O Idiota do Meu Vizinho - Livro 1

Capítulo 38

VISÃO DE HENRIQUE

Eu queria ter acordado bem tarde — pedir um dia de paz nesses últimos dias tem sido algo bem difícil. Eu queria ter conseguido acordar o mais tarde que fosse possível. Eu quase não consegui dormir..., será que eu realmente consegui dormir mesmo ou estou apenas delirando?

Às vezes eu me sinto extremamente culpado por estar me sentindo assim, mas ao mesmo tempo eu não sei o que posso fazer. Eu me sinto muito confuso, tento me esquivar dos problemas, mas de nada adianta.

Isso é uma droga. Eu me odeio por estar assim. Eu realmente me odeio muito por sentir isso.

Por que eu ainda estou assim? Aquilo foi só um filme, não foi nada demais. Eu não entendo o motivo dessa porcaria de filme ter me afetado tanto.

Desde que ele saiu da minha casa ontem à noite, eu não paro de pensar nessa situação. Eu detesto admitir, mas de alguma forma, ele me desconcertou completamente, mas eu acho isso péssimo.

Eu quero não admitir para mim mesmo, mas ele me deixou levemente desconcertado e eu me sinto muito idiota por isso. Eu queria poder descontar a minha raiva nele, porque ele é o causador disso.

TUDO ISSO É TÃO HORRÍVEL!

Eu odeio me sentir assim. Eu não queria me sentir assim e eu não sei o que fazer para parar de me sentir desse jeito. É algo extremamente confuso e diferente para mim, é muito diferente. Embora eu já tenha sentido coisas parecidas com essa, dessa vez está sendo muito intenso.

Eu ainda continuo deitado, acordei realmente bem cedo e ainda continuo na cama e não me levantei para fazer absolutamente nada. A cortina do meu quarto está fechada e isso deixa um ambiente um pouco escuro e eu gosto disso. Mantenho meu olhar fixo no teto, tentando saber o que posso pensar e o que eu deveria fazer.

Tudo isso tem sido estranho pelo simples fato de eu não saber lidar com isso. Eu nunca soube muito bem ao certo o que eu teria de fazer ou o que eu posso fazer, mas eu me sinto muito estranho e ao mesmo tempo extremamente confuso.

Eu sinto uma raiva extrema pelo simples fato de não poder saber o que fazer.

Porque é tão difícil tentar entender isso? Eu não consigo nem sequer saber o que eu estou fazendo da minha vida, eu nem sequer consigo me encontrar. Eu acho que o meu pai pode estar certo e eu estou desperdiçando todo o meu tempo em coisas inúteis e sendo idiota, mas eu não vou dar nenhum gostinho aquele velho. Eu detestaria ouvir ele dizer que sempre teve razão.

Eu cobri o rosto com as duas mãos e bufei. tentando fazer com que os pensamentos saíssem de mim, mas nada adiantou. Por mais que eu tente me livrar dos pensamentos, isso é um trabalho em vão.

Por que drogas um simples filme me afetou dessa maneira?

Eu tirei as mãos do rosto e peguei o meu celular e fui olhar as mensagens. Por um momento eu pensei se deveria ou não enviar uma mensagem para o Gabriel, mas o que eu iria lhe dizer? O que eu poderia falar? Ele vai achar completamente estranho se eu lhe enviar uma mensagem sem mais nem menos.

Ontem, depois que ele saiu daqui eu pensei em lhe mandar uma mensagem, mas isso seria completamente sem sentido e o que ele iria pensar? Mas por que estou dizendo isso? Ele pense o que quiser! Se eu quiser mandar um milhão de mensagens para ele, eu vou mandar e ele não tem nada a ver com isso.

Eu cheguei a pensar algumas vezes sobre mandar ou não a mensagem, mas de fato eu lhe enviei. Falei sobre o outro filme que iríamos ver, mas por questões óbvias, eu pedi para ele ir para casa e que depois assistimos isso. Mas mesmo assim resolvi lhe enviar uma mensagem, para que possamos assistir ao outro filme e iremos fazer isso na sexta-feira.

Falar com ele me causa uma certa estranheza, assim como quando estou perto dele e isso me deixa completamente irritado — não sei o que acontece para eu me sentir assim, e sentir isso me deixa irritado. Eu não fico assim quando estou perto de nenhum outro garoto, mas por que quando estou perto dele ou falo com ele eu sinto isso?

Em alguns momentos eu me sinto culpado por tê-lo xingado e de alguma forma agredido ele..., isso realmente me faz sentir uma pontada de culpa, mas ao mesmo tempo eu me sinto muito irritado por pensar isso. Se eu xinguei ou agredi ele, foi porque ele mereceu!

Eu deixei o meu celular de lado, mas não durou muito até que eu o pegasse mais uma vez, indo até o aplicativo de buscas e digitando na barra de pesquisa: 'será que eu posso gostar de outro homem?' Eu me sinto extremamente ridículo e idiota por estar fazendo isso. Uma vez eu fiz isso, mas apenas olhei os títulos das buscas e saí do aplicativo.

Apareceram várias opções no site falando sobre, li os títulos e estava me preparando para clicar em um e ler o que poderia estar dizendo, mas instintivamente eu desisti de fazer isso. Eu não posso fazer isso..., isso é uma besteira.

DROGA, EU NÃO POSSO FAZER ISSO. ISSO É TOTALMENTE ERRADO! ISSO É TOTALMENTE SEM SENTIDO.

Eu saí da pesquisa e joguei o meu celular para longe de mim e ouvi o impacto do celular batendo contra a parede e rapidamente caindo no chão. Eu não dei atenção a isso e apenas me cobri com o lençol, da cabeça aos pés e fechei os olhos.

Eu me odeio por estar sentindo essa confusão!

Eu queria saber o que fazer, mas eu simplesmente não sei. Isso tudo é culpa do Gabriel, eu queria poder descontar toda a minha raiva nele, mas parece que agora algo me impede de fazer isso e por mais que eu queira, automaticamente ao mesmo tempo eu não quero.

Tudo isso é culpa dele, somente dele. Ele me paga!

Boa noite, boa tarde, bom dia. Como vão? Espero que tenham gostado do capítulo. Acho que demorei bastante para postar o capítulo, tendo em vista a diferença de dias de uma postagem pra outra. Deixem seus votos e comentários e até o próximo capítulo. O próximo capítulo é decorrer normal, pela visão do Gabriel.