en ángel protector.Varias veces sabiendo que yo tenía problemas con la bebida, me visitaba trayéndome botellas de mis licores favoritos. Como para echar por tierra el trabajo de amor que mi amiga había realizado recuperándome del alcohol. Ella no soportaba que yo deje de beber, y mucho menos que mi amiga y su supuesta rival, haya conseguido en mi algo tan importante para mi salud, y hacía lo imposible para verme borracho.Lo lograba obviamente, porque despues de sus reproches y de culparme de todos sus males, incluido la pèrdida del supuesto hijo nuestro, yo quedaba solo en mi departamento, con las botellas, y ahí me emborrachaba y quedaba tirado dos dias en mi culpa, en la soledad de mi culpa.Nadie me visitaba porque también fuí perdiendo mis amigos por ella. La gente del chat había dejado de invitarme a las reuniones porque ella siempre aparecía y había problemas. Así que fuí quedándome solo, con ella, como única compañia. Mi pequeña se adentraba en mis pensamientos estando borracho y sobrio. Pero estando borracho, yo le suplicaba, le imploraba que me deje en paz. Alucinaba con que ella sonreía y me decia: te perdono. Y así en mi borrachera todo estaba bien.Recaí en el alcohol cada vez que ella me amaba y me dejaba. Porque era algo patologicamente siniestro. Llegaba, me adoraba, me necesitaba, nos amabamos y nos sentíamos en el paraíso, y cuando yo recuperaba mi lucidez y le decía el daño que me había provocado, o le preguntaba por qué era así conmigo, ella enloquecía y comenzaba a recriminarme y exigirme respuestas a preguntas que ella misma inventaba, a situaciones que ella misma creaba. Empezaba a enumerarme amantes y situaciones que jamàs habían sucedido, escenas de celos y reclamos que eran injustos, y por último me culpaba, me recordaba su dolor, y lo inocente que era antes de conocerme. Tomaba su ropa, y me dejaba con la culpa, hermosa y herida se iba de mi lado sin decirme cuándo volvería, y advirtièndome que ni se me ocurra llamarla o ir a verla. Enojada me dejaba solo, culpable y angustiado, acompañado por su fantasma riendo, gozando y llorando en mis brazos, con el consuelo que nunca me faltaba cada vez que una situación así se presentaba: el alcohol.martes 15 de enero de 2008La niña terrible está enojada. Me ha llamado por teléfono y me ha preguntado por que hago esto ahora. La respuesta de la que se desentiende, de la que no se hace cargo. Ella quiere que yo siga siendo el culpable y no perder lo que ha ganado hasta ahora: fama? exito? dinero? reconocimiento popular? aunque sigo pensando que ella se infla a si misma, que no todos la conocen y la idolatran, solo las adolescentes y la mayoria con trastornos en la alimentación o algún problema similar (del cual ella ha encontrado réditos en lo económico, y obvio que sus fans le siguen dando de comer, aunque suene contradictorio, para ella sería comprarse ropa, viajar, boludeces)Y ojo! atención! no critico a sus fans que seguramente son buenas chicas que necesitan alguien con quien identificarse o simplemente compraron el personaje que esta mujer nefasta les vendió.Pero por suerte y gracias a este fabuloso medio, las personas van a poder ver que lo que brilla no siempre es ORO. Que la belleza debe pasar por otro lugar no por lo físico, lo superficial. Que detrás de su apariencia angelical hay una mala persona, soberbia, engreída y superflua. Que seduce con el único medio que tiene: su cuerpo, el mismo que siempre utilizó para conseguir lo que desea.De nada me valen sus llamados, me cago en ella. Y si estoy enojado es con motivo no les parece? Asi y todo tuve la generosidad de tratarla en este espacio medianamente bien, porque conté tambien mis buenos sentimientos hacia ella, y lo bueno que ella me hacía sentir. No fuí todo lo duro que pude haber sido, porque de haberlo sido, ella ahora estaría perdida... fotos, textos y tantas otras cosas que tengo sobre ella. Sin embargo decidí a pesar de todo lo que hizo, cuidarla una vez mas.Pero de nada me sirvió, su ira y sus amenazas telefónicas volvieron a mí, porque no acepta que la destrone, no va a aceptar jamás que yo cuente sus maldades. Debe sentirse mal, desnuda y descubierta. Y sabes que? ME ALEGRO QUE TE SIENTAS ASI. Y me rio en tu cara así como vos te reíste en la mia creyéndote impune, El juicio está llegando a su fin.... la gente va a dar su veredicto.