Tomber de bas ( Terminė)

6. Danger ambulant

Peter la poussa et ils pénétrèrent une jolie allée qui menait à une grande cours verdoyante. Les enfants ne jouaient plus au foot à cette heure-ci, mais un pète sur la carrosserie d'une Audi trahissait une fraîche partie. Les voitures garées laissaient la place aux piétons de circuler avec aisance, il y avait une belle superficie de pavés. Au centre de cette cours circulaire trônait une fontaine majestueuse. "Ah ouais quand même !" avait laissé échapper Peter la fois où il découvrit l'endroit.

— Je ne sais pas à quoi tu joues mais nous ne devrions pas être là, mit en garde Théophile.

— Arrête de râler cinq minutes et admire ce chef-d'œuvre ! Nan mais attends, tu ne trouves pas ça incroyable qu'au beau milieu de Paris des gens puissent se payer le chic d'avoir une fontaine dans leur cours commune ?

— Mouai, c'est sympa, répondit le vieil homme d'un ton détaché.

— Bon, ça ne te plait pas, je m'en doutais. Ce qu'il y a de vraiment sympa, ça se passe en haut. Il faut se dépêcher, ça va commencer ! Prenons l'ascenseur.

Théophile essaya de camoufler un profond soupir en toussant ; même s'il n'était pas partant pour fouiner les étages de ce grand bâtiment, son ami se donnait corps et âme pour l'impressionner. Et c'était bien ça le problème...
Récemment, alors que la faim assiégeait leur estomac, Peter l'avait entraîné dans un lieu original, un peu comme ce qui était en train de se produire. C'était un café-théâtre, il y avait du beau monde, ça rigolait, les humoristes étaient bons. Dans cette chaleur réconfortante, Théophile prenait son pied et applaudissait avec joie les drôles de personnages qui défilaient sur les planches. Le moment lui fit oublier son envie de légumes frais. Tout se passait à merveille ! Mais une transition tourna à la catastrophe. Le présentateur appelait tous les artistes en hurlant leur nom de scène ; ça allait des "Cucu Pralinés" aux "Naked Monkeys". Alors quand l'artiste nommé Théophile fut appelé, ça résonna comme une fausse note de piano dans la salle. "Mais pourquoi diable crie-t-il mon nom ? Pur hasard ?" se questionna alors le vieil homme. Quand Peter lui prit la main et l'attira face à la foule, l'option du hasard passa en courant d'air...
Sur l'estrade, le jeune fou souriait niaisement au public, tandis que lui perdait toute aisance. Le doyen espérait au moins que son ami ait préparé un texte intelligent et drôle, mais Peter débuta leur passage par cette blague: Quel est le comble pour une autruche ? ... D'être allergique au miel ! Haha ! Autre-ruche ! gloussa-t-il, hélas en solo. Les insultes fusèrent à l'adresse du vieux puisque Peter avait eu la bonne idée d'utiliser son prénom pour nommer le duo. Ça sentait vraiment le roussi. Une horde de macaques gueulaient comme si une bête bizarroïde avait violé leur territoire. Avant de recevoir coups et griffures, Théo improvisa en faisant croire que le manque d'humour de son partenaire faisait partie du sketch. Dieu soit loué, ça fonctionna ! Pas de standing ovation, mais pas de cocard non plus. Limiter la casse, voilà l'expression la plus appropriée. Puis contre toutes attentes, Peter sortit furax du théâtre: " Imbécile ! Le but était d'être nul pour qu'ils nous lancent des tomates, on aurait pu manger comme ça ! Mais bien sûr, toi tu t'es senti obligé de faire le pitre !
En bref, ce garçon avait du cran, mais était un peu naïf sur les bords. Ça le rendait dangereux, Théophile se tenait sur ses gardes.

Pour le moment RAS, l'ascenseur les déposa délicatement au dernier étage. Un couloir de chaque côté, Peter réfléchit, il avait l'air de quelqu'un qui lance une pièce imaginaire dans sa tête pour faire un choix. "Pile ! A gauche !", lu Théophile sur ses lèvres. Plus affolant encore, Peter observait constamment sa montre, comme si un très long fil reliait les aiguilles à un détonateur planqué dans l'immeuble. Théo préféra s'assurer qu'il ne s'agissait pas d'un feu d'artifice à grande échelle: "On a rendez-vous ?" Peter répondit sournoisement: "En quelque sorte". Un muet l'aurait mieux rassuré.

— Je tiens la fenêtre, tu te glisses derrière. Tu peux prendre appui sur la cuvette des chiottes, annonça tranquillement Peter qui venait d'ouvrir une porte. Le battant tenait mal sur un clou saillant, mieux valait soutenir le gros cadre en bois pour ne pas se faire écraser comme une crêpe.

Théophile le dévisagea pour desceller de l'ironie sur son visage, mais n'en devina pas moins que sur un cadavre de clown. De l'autre côté de la vitre, il y avait un précipice. Heureusement, il y avait des planches en bois de la taille d'une poutre olympique pour rester en bon état. Le vieil homme, doutant des probabilités de survie qui s'offraient à lui, recula d'un pas et s'extirpa du pipi room.

— Très bien, tu passes en deuxième alors !

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