Спаси меня от этой дряни

34 глава.

Белые стены сдавливали меня изо дня на день; мерзкая однообразная пища доставала, поэтому мне приходилось справляться с одиночеством и скукой смотря телешоу или бродя по всей больнице. Сегодня я пришла в наркологическое отделение, в котором, по сути, и должна была лежать сама. Становилось жутко, когда раздавались душераздирающие крики людей: тех, кто требует отпустить, тех, кто умоляет скорее их выписать и тех, кто умирает. Крики, наполненные болью и пониманием, что вот она — та самая кончина. От всего этого моя голова ходила кругом, было не по себе, но я, как и обычно, заставляла себя слушать и бродить именно здесь. Этот отдел стал моим «любимым», если так можно сказать, потому что тут я ощущала смерть, тут я могла взглянуть в глаза и своей будущей смерти, которая обязательно настигнет меня очень скоро, если я не перестану употреблять. Сколько я без наркотиков? Сколько я не пью, даже не держу губами сигарету? Я перестала считать дни своего нахождения в больнице, я перестала считать, что мне это необходимо. Хантер сказал, что я полностью здорова, и могу успешно выписываться, но я настояла на том, чтобы остаться на ещё чуть-чуть. Чёрт с этими белоснежными стенами, запахом крови, препаратов, смерти и вкусом больничной еды, если я могу в тихую прибегать в палату к Вэнсу. После того дня, когда мы с Шейли сделали это впервые, я смогла ощутить страх, что в один миг всё может оборваться. И мне захотелось посещать Вэнса как можно чаще, наблюдать и следить за ним, ведь вдруг я смогу увидеть, как зашевелятся его веки и приоткроются сонные глаза. Я множество раз представляла то, как я буду счастлива, как я радостно побегу к доктору, который точно отчитает меня за моё нарушение. Конечно, Хантер пару дней назад разрешил мне приходить к Вэнсу, но я всё равно делала это вечером или ночью, когда это было запрещено. К сожалению, моё регулярное посещение друга стало не только во благо его жизни, а также и во благо моего сна. Я не могла спать, зная, что там, дальше по коридору лежит Вэнс и как бы я не старалась, пока я не видела его лица, не могла уснуть. Меня преследовали силуэты, какие-то лёгкие видения, а сны были наполнены тревожностью и если раньше я бы с лёгкостью скинула это на наркотики, то теперь я не понимаю, с чего бы взяться этому всему. Порой мне казалось, что я теряюсь и застреваю в двух мирах — реальном и нет, без возможности их различия. Я скидывала всё на стресс, который я испытываю каждый день, а причин для этого тьма: Вэнс, депрессивная Шейли, мой мазохизм, направляющий меня на разные муки, плохой сон и масса размышлений. От всего можно убежать, кроме собственных поглощающих мыслей. Возможно, я схожу с ума? Или уже сошла?