Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...Vieh in meinem Zimmer

Hallo Freunde der Nacht und der ganze Rest,

ich melde mich auch mal wieder und schreibe heute über ein Thema, das JEDEM bekannt ist.

Du kannst der härteste Anabolika-Typ sein, DU KENNST ES TROTZDEM!

Aber dazu erstmal eine kleine Einleitung. Wir hatten heute in den letzten beiden Blöcken nur Vertretung und in der Zeit haben wir dann so gut wie gar nix gemacht.

Okay, wir haben nix gemacht.

Meine liebste Vicky hat sich dann zu mir umgedreht (Sie sitzt vor mir, was manchmal echt unterhaltsam ist, wenn sie ihre kreative Phase hat und mitten im Unterricht irgendwelche Geräusche von sich gibt.) und ein paar andere Freunde sind auch zu mir gekommen.

Jedenfalls sind wir auf das Thema ''Horrorfilme'' gekommen und ja, wir haben halt darüber geredet, was wir alles so echt gruselig finden.

Dann ging es irgendwann darum, dass eine Freundin von mir so meinte, dass sie immer wenn sie Paranormal Activity schaut danach nicht mehr von ihrer Couch aufstehen kann, weil zwischen Couch und Fußboden eine kleine Lücke ist.

Wie unter nem Bett halt. Und da sind wir schon beim Thema.

Wenn ich nämlich n Horrorfilm schaue, dann kann ich danach nicht mehr in meiner gewohnten Haltung nächtigen.

Ich schlafe nämlich immer mit einem Bein ohne Decke, aber wenn du so einen Film guckst, wo ein kleines Mädchen mit dunklen Haaren und im Nachthemd den Kopf schief legt und ein fucking ''wir warten auf dich'' raushaut, DANN KANNST DU DEIN SCHEIß BEIN NICHT MEHR OHNE wEITERES AußERHALB DER DECKE LASSEN.

Naja, ich gehe jedenfalls nach Hause (Okay, bin mit Bahn und Bus gefahren ich faules Stück) und setze mich oben an meinen Laptop und auf einmal höre ich so ein Keuchen.

Richtig eklig.

Erst dachte ich mir, dass ich es mir einbilde.

Dann kommt die Psychologie dazu und man denkt zurück an diese Vertretungsstunde.

Jap.

Arsch gemacht.

WAS IST DAS?!

Es hat jedenfalls immer wieder gekeuchhustet und ich hab nur darauf gewartet, dass die Olle von The Ring hervor kriecht und mich auf isst.

Achso, wisst ihr was ich mir immer vorstelle?

Wenn ich einen Notfallplan mache, dann bin ich immer sehr realistisch.

Ich stelle mir also vor, dass da wirklich so ein hässliches Vieh rauskommt und was ist Sophie' s Superplan?

Karate.

Töten.

Karate.

Wegrennen.

Karate.

Schreien.

Nein.

Mein Plan ist, dass ich das Vieh bequatsche.

Folgender in meinem Kopf ablaufender Dialog:

Ich: ''Bitte bitte töte mich nicht.''

The Ring-Tussi/Typ mit der Maske von Saw/Chucky/...: ''Idafjhoeag''

Ich: ''Ach komm schon, du willst das doch gar nicht! Du bist doch gar nicht böse.''

The Ring-Tussi/...: ''IIFDASHI''

Ich: ''KOMM SCHON! ICH BIN DOCH NOCH SO JUNG! ICH DARF NOCH NICHT STERBEN!''

Jap.

Mein Plan.

Gut wa?

Also naja, es könnte funktionieren.

Jedenfalls läuft dieser Plan in meinem Kopf ab und auf einmal höre ich hinter mir so ein leises Geräusch und kriege einen FUCKING HERZINFARKT.

Es keuchhustet nochmal und ich verabschiede mich gedanklich schon von der welt, weil ich meinen geplanten Text vergessen habe und mir schon in die Hosen gemacht habe.

Die Geräusche hinter mir kommen näher un auf einmal läuft seelenruhig meine Katze zu mir.

MEINE KATZE.

Schnurrt mich einmal an.

Keuchhustet nochmal.

Läuft zur Tür.

Geht raus.

BADUMMMZ.

ICH BIN FAST GESTORBEN.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich Lilly (Meine Katze).