Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...Kinder der Stars und ihre Namen

Hallöchen Popöchen, erstmal möchte ich uns alle bemitleiden, weil HEUTE IST SONNTAG.

Eine Runde Mitleid bitte.

Für mich sogar zwei, ich schreib morgen Mathe (Genau wie Vicky, Marcella, Sarah, Sveta und Michelle auch).

Kommt schon, habt ein Herz für mich und schickt mir bis morgen ne Grippe oder ein gebrochenes Bein oder so. Ein Schnupfen würde auch schon reichen.

Okay, das ist jetzt irgendwie krank.

Wie in diesem Horrorfilm „Orphan, das Waisenkind“, in dem sich das Psychomädel selber den Arm bricht mit so einer komischen Maschine im Keller, damit sie das ihrer Adoptivmutter anhängen kann. Im Ernst, das war echt eklig.

Gut, egal.

Erstmal finde ich es echt unglaublich lustig, wie viele das gestrige Kapitel gelesen und kommentiert haben.

Okay, Marki hat ja nochmal Glück gehabt, dass Whatsapp wieder funktioniert, aber alleine an diesem simplen Beitrag in diesem hirnverbrannten Buch konnte man sehen:

WHATSAPP IST LEBENSWICHTIG.

Könnt ihr euch noch an die Zeit davor erinnern?

Da, als man noch SMS löschen musste um neue empfangen zu können, weil der Posteingang voll war?

Ich auch nur noch sehr schwach.

Muss da sehr jung gewesen sein.

Egal, ich weiß nicht wie ich zum heutigen Thema gekommen bin, aber das ist wieder etwas, das bestimmt jeder von euch kennt.

Es geht um die Namen der Kinder von Stars.

Einige von denen sind ja echt schön (Beispiele: Jessica Alba (ICH LIEBE DIESE FRAU) mit Honor Marie und...okay, das war es schon so ziemlich. Mehr fällt mir auf Anhieb gar nicht ein.) aber viele (der größte Teil) geht gar nicht.

Ich zähle jetzt einige davon aufzählen und dazu einen höchst gebildeten Kommentar abgeben.

HALT – Kurze Zwischenmeldung: Bei Galileo ist gerade ein Typ in einer Rutsche stecken geblieben, weil er GEBREMST HAT. So ein Idiot. Ernsthaft, ich finde das gerade echt witzig. Zwischenmeldung zu Ende und sory für die Störung.

#1: Fifi Trixibelle, Pixie Frou-Frou, Peaches Honeyblossom und Heavenly Hirani Tiger Lilly

Die Kinder von Bob Geldof

Beim ersten habe ich sofort an einen kleinen Hund gedacht, der in einem „Trixar“-Film mitspielt. Frou-Frou?! Ernsthaft? Das hört sich an wie eine andere Form von „Pi-pi“ oder „Lu-lu“. Also wie Urin. Peaches ist ja noch okay (ICE AGE: Sie ist süß, rund und pelzig. EPISCHER MOMENT) aber Honeyblossom? Geht es euch noch gut? Bei Heavenly muss ich immer an Jamie Oliver denken; der sagt das oft, wenn er kocht und seine Speisen kostet. Tiger Lilly bleibt ohne jeglichen Kommentar. Das ist einfach nur traurig.

#2: Henry Günter Ademola Dashtu und Johan Riley Fyodor Taiwo

Kinder von Heidi Klum und Seal

Bei den beiden hat man wenigstens noch die Entschuldigung, dass Seal aus Afrika kommt (kommt er doch, oder?). Trotzdem, die werden doch ausgelacht, wenn die ihren vollen Namen sagen sollen oder den Perso am Flughafen zeigen müssen.

#3: Phinnaeus Walter und Hazel Patricia

Kinder von Julia Roberts und Danny Moder

Phinnaeus. Phinnaeus und Ferb. Kein weiterer Kommentar. Bei Walter muss ich sofort an meinen Öko-Jesus-Erdkundelehrer denken. Hab nicht viel Sympathie für den Typen. Hazel ist okay. Aber bei Patricia denke ich sofort an Spongebob und die Folge, in der Patrick zur Frau wird. PATRICIA.

#4: Tallulah Belle, Scout LaRue und Rumer Glenn

Kinder von Bruce Willis und Demi Moore

Tallulah hört sich an, wie der Name eines rosa Plüschknäuels eines schlechten Barbiefilms. Belle finde ich echt schön. LaRue? Die Straße? Du nennst dein Kind „Die Straße“?! Und Glenn hört sich irgendwie echt männlich an.

#5: Zowie (Nachname Bowie)

Kind von David Bowie

Der Typ soll ja desöfteren unter Drogen gestanden haben. Aber mal so ne Frage: HATTE DIE MUTTER DA KEIN WÖRTCHEN MITZUREDEN? Zowie Bowie?! Kein Wunder, dass der Arme sich später in „Joey“ umgenannt hat.

#6: Bronx Mowgli

Kind von Pete Wentz und Ashlee Simpson

Mowgli? Wirklich? Der arme Junge.Warum nicht gleich Dornröschen?!

#7: Buddy Bear Maurice, Poppy Honey Rosie, Daisy Boo Pamela und Petal Blossom Rainbow

Kinder von Jamie Oliver

Kumpel? Du nennst deinen Sohn Kumpelbär? Der zweite Name wäre ja einzeln und jeder für sich nicht schlecht. Daisy Boo Pamela? PAMELA?! Sory, aber Pamela erinnert mich an „Paniermehl“. Und falls das letzte ein Jungenname ist: Du gibst deinem Sohn den Namen Rainbow? Okay, damit würdest du schon mal beweisen, dass du nichts gegen Homosexualität hast, aber trotzdem...

#8: North West

Tochter von Kanye West und Kim Kardashian

Ihr fühlt euch wohl ganz cool, wa? Mit eurem Wortspiel, wa? Is ja nich so, dass das euer Kind is, WA?!

#9: Ace Knute Johnsson

Tochter von Jessica Simpson

Ace? Wie das Handy. Knute? Denkt ihr auch an den Eisbären?

Das war es auch schon.

Aber hey, nehmt es nicht persönlich Kinder der Stars und eure Namen.