His Ocean Bottom

Глава 21.

    Днём, минут через пять после того, как Луис ушёл за продуктами, начался дождь. Скорей даже ливень. Так круто остаться в пустой квартире в такую погоду. Это доставляет особого рода удовольствие. Не то что бы чувство одиночества, как может быть у других, я ощущаю себя умиротворённым. Я прилёг на кровать головой ближе к окну, чтобы слышать звуки бьющихся о стекло капель дождя. Мысли медленно ушли из моей головы и я уснул. В последнее время мне кажется, что я слишком много сплю. Возможно, это такая подзарядка моего организма после всего. Или я просто ещё верю в то, что всё это - ужасный сон. Естественно, кто бы не хотел проснуться и оказаться снова рядом с любимым человеком? Вот же ж, опять в сердце закололо. Сколько должно пройти времени, чтобы я перестал хотеть уйти за Дайлой? Или хотя бы меньше думать о ней? Дело времени, когда-нибудь я стану счастливым и буду рассказывать об этом как о плохом прошлом что пришлось пережить...
    Чувствую, что сейчас придётся проснуться. Но не хочу, ведь знаю, что после этого сразу вернусь в реальность. Вернусь туда, где всё слишком вязко и темно, так противно и грязно. Но внезапно ощущаю тепло сбоку меня. Кто-то лежит рядом со мной, от интереса я всё же открываю глаза. Это Луис. Кого я хотел ожидать? На самом деле никого, я сразу подумал о нём. Сейчас он - моё блеклое солнышко, а я его тучка, что не позволяет разогреть океан. Возможно и не так, но это всего лишь моё представление. Иногда кажется, что я всё воспринимаю не так, как оно на самом деле. Может оно не так уж и плохо?
    У меня заурчало в животе и я вспомнил, что Луис ходит в дождь за едой по моей просьбе один. Стало стыдно, но извиняться я не буду. Как-нибудь в другой раз, когда мы будем сидеть вместе за одним столом счастливые, а в окно будет светить солнце.
    Пакет стоял у холодильника, там было немного. Из всего я обратил внимание на пачку круассанов, раскрыл её, съел три штучки. Из разумных пределов... неправильно есть слишком много после того, как мой желудок пустовал долгое время.
    За окном не темно, но и не особо светло. На дорогах лужи, кто-то выгуливает собаку, явно недовольный тем, что потом её придётся мыть. В соседнем доме женщина в светло-розовом халате курит на балконе. Такое мирное чувство на душе. Сейчас бы положить кому-нибудь голову на плечо и тяжело вздохнуть. Но никто не стоит рядом со мной и не выполняет эту роль. Почему мне кажется,  что я вечно буду стоять с таким чувством в гордом одиночестве? Вообще, какой идиот придумал приписывать слово "гордый" к ужасно-грустному "одинокий"?
    Мельком взглянув на время (16:36), я отправился в зал, где стояли мои холсты. Некоторые были ещё набросками, другие полностью законченные... А ещё стояли те, что я порвал и изуродовал. Это был рисунок той самой речки, которую мне показала Дайла, пейзаж места, где я ей признался, а ещё мелькающие фейерверки Нового Года. Сейчас я уже не уверен в том стоило их портить или нет, но я их не выбросил. Хотя мог. Испортив, я не избавился, а лишь выпустил свою боль наружу. Так смешно с того, что когда я их рисовал, я был счастлив настолько что был готов покорять мир, а конец этим картинам пришёл печальный. Я медленно подошёл к этим изображениям моих счастливых дней и развернул их к стене. Не хочу их видеть, но и выбрасывать мне сердце запрещает.
    Я открыл окно, с улицы повеял свежий воздух. Понимаю, пора сказать самому себе, что это уже произошло и ничего не вернуть назад. Пора  разморозить океан и, осознавая риск, пустить новый корабль в плавь.

Кхм:) тут снова автор... я точно не понимаю насколько данная история интересна и логична, судить вам, мои читатели. Хочу сказать только то, что насколько мне важны ваши слова или голоса и т.д. Я так подбадриваюсь, когда понимаю, что это в серьёз кому-то интересно, точнее когда вы это показываете, ведь сама я не очень-то и уверена в этом...:) Спасибо вам всем огромное!