Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...kleines "w"

Seid gesegnet, hallihallo, Salut (Verdammt, hab erst „slut“ geschrieben) FREUNDE DER SONNE.

Willi und ich gucken gerade Harry Potter und ich habe vor über einen Insider dieses „Buches“ zu schreiben.

Kann sein, dass einige von euch nichts darüber wissen, aber es geht um einen alten Bekannten, nein, viel mehr einen alten Freund. Ein Freund, der uns unglaublich viele Kapitel (Irgendwas zwischen „Verkäuferin bei Tally Wejl“ und „Physiklehrer/Rektor“ begleitet hat).

Die Rede ist vom...

JETZT MACHT DOCH MAL N BESCHISSENEN TROMMELWIRBEL!

Beruhig dich, Sophie..

vom „kleinen w“.

An alle, die die Geschichte noch nicht kennen und nichts besseres zu tun haben, als sich das jetzt durchzulesen, geht das jetzt hier:

Es war einmal, eine kleine Marcella Paulita im Hundertmorgenwald zwischen Winnie Puuh, Cinderella und Nono, dem Staubsauger von den Teletubbies (hab ich schon mal erwähnt, dass ich den liebe?). Der kleine Marcel besaß einen Laptop, den er aus unerfindlichen Gründen mal so voll nicht leiden konnte und wie eine wild gewordene Ghettobitch ZERSTÖREN MUSSTE. Okay, so schlimm war es nicht, aber er hat ihn jedenfalls so fertig gemacht, dass der Arme fortan keine zwei oder kein „W“ mehr schreiben konnte. Als der kleine Marcel dann zu Weihnachten einen neuen Computer bekam und Sophie (die fucking Königin im Nimmerland) ihn besuchte, bestand der kleine Marcel darauf, dass seine unglaublich gutaussehende, schlaue, bescheidene Königin (ICH) ihn als Geschenk betrachte und mitnehme. Nein Spaß, ich hab ihn angebettelt das Ding mitzunehmen, weil ich meinen eigenen Laptop vor Urzeiten runtergeworfen hatte (allerbeste Haltungsnoten sag ich euch) und nun eine Mischung aus PC-Desktop und Tastatur vom alten Laptop benutzen musste.

Marcella willigte ein (Gott, hört sich an als hätten wir geheiratet) und ich nahm den Laptop und ALL SEINEN BESITZ.

Nein Quatsch, hab ich nicht.

Zuhause hat mein Papa das Mistding erstmal aufgeräumt (Ohne Spaß Marcel, hast du dir Pornos runtergeladen, oder warum waren da so viele Viren drauf? Ich liebe dich) und dann tagelang versucht die Tastatur zu retten.

Da ich ja eine leserfreundliche „Autorin“ (HAHAHA) bin, habe ich in der Zeit trotzdem geschrieben und musste mir jedes fucking Anführungszeichen aus Wikipedia kopieren und einfügen und das selbe mit dem „w“ auch tun.

Da dieser wundervolle Laptop Autokorrektur anscheinend nicht leiden kann, berichtigt er mir keine Groß- bzw. Kleinschreibung und ich hätte mir auch ein großes „W“ kopieren müssen.

Da ich dazu schlichtweg zu faul war, habe ich das aber gelassen und ich glaube, das war das Beste, was ich hätte tun können.

Ich meine, haben wir uns nicht alle in meine Wutausbrüche mit kleinem w gefreut? (Beispiel: „wARUM ZUR HÖLLE MACHT MAN SOwAS?“, etc)

Gebt es zu, haben wir!

Ich war kurz davor es zu patenthieren.

Dann gäbe es so ne Werbung à la: „Wollen Sie nicht auch mal etwas völlig Neues und Außergewöhnliches ausprobieren und aus purer Trägheit jegliche Regeln der deutschen Rechtschreibung in den Sand setzen? Kaufen Sie sich die ULTIMATIVE Tastatur mit dem allseits bekannten kleinen „w“, welches von der meisterhaften, schönen, klugen (Hach Sophie, du eingebildetes Stück) Sophie ins Leben gerufen wurde. Bei Risiken und Rechtschreibschwäche gehen Sie verdammt nochmal zur Schule und fragen Ihren Arzt oder Lehrer.)

Wirklich Leute, ich hab den kleinen Kerl geliebt.

Bis zu dem Tag, an dem ich meine USB-Tastatur bekam, war es ein fester Bestandteil der „Aber hey, nimm' s nicht persönlich...“-Familie.

Kennt ihr die Werbung von Kinderschokolade? Natürlich kennt ihr sie.

Stellt euch nun mich als das Milchglas und das kleine „w“ anstelle der völlig überbewerteten Schokolade vor.

Wir wären so gut.

Diesen Text habe ich eigentlich geschrieben, weil mich mein liebster Gasty darauf angesprochen hat und mich in meiner Idee, darüber völlige Scheiße zu schreiben bestätigt hat.

Hab dich lieb, Gasty.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich kleines „w“.

Trotz allem bleibst du in unseren Herzen.