Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...McDonald's

Einen wundervollen guten Nachmittag liebe Leser, Fans (Ich sag das jetzt nur einmal: Ihr seid schon irgendwie süß) und andere Leute, die sich das hier reinziehen.

Ich scheine irgendwie den Großteil meines Urlaubs in diesem Wintergarten zu verbringen und ich wollte eigentlich schon seit Tagen über was Bestimmtes schreiben, aber ich hab es immer wieder vergessen.

Aber JETZT, weiß ich es wieder:

Mecces.

Und zwar was ganz spezielles:

MECCES TESTET WAS GAAAAAANZ COOLES.

Aber die Sache hat auch einen Haken.

Ich erzähle es euch jetzt einfach.

Falls ihr es nicht schon wusstet.

Falls doch: IS MIR EGAL, ich lass das jetzt so.

Also.

Trommelwirbel bitte?

WO IST DER SCHEIß TROMMELWIRBEL?

Dann halt ohne.

Phh, wer braucht schon Trommelwirbel.

Also, McDonald' s testet vom siebten bis zum neunten Februar in Osnarbrück einen Lieferdienst.

Gut – MECCES HAT N VERDAMMTEN LIEFERDIENST.

Schlecht – Osnarbrück.

Wieso?! Wieso verdammt?!

Nehmt doch Berlin!

Warum Osnarbrück?

Berlin ist die Hauptstadt.

Ist Osnarbrück überhaupt noch Deutschland?!

ICH WOHNE IN BERLIN

Ich glaube ich miete mir vom siebten bis zum neunten ein Zimmer in Osnarbrück.

Hey Vicky, Bock in Mecces-Urlaub zu fahren?

Na klar hast du Bock, ich kenn dich doch.

Spaß beiseite, WARUM OSNARBRÜCK?

Wer wohnt denn da schon?!

Also ich nicht.

Eigentlich sollten wir dankbar sein, dass die das überhaupt testen und es wird sich auf jeden Fall lohnen, weil wir Deutschen Mecces lieben und Sport (Laufen und so) nicht.

So ist das halt.

Aber wie lange soll das noch dauern?

Tage?

Wochen?

Jahre?!

ICH HAB NICHT MEHR SO VIEL ZEIT.

Stellt euch mal vor, die führen das ein, wenn ich in Rente bin.

DANN KANN ICH KEINEN ROYAL TS MEHR ESSEN.

Weil Zahnprotese und so.

Wir müssen vom schlimmsten ausgehen.

Ja klar, die fetten Leute werden dadurch noch fetter, weil sie sich ihr Fast Food gleich in die Wohnung liefern lassen können, aber scheiß jetzt mal auf die:

ICH WILL MECCES LIEFERDIENST.

Und solange es das in Berlin nicht gibt, gehe ich auf die Straße und protestiere.

Naja, vielleicht bleibe ich auch einfach hier sitzen, weil irgendwie wäre das schon komisch an nem tschechischen Skilift sich hinzustellen und ein Schild mit der Aufschrift:

„SCHEIß AUF OSNARBRÜCK. HABT EIN HERZ FÜR BERLIN, liebe Mecces-Menschen!“

Das könnten die ja gar nicht lesen.

Die verstehen ja nicht mal wenn ich schreibe

„SHIT OSNARBRÜCK. BERLIN FOR WIN“

Aber das haben wir ja schon bei der Frau auf der Toilette festgestellt.

Aber hey, nimm's nicht persönlich McDonald's.

Aber vergiss mal bitte ganz schnell Osnarbrück.