وجع الماضي

الحلقة ٢

#وجع الماضي
#ليوثي المياحي

بعد سبعطعش سنة
ريمة...يا بنيتي استعجلي..الوكت يركض..
اي يمة هياتني جاية...بس البس  حذائي...رحتلهه للمطبخ..كتلهه يمة ريمة بالتاء المربوطة مو بالالف..كالتلي وج اني شمفهمني بهذا حجيكم.. يالة يمة اني رايحة ..اول مرة امشي اغسلي شعرج حتى اضفرة الج واسويه كصايب..اي يايمة جم مرة كلتلج خليني اكصة وانتي ماتقبلين .. ولج اسكتي البنية شيحليهه غير شعرهه.. وانتي شعرج ما شاء الله سرح ويلعب وية الهوة... بس كولي العجز ماكلج ومابيج يومية تمشطيه.. اي يايمه شنو فايدته واني ضامته بالشال.. ومحد يشوفة... اي تكيفن تنزعن الشال وتبقن مفرعات....بوكتنة الوحدة جان شعرهه نازل لنهاية ظهرهه... والوجه مدور مثل الكمر وانتو هسة وجوهكم رغيف خبز الشعير احسن منه...ههههههههه....ضربتني على جتفي ودارتني عليهه وتنهدت .... اف ياحسرة علية ولج اني جنت مثل الغزالة ...اي بس الوكت هدني وغياب ابوج كتلني....داست عالجرح وكَلبت المواجع .. هوة اني كوة نسيت روحي ..لان سالفة امي وابوية اخذت هواي من حياتي.. يامة بجيت وبجيت وياي امي ريمة.. وياما واستني او واسيتها ياما صبرتني وصبرتها... ابوي اللي اخبارة انكطعت علينة من يوم تركنة وانهزم.. كل اللي اتذكرة واني زغيرونه اهل امي جوي مرة ورادو يشوفوني .. بس امي ريمة ما خلتهم اصلا يوصلون للبيت ..كبرت وحصرة وغصة وعلة بكلبي شكد ما حاولت انسة لازم تجي سالفة تذكرني بيهه.. بس همزين جيت هنا بالقرية وكلهه بعيدة علية لا اشوف القرد ولا القرد يشوفني..حتى اللي يحجي يحجي من ورة ضهري مايحجي كدامي.. بيوت عماتي الاثنين بعيدات علينه.. اني ما طالعة من يم امي ريمة همة يجونة خطار .. جانت امي ريمة هي اللي حاميتني .. وما تخلي واحد يغثني ولا بكلمة جانت مدللتني هواي... اتذكر مرة بنت خالتي رات تتعارك وياي شالت حجارة تريد تضربني ... مخليتهه وكفت كبالي وكالتلي لا تسوين روحج شريفة وبنت ناس انت اذا صعدتي او نزلتي تبقين كحبة بنت كحبة.. امي ريمة لزمتلهه عصا مالت زيتون يابسة وكسرتهه على راسهه زوركتهه وخلتهه تركض وتعيط ... الكل جان يحسب الف حساب الامي ريمة جانت يكولولهه الشيخة ريمة لان جانت كلمتهه ماشية مو بس بالعائلة لا..لا حتى بالعشيرة...ما جان واحد يتجرأ يرفضلهه طلب او يكسر كلمتهه...برغم الكبر وضعفت وتعبت ...تريكت اني وياهه كوة نبلع اللكمة لبست ملابسي وشلت جنطتي وطلعت اركض حتى الحك على صديقتي سهى اني وياهه بنفس الصف... كتلههة يا جلبة ليش ما مريتي علية وخليتينة نتاخر... كالت اخاف من الجلاب السايبة  تعضعضني.. وتسويني وصلة وصلة.. ضربتهه بجف ايدي على جتفهه ..كتلهه يبوووه من عقلج مابيه بس سيرة الرجال اقري واوصلي الرجال ما طاير اول وتالي يجي....كالتلي اخيتي خلي القراية الج... هوة خل يجي ياقراية يابطيخ وعليش متعبين رواحتنة وعقولنة اكو احلة من ان الوحدة تنستر ابيت رجال يحبهه وتحبة ويخلفون دسته جهال...ويكونوون بيت زغير يلمهم همة الاثنين وجهالهم.... الله شكد حلو....كلتلهه بلة ما سكتين ... يلة امشي سيارة الخط اجتي..وبطلي تحجين بهذا الموضوع.. ركبنة بالسيارة وكعدنة وحدة بصف الخ.. جنة نخاف نكعد كل وحدة بكرسي لا يروح يجي ولد ويكعد بصفنة....جانو اكو هواي يتحرشون بينة اللي يغمز واللي يعض براطمة والي يقمص عينة.. بس جنة ما منطينهم مجال او دايريلهم بال...سهى كالتلي باعي ريما اخوية كالي اخذج بالعطلة حتى تحضرين عرس اختي سعاد.. والله محتاجة اغير جو..واكيد راح تكون فرحة جبيرة ...شتكولين تجين وياي...كتلهه الف مبروك تتهنة ان شاء الله اني ما اعرف اشوف امي ريمة تخليني اروح ..لان ما اعتقد يخلوني هوة اني للمدرسة كوة ديخلوني اجي انوب اطلع لبغداد..لا عيني لا ... تدرين شكد نفسيتي تعبانة ...والله كرهت روحي احس نفسي مسجونة احب اغير الوجوه احب اشوف غير ناس غير دنية...بس شاسوي لحضي...كالتلي اي وشكو شبيهه ليش ما تجين وياي ...قابل امج ريمة ما تخليج.. لو عمج اللي ابغداد ...مايقبل..لان امج جان.... ؟؟؟ يبووووه نسيت وحطت ايدهه على حلكهه وكالت نسيت اخيتي سامحيني مجان قصدي.. كتلهه عادي اهل امي ؟؟؟؟ الله يرحمهه اني لا اريد اعرفهم ولا احب اشوفهم ... اني بنت ريمة وبنت ابوي سالم ....اكلج بدلي السالفة خلينة نبدي يومنه بسالفة زينة لنوب يطلع من اولة زبالة...
وصلنة المدرسة واحنة نضحك ونشاقة.. حتى بالصف احنة سوة ناكل ونقرة سوة هية صديقتي الوحيدة وتعرفني كل اللزين وفاهمتني.. هسة يجي اخر يوم من الدراسة وراهه راح يقرب عرس اخت سهى اللي شوية راح تتونس بيه..بعد هم القراية والدوام... احنة بالقرية من يصير عرس كل اهل القرية تشارك بيه فرح ودك طبل وركص وجكليت... بس ابغداد اكيد راح يختلف اكيد قاعة ومطرب من هذولة المعروفين..ضلينة انتاني يوم العرس حتى نكشخ بالملابس الجديدة .. جنت احلم اشوف مناطق بغداد الحلوة... وافتر ابدرابينهه..جنت احلم بشوفة ابو الجوادين... جنت احلم بشوفة نهر دجلة وبعد الفرات.. جنت احلم اشوف هواي اشياء ما شايفتهه بحياتي... اللي جانت مرهونة بامي ريمة لا اطلع ولا اطب لا روحة ولا جية .. سراحة بالغنم وعلفهم وحصاد وزرع وحوي زيتون وتزبير وحرث... جانت حياتي بسيطة كلش اني ضخمتهه شوية بالدراسة والقراية ...لان اغلب بنات القرية يبطلون من الدراسة من وكت ...ويلتهون بالزواج واللي ماتزوج تمل وتلتهي بالسراحة والزراعة... اني جنت اختلف عن بنات القرية جان طموحي كلش جبير جنت اريد اوصل بالدراسة خاطر اثبت لروحي ولغيري انو اني مرة ونص ..مرة بالف رجال.. فاهمة منين ما تندارلي تلكاني بنت ابوهه.. وامهه ريمة اللي ونعم ماربت... شلون لا واني بنت حرة بنت شيوخ ينضرب بيهم المثل .. والعشاير تحسبلهم الف حساب..... اني ريما بنت الماضي الاسود اللي لزك وياي مثل ظلي....تفاركنه اني وسهى واتفقنة نلتقي حتى نروح للعرس.. كل ليلة احجي وياهه واشكيلهه همي.. ما جنت اكدر اروح لبيت عماتي اللي ابغداد لان ما حسسني بحنانهن..واني اعرف احساسي ما يخيب ابد... اعرف همة حاسبيني شي زايد..عليهم..حاجة نكرة...ولو مو امي ريمة..الله اعلم جان شسوو بحالي...لا قدر الله اذا اخذ امانته وتوفت امي ريمة..شراح صير بحالي..وعندي عم..يعيش ابغداد جياتة قليل..عندة محل جبير مال صياغة ذهب بالكاظمية..مرته..اهلهه من الكاظمية تعرف بيههوتزوجهه واستقرو يم اهلهه..واحنة عدنه..مثل يكول..الوسادة..تغلب..الولادة..اللي يتزوج..يصير عزيز مرته..مو عزيز امة..وكل فترة يمر يشوف امة علسريع ويرجع..هااا ومن يجي يجي وحدة بدون مرته واولادة..اولادة كبرو..وصارو زلم...اني روحي طلعت من حبسة البيت..بس القراية هي المتنفس الوحيد اللي يونسني..ويغير الجو..المدرسة هي المنطيتني فرصة اكشخ واشتري ملابس جديدة..واطلع واطب..حياتي واكفة عليهه..وخاصة هاي السنة لان سادس اعدادي وبكلوريا..وهية اللي راح تحدد مصيري..وراح تسوي نقلة نوعية..بحياتي..الكة امي ريمة..سارحة بالنعجات..بالمزرعة..نزعت ملابس المدرسة..ورحت اركض عليهه..كالت..جتي ريما  الحلوة..يمة فدوة لهل طول اليسحر..كتلهه الله بساعدج يمة ريمة..كالتلي ويساعدج الله..كتلهه تغديتي بعدج..كالت والله يمة..ضليت اتاني بيج حتى نتغدة سوة..لكيت ناس مجمعه يم بيت العم علي..سالتهم شكو..كالو اكو مهندس زراعي جبير..جاي..يريد يستصلح كيعان العم علي ويستثمر الزرع ويبيعه.. وتفقو على كلشي...بنيتي احنة زرعنة ورزقنة باقي لا من احد يساعدنة بالزرع ولا بالبيع..اخاف الله ياخذ امانته..ويضيع علينة شقة العمر..ركضت عليهه وضميت وجهي بحضنهه..كتلهه الله يطول بعمرج يمة ريمة..اني راح اكون يمج لا تهتمين..وين تردين ترحين وتخليني وحدي..
بنبرة حزينة..ما عاجبتني..حسيت..بيهه شي مو زين وماتريد تكلي..كالتلي الج الله بنيتي..من بعدي..الحمد لله كبرتج..وتطمنت عليج..ربيتج مثل رجال مو مرة..وانتي من بعدي امانة..عمج..بنيتي ما تدرين..هاي الدنية شسوت بيه..اني تعبت..وماشية لاواخر عمري..حاسة الامانة قربت ترجع لصاحبهه..وصيتي الج اريد اشوفج مرتاحة واريدج لاتبجين او تتاثرين بموتي..ولا تاخذين بكلام الناس..انتي بنيتي اني..الام اللي تربي مو اللي تجيب..لا تخلين واحد..يكسرج..عيشي..حرة وقوية..
كعدنة واحنة متحاضنين..وكلبي..يرجف..مايكلي خير..كملنة من الزرع ورجعنة..للبيت..وجههاحمر..دماراتهه طلعت..من ركبتهه..شربتهه الدوة مالتهه..ورحت حضرت العشى..وحضرت اللبن..حطيته بالثلاجة..وخدرت جاي وخليته ع الصوبة..وخلت وياه نعناع..تعشينة وسهرنة وشربنة الجاي..واني كل شوية اطمن عليهه..جنت هواي خايفة عليهه وعلى روحي..لو صارلهه شي..راح تكون مصيبتي جبيرة..راح تكون الكشة اللي كصمتلي ظهري..جانت كلشي بحياتي...
من الصبح..كعدت صباح جديد..وامل وشمس..جديدة..تتغلغلتفرح الكلوب..واني كلبي خالي..ما دخل بيه احد جنت مكرسة كل وقتي للقراية..والبيت والزرع والسراحة..لا عندي اصحاب..ولا احباب..امي ريمة جانت محاوطتني..حتى لا يضايقني واحد...الرياجيل ما جان عدهم وكت لحياة النسوان..عدنة الرجال اذا باوع على النسوان عار عليه..والحب عدنة قلة ادب..والناس من تمشي لولدهه ياخذون تاريخ البنية والماضي مالهه..لهيج ما جنت افكر بالحب والزواج..لان ما كو احد راح يرحمني..من يعرف حقيقتي..بس اني بثقافتي..ومعرفتي ونضرتي..للدنية والناس..اتاكدت من هل شي..فقررت..ما راح اخلي واحد يوكعني.. ولا يهزني او ينزل من قيمتي..طلعت النعجات..للزرع..سارحات واني سارحة..بخيالي ومتكدرة..بروحي..وحدي لا من احد يشوفني..ولا اشوف احد ... خليت صوتي  يغني ..واني اتمشى بنص الزريع..سلطنت بالغنى..وخليت موهبتي..تصدح بالهوة العذيبي..نزعت الشال وخليت شعري سارح بالهوة..عصاتي بايدي..اربش بيهه التراب..واكع النعاج..سويتهه مايكرفون..وغمضت عيوني..وتسلطنت..وصوتي كام يلعلع..على الله ويا بشيرة..وعلى الله...هواج شلون اغيرة ..على الله..بعد كل ذاك الفراك على الله..نرد ردود عشاك على الله...جنت اغني وابجي..طبعا مو بس هاي الغنية كومة غنيت..اغاني تبجي..اي جنت اغني وابجي..دموعي كامت تجري مثل الوديان على خدودي..من الوجع اللي بيه وغصة كلبي..تذكرت..مصيبتي..والماضي الاغبر اللي ما رايد يعوفني..ليش عود مرة تخون رجلهه..ليش تنسى..الله..وعرضهه..واهلهه..ليش..جنت علي وعلى ابوية..ابوية اكدر ابرر هروبة من الغراق..بس امي شلون ابرر خيانتهه...واني..ما فكرت بيه وكالت بنتي..ما كالت رجلي..جان رجال ارجل من هذا اللي جان وياهه..قابل هذاك رجال وابوية لا..ما احب اسب او ادعي وافشر..بسدمرتنة كلياتنه..شكد احاول انسى ..وابجي على الجابوني..وهملوني وكتلوني بالحيا..فتحت عيني..امسح بالدموع  ..والوجع..جان الكة واحد واكف كدامي..اني لا اعرفة..ولا عمري شفته..بعدني دايخة..وهوة لزمني..من راسي..تغلغت اصابيعه..بشعري..واخذني بحضنه ...وللحكاية بقية