Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...Aliens, dumme Kinder und Hipster-Himbeere

Guten Abend guten Abend, irgendwie war mein Tag heute unspektakulär.

Chemietest haben wir nicht geschrieben, Erdkunde habe ich immer noch nicht angefangen zu lernen und ich hab einen Himbeersmoothiebart.

Dazu aber später noch mehr, ich fange mal voll chronologisch (So in zeitlicher Reihenfolge) an und erzähle euch von den dummen Kindern, die mich heute genervt haben.

KURZE ZWISCHENMELDUNG: Bei CSI Vegas haben die gerade so n Typen obduziert und sein Mörder hat ihm ein „S“ in den Bauch geritzt. Ein fucking „S“. Wenn das mal keine Hommage an die liebe Sophie ist. Die Nachricht ist angekommen, ihr Lümmel.

So, zurück zum Thema.

Also, ich war bis vor einer dreiviertel Stunde noch beim Training und da habe ich mal wieder gemerkt, dass meine Turnhalle in Hellersdorf ist.

Ernsthaft, Schackeline, reiß dich zusammen.

So ein herzergreifendes kleines Mädchen hat mich heute so sehr auf die Palme gebracht, dass ich sie vor einer Trainerin angepampt habe.

Trainerin 1: „Schackeline, du machst jetzt Kraftübungen.“

Schackeline: „Nein.“

Trainerin 1: „Äh, doch?!“

Schackeline: „Nein. Trainerin 3 hat gesagt ich darf jetzt Podestturnen machen.“

Trainerin 1: „Nein, mach mal bitte Kraft. Brauchst du mehr! Und trag bitte erstmal das Podest mit Sophie auf die andere Matte.“

Schackeline (die genau wie ich auf dem Podest turnt (heißt, wir müssen uns abwechseln)): „Boa warum denn?“ (Sie ist fucking 8 Jahre alt oder so)

Ein Podest ist so eine Art Tisch, auf denen Stangen befestigt sind, auf denen man akrobatische Elemente macht.

Ich: „Schackeline, gleich klatscht et (Okay nein, hab ich nicht gesagt).“

Wir tragen also das Podest auf die andere Matte, wo Trainerin 2 sitzt.

Schackeline: „Ich fang an mit Podest.“

Ich: „Trainerin 1 hat gesagt, du sollst Krafttraining machen.“

Schackeline: „Nö.“

Ich: „Jetzt mal ganz ehrlich, GEHTS DIR NOCH GUT?! Bist du völlig deppert?! Warum kommst du eigentlich her, wenn du eh machst was du willst?!“

Trainerin 2: „Hast du etwa schlechte Laune?“

LECK MICH DOCH.

So, das hat meine gute Laune schon mal mächtig getrübt.