Rosas Color Glaucous

Simplemente Yo...

Hola queridos niños, como han estado?

No creo que alguien lea esto pero no pasa nada.

Cuando terminé de escribir esta historia les dije que era Mi historia...

Creo que ya es hora de hablar un poco de esto. Ignoren que soy una simple escritora y piensen, por favor, que esto lo está escribiendo nuestra hermosa Arabella.

Aqui voy:

Hola, mi nombre es Arabella y toda mi vida sufrí Bullying por parte de mi familia.

Al principio, como sabrán, no prestaba mucha atención a esos comentarios, era una niña de 10 años... Por qué me importarían esas cosas?

Yo solo quería salir a jugar con mis amigos y primas. Ser feliz. Ser una niña.

Sin embargo, no todo me podía salir bien, y a mis 12 años, tuve más conciencia sobre ese tipo de insultos hacía mi:

Albóndiga
Marrana
Hipopótamo
Gorda
Ay esa ropa no le quedaba asi
Se come todo lo que encuentra
Seguro le tienes envidia a las mujeres delgadas
La que crece para los lados...

Si, hasta causan gracia, pero no cuando te los dicen a ti.

Asi fue cómo traté de suicidarme.

Se preguntaran como era mi aspecto físico, les sorprendería saber que yo nunca llegué al termino de Obesidad. Nunca.

Todos esos comentarios me llegaban porque habían chicas más delgadas que yo... solo por eso.

Desde ese momento, intente durante toda mi adolescencia, juventud y ahora adultez, bajar de peso... muchas veces lo logré y otras no.

Cuando llegaba mi familia, mi peso y aspecto era un tema de conversación que a ellos les parecía lo más interesante del mundo... Por qué? Aún, a mis 21 años, no tengo la respuesta.

Pocas veces pude disfrutar de unas vacaciones familiares sin que se metieran con mi cuerpo.

Llegue a la universidad con la esperanza de que todo fuera diferente... y en cierta parte lo fue.

Aqui no me han dicho lo que me decian en mi casa, bueno, solo una persona que no vale la pena mencionar. Sin embargo, aunque no me digan esas cosas directamente si me dijeron alguna vez:

- Me gusta tu amiga
-Me presentas a tu amiga
- Salgamos pero me presentas a tu amiga
- Perdón pero no eres mi tipo

No se ni que es peor.

Bueno, deje ir esos comentarios por un tiempo... hasta que llego uno que me desencajo: Es que tu amiga si es bonita...

Ok.

Nunca me moleste con eso, como sabrán, la envidia no esta en mi sistema.

Dato curioso: A estas alturas de mi vida, ningún chico me ha dicho que le gusto, que me quiere conocer mejor...

Nadie.

No creí que a estas alturas del partido fuera tan importante el maldito físico, porque no les gusté ni cuando baje de peso.

Y esperen, la universidad no evito que mi familia parara con sus comentarios. Fueron peores. Pero no es algo grato que quiera recordar. Ya eso me atormenta en las noches demasiado.

A pesar de todo esto, agradezco a una persona que, por primera vez en 21 años, me hizo pensar que yo era hermosa. Aunque me dijera todo eso para acostarse conmigo no me importo.

Sentirse bonita es una experiencia tan maravillosa, sentirme amada y deseada fue algo tan nuevo para mi... que creí que estaba en un sueño.

Me duró poco ese pensamiento, pero lo importante es que lo tuve y fui muy feliz por poco tiempo.

Mi objetivo con esto no es causar lástima ni nada parecido...

Es decir que, a mis 21 años, no me amo, no me gusta mi cuerpo y claro que he tratado de cambiarlo pero es difícil (esto solo es algo que personas que han pasado por lo mismo que yo entenderán). Es decir que nunca en la vida me mirado a un espejo y he dicho: Hoy me siento linda.

Es decir que hasta tu propia familia te puede dar las ganas de matarte para no escucharlos más. Para dejar de escuchar esas risas estúpidas.

Siempre quise romper un espejo.

Siempre quise amar y que me amen.

Siempre quise decir todo lo que pensaba pero no tuve la valentía.

Siempre quise... ser bonita.

Si, les dije que se tienen que amar, pero mierda, es muy difícil. O al menos para mí.

Con decirles que cada cumpleaños cuando soplo la velita, mi deseo es: Por favor que pueda amarme a mi misma.

Triste, no?

Rosas Color Glaucous y mis libros, fueron un escape de mi realidad para crear la historia de amor que siempre soñé, pero sin ese final tan trágico.

¿Por qué digo esto ahora?

Porque necesitaba hablarlo con alguien. Y aunque no es toda mi historia, porque hay cosas mucho peores, sé que cualquiera que me lea... me entenderá y me dirá que comer esta bien, que tener 5 kilos de más no es algo trágico, que no tengo que tener miedo de comer frente a alguien, que esta bien no haber tenido una relación ahora, que sentirte mal esta bien, que decirte "Bonita" esta más que bien.

Ahora, esto va para todas esas personas que están pasando por una situación parecida:

No les diré ámense. Eso no pasa en una noche.
Pero si les diré que no hay necesidad de que te trates como basura, porque tu cuerpo es un templo que te mantiene con vida, que te hace ver, sentir, oler y disfrutar muchas cosas. No se merece que lo lastimes y menos que lo trates mal.

Tal vez no mañana, pero algún día, podremos amarnos, vernos y pensar que somos las más hermosas del universo. Decir que cualquier persona debería sentirme agradecido de tenernos en su vida. Algún día sé que podremos vestirnos como se nos venga en gana sin pensar si se nos ve o no un poco de pancita, si tenemos o no celulitis...

Algún día, espero no muy lejano, estaremos tan agradecidos con nuestro cuerpo que se nos hará imposible no halagarlo cada día.

Con todo el dolor con el que estoy hecha,
Arabella.