Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...absolut genialster Busfahrer überhaupt

Heyho meine Atzen, was geht so ab in da hood? (Ihr dürft mich dafür gerne schlagen, habe ich auch gerade gemacht)

Also da ich heute einen fantastischen Tag hatte (Soppel und Siggy waren beim Friseur) und heute mehr Zeit als gestern habe, erzähle ich euch von Siggy' s und meinem gestrigen Erlebnis.

Und zwar hatten wir nach dem dritten Block Ausfall und sind ins Shoppingcenter, um uns die Preise von den Friseursalons dort anzugucken.

Achja, und Soppel hatte Bock auf Eis.

Kennt ihr die Happiness-Station?

Kennt ihr die?

Wenn ja, dann liebt ihr sie.

Ohja, ihr müsst einfach.

Das Eis dort ist sooooo lecker.

Gut, zurück zum Thema.

Wie gesagt, wir wollten uns die Preise der Friseure ansehen, um danach tot umzufallen.

DIE HABEN FUCKING 35 EURO FÜR SPITZENSCHNEIDEN MIT SELBER FÖHNEN VERLANGT („Naja, bei deiner Länge kostet das schon mal extra. Vicky muss nur 25€ bezahlen.“ - „nur“).

Verdammt, das wollte ich euch gar nicht erzählen (Ignorieren wir mal die Tatsache, dass ich das auf diesem neuzeitlichen Gerät namens Computer easy wieder löschen könnte, aber ICH WOLLTE EUCH DAS UNBEDINGT ERZÄHLEN.)

Naja, wir sind also von der Schule sofort dorthin und mussten zwei Stationen mit dem Bus fahren.

In den Bus sind richtig viele Leute eingestiegen und Vicky und ich haben halt gewartet und sind dann als letzte rein.

Busfahrer: „Mögt ihr mich nicht?“

Wir: „Hä? Wieso?“

Busfahrer: „Na weil ihr mir gar nicht zuhört, wenn ich euch was erzähle. Ich hab doch gesagt, dass man auch hinten einsteigen kann.“

Ups.

Naja, wir haben uns dann genau hinter den Busfahrer gesetzt auf dieses Lastendingsbums.

Und auf einmal, fängt der Busfahrer an zu labern über das Bordmikro (nennt man das so?).

Und Vicky und ich konnten nicht mehr, wir haben Tränen gelacht.

Irgendwann habe ich angefangen eine Sprachaudio davon zu machen und die geht geschlagene drei Minuten lang.

Ich werde das jetzt einfach mal aufschreiben, während ich sie mir nochmal anhöre:

„...die Vögel, die hören ja auch immer den anderen beim Sprechen zu, nich? Die kriegen dann ja auch große Ohren (Unterbrechung durch mein Nilpferdlachen). Naja, die woll' n ja allet hör' n. Manche sind ja auch bei NSA beschäftigt. Die Vögel meine ich. Die sehen nur nicht so aus wie Vögel (Sophie lacht wie ein besoffenes Walross). (kurze Pause). Wenn jemand zur BVG will, dann brauch er sich nur zu melden, ne? Abteilung „Berufsausbildung“. Dann rufen S' e einfach an. Ich mein bei der BVG, das sind 10-11 Berufe. Ja, wir suchen dringend Leute. Die gerne Sonnabend, Sonntag arbeiten, Ostern, Weihnachten, Neujahr, Pfingsten („Unbedingt.“). Wenn die and' ren zur Simon-Dach-Straße woll' n oder Boxhagener Platz, die müssen ja jefahren werden die Leute. Zuschläge, sichere Rente. Is' schon toll hier bei der Firma. Meine janze Verwandtschaft hat sich mit mir schon entzweiht (Ein herzliches „Ohhhh“ bitte. Danke.), weil meine Rentenaussicht so groß is. So viel Rente, ja. Zwei Familien haben sich komplett von mir jetrennt. Glauben S' e nich? Könn S' e glauben. Isso. Ick fahr ja nich mehr hoch in meine Heimat. Otto Lilienthal (Ich hab keine Ahnung wer das ist.) würd sich im Grabe umdrehen. Jaja, Otto Lilienthal, Hurra, Tegel (Ahhh, hab gegoogelt, laut Wikipedia Luftfahrtpionier, der schon vor 18 Jahren gestorben ist), der wahrscheinlich noch in dreizig Jahren existieren wird, weil den and'ren kriegen s'e ja nicht uff die Reihe.“

Jap, komplettes riesiges Fragezeichen. Aber ohne Spaß, Vicky und ich feiern den Typ so hart, auch wenn wir den letzten Teil immer noch nicht verstehen.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich absolut genialster Busfahrer überhaupt.

Wir lieben dich.

Ohne Spaß, wir wären fast sitzen geblieben und weiter gefahren, anstatt Friseure stalken zu gehen.

Wäre nebenbei und im Nachhinein echt unterhaltsamer gewesen.