Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...Verkäuferin bei Tally wejl

Hallihallo, jaja die Sophie meldet sich auch mal wieder. Ich hatte nur ehrlich gesagt bis jetzt keine Lust zu Schreiben. Okay, das ist nicht richtig ausgedrückt, ich wollte schon, aber da ich ja gerade den Laptop eines Kumpels (Jaja Marcel) übernommen habe und bei dem einige Tasten nicht richtig funktionieren wollen, dauert das Ganze immer etwas länger. Neben einigen kaputten F-Tasten, geht irgenwie auch das ''w'' und die ''2'' nicht richtig. Für die ''2'' habe ich ja noch ein extra Tastenfeld, aber der Einsatz des ''w''' s gestaltet sich deutlich schwieriger. Heißt, ich habe bei Google mir einfach ''Band'' eingegeben und Google (Mein Freund und Helfer) hat mir ''Bandwurm'' vorgeschlagen. Mission geglückt. Ich kopiere also das ''w'' heraus und bin unglaublich glücklich, dass ich jedes verdammte Mal bei Bedarf einfügen darf. Aber hey, Sophie hatte 7. Klasse Informationstechnischen Grundkurs (Und hat aus unerklärlichen Gründen eine 1 bekommen, obwohl sie in Technik ungefähr gleich begabt ist wie in Fußball. Man spüre die Ironie.) und kann deswegen immerhin die dafür erforderlichen Tastenkombinationen. Und jetzt laber ich mal wieder zu viel und hab noch gar nicht mit dem Thema begonnen. Ich weiß nicht genau wie ich darauf gekommen bin, aber ich glaube jeder von euch kennt das Geschäft ''Tally weijl'' (Sorry, aber ich kann nur kleine ''w''' s schreiben. Zu mehr bin ich noch nicht im Stande.) Zum Anfang werde ich ein paar Sachen nennen, die mir an dem Laden aufgefallen sind bzw. mich regelmäßig zum ''warum VERDAMMTE SCHEIßE?!'' schreien bringen. Danach erzähle ich euch eine kleine Geschichte über ein für alle Seiten peinliches Zusammentreffen zwischen den Verkäuferinnen und mir. Gut, eigentliche Hauptperson ist meine Mutter, aber später mehr dazu.

#1: Tally weijl stellt nur Sachen bis zur Größe XXS her. Zumindest kommt es einem so vor. Ich trage normalerweise Kleidergröße S bis M. Bei Tally weijl bin ich froh in ein Kleid, dass übrigens perfekt in jede mittelmäßige 1D-FF passen würde (''Das Kleid ging mir genau bis zur Mitte meiner Oberschenkel. Man nennt meine nächtlichen Aktivitäten auch Prostitution oder Gogo-Tanz.''), von der Größe L bis XL zu passen. Das ist doch krank. Ich meine, das empfinde ich schon fast als Intolleranz gegenüber Normalgewichtigen (Ist ja wie bei Abercrombie and Fitch. Die lassen nur noch ''gutaussehende'' fucking Models in ihr Geschäft). Ein Punkt weniger auf der Symphathieskala.

#2: Tailly weijl übermittelt ein falsches Bild von Frauen/Mädchen. Sie werden als pinke (Ich mag ja pink, aber ich weiß, dass viele das nicht tun. Pink ist geil, seht es ein), zarte und hilflose (Alice Schwarzer würde nur noch den Kopf schütteln und wie Homer ''Nein!'' schreien) und vor allem hirnlose (Tut mir leid, aber die weiber(<-- sory) auf den Plakaten sehen nicht besonders intelligent aus, wenn sie ihre dämlichen Häschenkostüme und Zahnlücken (Ich mag Zahnlücken nicht. Hey, das könnte ein neues Kapitel werden.) in die Kamera halten.) Teenager aufgeführt. Noch ein Punkt weniger.

Freunde, kurze dramatische Zwischenaussage: MEINE AUTOKORREKTUR FUNKTIONIERT NICHT!!! Egal was ich hier schreibe, es erscheinen keine fucking roten Linien. Ich brauche die doch! Sonst gehöre ich bald zu denen, über die ich mich sonst aufrege: Kleinkinder, die allen Anschein nach, noch nie im Deutschunterricht anwesend waren. DAS wILL ICH NICHT!!!

#3: Sie verkaufen Bodies. Ich bitte euch, BODIES. Diese überdimensionalen Strampler. Ich weiß nicht warum, aber es regt mich auf, denn wer außer Turner oder Akrobaten (zu denen ich übrigens auch gehöre) trägt sowas?! Bin ich mal in so einer Filiale, dann sind da entweder kleine Kinder, oder solche Ollen, die so aussehen als wären sie frisch aus ''Mitten im Leben'' entsprungen. Na super. Die Ollen (nennen wir sie Cindy und Jacqueline) kaufen sich das wahrscheinlich, um ihre Typen (nennen wir sie Kevin und Justin) zu verführen und noch mehr Kinder vor dem 16. Lebensjahr zu zeugen und weitere Folgen beim Assi-TV (Hey, noch ein neues Thema. Ich bin ja richtig gut heute.) drehen zu können. Die Kiddies kaufen sich das, gehen nach Hause, machen damit eine ''Fotosäschin'' und laden sie dann entweder bei Jappy (Ihr Kriminellen, Jappy ist erst ab 14!) oder bei Facebook (wiederholungstäter!) hoch und wundern sich dann, warum es immer ''Die Jugend von Heute heißt''.

Sooo, jetzt erzähle ich euch meine Geschichte. Hört sich an wie ein Märchen, jajaja.

Also es war einmal, NEIN VERDAMMT ES IST KEIN MÄRCHEN! - Also ich bin vor ein paar Jahren (da war ich vielleicht 12 oder so) mal zu Tally weijl gegangen mit meiner Mutter und meiner Schwester. Ich bin immer sehr langsam und meine Mutter war schon an der Kasse und ich finde in letzter Sekunde ein Paar Ballerinas, die ich im Nachhinein besser hängen lassen hätte sollen. Ich suche mir welche in der 40 (Ich weiß auch nicht warum. Schon gut, ich schäme mich ja schon.) raus und sprinte zur Kasse. Das kleine ''Reduziert''-Schild sollte später mein unerwarteter Feind werden, aber hey, dazu später mehr. Mama kauft die Treter also und wir fahren nach Hause. Dort fällt mir dann auf, dass mir die Schuhe ein kleines bisschen (EIN VERDAMMT GROßES BISSCHEN) zu groß sind. Meine Mutter merkt das immer daran, dass ich die Sachen dann nicht trage. Ich glaube sie hat eine Kamera an unserer Haustür montiert, wo sie dann immer eine Strichliste führt, welches Kleidungsstück ich wie oft trage. Das, meine Freunde, nennt sich meine Familie. Krimineller Bruder, psychoneurotische Mutter und den Rest werdet ihr auch noch kennenlernen. Naja, ich erkläre meiner Mutter also, warum ich denn die ''soooooo niedlichen'' Schuhe nicht trage und sie lässt mal wieder Muttzilla raushängen und fordert mich auf, die Teile SOFORT umtauschen zu gehen. Die haben immerhin 10€ gekostet. Ich setze mich also in den Bus und fahre los. Bei Tally weijl stehen dann mehrere Grazien an der Kasse und fahren sich durch die platinblondierten/schwarzen dünnen Strähnen. Jippi. Ich also dahin und erkläre, dass ich die Schuhe gerne umtauschen würde und die schauen sich die Ballerinas an und meinen, dass ich die leider nicht zurück geben kann, weil die ja reduziert sind. Reduzierte Sachen sind vom Umtausch ausgeschlossen, jaja. Problem für mich gelöst, ich habe eine mehr oder weniger für meine Mutter zufriedenstellende Ausrede und fahre nach Hause. Muttzilla ist aber tatsächlich alles andere als glücklich und regt sich darüber auf, dass das ja die größte Frechheit wäre blablabla. Ich versuche Tally wejl noch halbherzig zu verteidigen (Fehler, Sophie, Fehler) und bekomme nur noch mehr von Muttzillas Zorn ab.

Mutzilla: ''Kann ja nicht sein! Da gibt es allgemeine Geschäftsbedingungen, an denen Tally wejl nichts ändern kann!''

Ich: ''Aber Mama, das stand sogar bei denen auf dieser Infotafel neben der Kasse.''

Ich werde von einem tödlichen Feuerball getroffen und sterbe. (Crash: ''Bist du gestorben?'' Back: ''Leider ja. (dramatische Pause). Aber ich habs überlebt.'')

Nachdem ich also gestorben und entstorben bin, schickt Muttzilla (Hierbei ein herzliches ''Aber hey, nimm's nicht persönlich Mama. Ich liebe dich'') mich nochmal zurück und sagt ich soll mich durchsetzen. Ich wackel also zum 2. Mal in das Geschäft und bin froh, nach einem nicht wirklich ernsthaftem Versuch der Überzeugung wieder gehen zu können. Doch ich habe nicht mit Muttzilla gerechnet. Meine liebe Mutter schreibt nämlich einen Brief an die Verkäuferinnen und schickt mich ein fucking 3. Mal zu Tally wejl, wo ich fast nochmal an dem Tag sterbe (Vor Peinlichkeit), als ich der Tussnelda den Brief überreiche. Die muss das natürlich gleich ihren Busenfreundinnen Micaela, Gina-Lisa und Georgina zeigen und alle drei töten mich mit Blicken. Mir war das sooooo peinlich. Im Endeffekt habe ich diese dämlichen 10€ zurück bekommen und bin mit dem peinlichsten Erlebnis des Jahres nach Hause. Muttzilla war glücklich. Ich nicht. Die Verkäuferinnen nicht.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich Verkäuferin (/nen) bei Tally wejl.