Le Naufrage

Chapitre 19 : Le déni

   Je ne sais pas depuis combien de temps je nage dans l'océan tempétueux : des minutes, des heures, des jours peut être. Peu importe, je ne suis qu'un radeau à la dérive qui attend de rejoindre le port. Mon cœur n'est plus qu'un organe scabreux souillé par les émotions et rongé par les vers. Je ne sens plus mon corps. Est ce que je suis morte et j'ai atteint involontairement le paradis?  cet endroit idyllique où tout va bien dans le meilleur des mondes.

   Depuis que mes parents sont morts, je faisais semblant de nager, alors qu'en réalité c'est tout juste si j'arrivais à maintenir  mon visage hors de l'eau. Mille émotions s'emparent de moi. Dois-je ressentir de la colère? de la culpabilité? de la peur? la joie de ne plus être un fardeau pour mon grand-père? même si il ne le montre pas. Je ne pleure pas, je ne ressens plus les émotions. 

  Depuis ma plus tendre enfance, j'ai subit du harcèlement scolaire, mes parents se disputaient souvent, j'ai... été abusé. Je sais que le mot peut paraître un peu fort mais je m'en souviens comme si c'était hier, je vous raconte : 

  Je n'avais que 7 ans à l'époque, j'étais encore naïve à cette âge, pour moi tout le monde étaient mes amis. Mais malheureusement, la vie n'est pas un conte de fée, remplit de licornes et de princes ensorcelés. 

   J'avais 7 ans et lui 14. Il m'a entrainé dans ce couloir sombre, caché à la vue de tous en me prenant la main. Je lui faisais confiance, après tout il était mon ami. Il m'a regardé comme si qu'à ses yeux je ne valais pas plus qu'un morceau de viande, le plus beau de sa collection. Il a passé sa main dans ma culotte tout en me regardant toujours avec ce sourire pervers et manipulateur en coin. Parfois, les yeux en disent plus que les mots. Il a prit plaisir à malaxer la partie la plus sensible de mon corps pendant plusieurs minutes- ce qui m'a semblé être une éternité pour mon âme d'enfant. Il m'a assuré que c'était un simple jeu, je ne me posais aucune question à son égard à l'époque.

   Puis, une fois qu'il avait terminé son acte malsain, il a intercepté ma main d'enfant innocente dans sa main deux fois plus grande que la mienne puis l'a mise dans son pantalon. Je ne me suis pas débattue, je me sens tellement nul et inutile. Comment ai-je pue trouver son comportement normal? Bon sens Emma tu es plus intelligente que ça! c'est certainement ce que papa m'aurait dit. 

   Ce n'est pas ça le pire, quand il avait estimé qu'il en avait assez que je pétrisse son membre. Il s'est approché de moi m'a soulevé dans ces bras et m'a fait descendre les escaliers de plus en plus vite. C'est à ce moment là que j'ai commencé à avoir peur et que j'ai réalisé que quelque chose n'allait pas chez mon ami. Quand on aime une personne on ne l'a fait pas souffrir intentionnellement, pas vrai?  Je me rappelle encore ma voix de petite fille apeurée aussi fragile que du papier de verre:  " S'il te plaît pose moi j'ai peur..." et lui ce monstre  avide et abject qui me regarde toujours avec cette lueur d'envie et de prédateur dans ses yeux "t'inquiète ça ne fait pas si peur que ça". Je n'étais pas en sécurité avec lui.

   Pitié aidez-moi.

   Je n'en n'ai jamais parlé à mes parents de cette histoire. A quoi bon? de toute façon ils ne me croiraient pas? ils diront que je veux simplement attiré l'attention d'autrui et que j'ai tous inventée. J'y repense tous les soir sans relâche, je m'interdis de pleurer car je suis une femme forte. Et selon mon père, une guerrière ne pleure pas et ne montre pas ses émotions. Il suffit d'un simple moment d'inattention pour que tous tourne à la catastrophe. Il a gâché ma vie. Ce cauchemar restera gravé dans ma mémoire jusqu'à ce que mon heure sonne. Je m'en rappelle quand j'étais petite mes parents avaient beaucoup de mal avec mon caractère : j'étais violente et avaient souvent des réactions virulentes. J'étais l'exemple typique d'une bête sauvage. Je me dis que c'est sûrement à cause de cet évènement traumatisants soit-il, et le fait qu'ils ne m'aient jamais défendus que c'est sûrement dû à mes sauts d'humeurs.