Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...Olle in der Bahn

Hallöchen Freunde des abends und der Nacht und was weiß ich.

Soppel schaut gerade „Paranormal Activity“ und gleichzeitig Videos über schwangere 15-Jährige bei Youtube.

Warum?

Naja, alle die Paranormal Activity (Oh mein Gott, kennt ihr dieses Bild „Paranormal Blacktivity“ bei Facebook? KENNT IHR ES?! Ich sterbe jedes mal vor Lachen, wenn ich das sehe) kennen, die wissen, dass es da immer sehr leise ist.

Es geht ja um irgendwelche übernatürlichen Geschehnisse in der Nacht in irgendeinem fucking Haus.

Das heißt, es ist leise.

Und Sophie hasst es, wenn es in Horrorfilmen leise ist.

Weil dann JEDES BESCHISSENE MAL IRGENDWAS PASSIERT.

Gerade eben zum Beispiel.

Die Olle sperrt sich selber aus, weil sie irgendwelche Geräusche an der Tür hört und dort hin geht. Sie geht raus und die Tür geht zu.

Und ich frage mich: BIST DU DEPPERT?!

WER, zur Hölle, WER geht mitten in der Nacht aus dem Haus, wenn er in nem fucking Horrorfilm mit spielt.

Okay, das weiß die Gute ja nicht, aber TROTZDEM.

Und genau deswegen schaue ich mir nebenbei Videos bei Youtube an, date ein bisschen up (Komm, das hört sich genial an. Applaus bitte) und schaue die Scheiße da auf Pro7.

Und gerade eben habe ich ein Video bei Youtube gefunden über einen 13-Jährigen, der mit seiner 15-Jährigen Freundin ein Kind bekommen hat. Bei dem Satz „Wenn man den kleinen Alfie und das Baby in seinen Armen so sieht, könnte man meinen, er sei der Bruder. Aber er ist der Vater. Zusammen mit seiner 15-jährigen Freundin Chantal...“ war es ja bei mir schon vorbei.

Ernsthaft, der Name hat mich gekillt.

Und heeeeeeey, ich hab schon ne halbe Seite verplempert (ich denk bei dem Wort irgendwie immer an Matschburgen. Kennt ihr die? Wenn man so ne Kleckerburg aus nassem Sand macht?) ohne das Thema anzusprechen.

High Five Bitch.

Gut, Sophie, Vicky und Anne waren heute in der Stadt (Jaja ich weiß, ich lebe sowieso in der Stadt. Aber City ist was anderes als das Dorf hier) und dabei sind uns ziemlich unspektakuläre und ziemlich spektakuläre Sachen passiert.

Also erstmal sind wir mit der U-Bahn zum Potsdamer Platz gefahren und da alle Plätze besetzt waren, mussten wir uns dort so an die Tür stellen.

Kurz nach uns kam so ne Truppe an: Mutter mit Baby (kennt ihr das, wenn man Babys wie so eine Art Rucksack vorne an den Bauch schnallt? Sowas hatte die Mutter halt an, um das Baby nicht die ganze Zeit tragen zu müssen), ungefähr dreijähriges Kind im Kinderwagen (auch ein Kind von der Mutter. Okay, das war bescheuert. Natürlich ist er ein Kind von der Mutter. Ihr wisst was ich meine. Das Kind von der Mutter mit dem Anschnallbaby), so ein ca. 8-Jähriger Junge, der die ganze Zeit abseits stand (ernsthaft, der ist uns erst nach der Hälfte der Fahrt aufgefallen), noch so ne Frau (die Freundin von der Mutter mit dem Kind und dem Anschnallbaby) und deren Tochter (So n Hipster-Opfer mit Starbucksbecher in der Hand. DA WAR NICHT MAL KAFFEE DRIN. Nur noch Milchschaum. Aber hauptsache man geht Starbucks. DU MISTSTÜCK).

Der 3-Jährige ist jedenfalls während der Fahrt aus dem Kinderwagen geklettert und irgendwann hat die U-Bahn so eine Art Tanz aufgeführt.

Sie hat gewackelt, nennt sich glaube ich „Gangbahn-Style“.

Der Kleine hat sich jedenfalls die ganze Zeit fast hingepackt und ich hab ihn immer nur noch festgehalten. Die Mutter hat ihm dann gesagt, dass er wieder in den Kinderwagen klettern soll.

Das hat er auch gemacht. Die Mutter meinte dann, dass es besser ist ihn anzuschnallen.

Die beiden Grazien (Starbucks-Bitch und ihre Mutter) standen da und haben zugeschaut, wie die Mutter sich mit angeschnalltem Baby vorbeugen musste um das andere Kind im Kinderwagen anzuschnallen (Oh gott, seht ihr durch?).

Anstatt ihr zu helfen.

Ach ne, die hatte ja die Hände voll mit ihrem Milchschaum-Starbucks-Huren-Becher.

DA KANN MAN SCHON VERSTEHEN, DASS DIE SICH KEINEN MILIMETER GERÜHRT HABEN.

Als wir dann jedenfalls ausgestiegen sind, musste diese kleine Truppe auch aussteigen und ich hab mich erstmal bei Anne und Vicky aufgeregt:

„Alter, habt ihr das gesehen? Die Mutter stirbt da fast, während sie ihr Kind festbindet und die beiden anderen Ollen sind sich zu fein zu helfen (Da habe ich noch halb geschrien). Uuuuuuund die laufen gerade genau vor uns (Da habe ich dann nicht mehr geschrien).“

Jap, die Tussen sind GENAU vor uns gelaufen, als ich lauthals über sie gelästert habe.

Ich würde ja sagen, tut mir leid, aber hey, seien wir ehrlich, TUT ES NICHT! (Dieser Satz hatte vier Kommata. Wie cool ist das denn?).

Jap, das war legendär.

Das war cool.
Und das kennt ihr.

Lügt mich nicht an, ich weiß es.

JEDER KENNT DAS!

Das zweite war dann in der Straßenbahn auf dem Rückweg.

Es war relativ voll und Vicky, Anne und ich stehen halt so da und halten alle unsere Handys in der Hand. Auf einmal kommt so n extrem nerviger Klingelton (Wie in Arztpraxen) und keiner reagiert.

Vicky: „Hey, das hört sich ja fast an, wie mein Klingelton.“ (Sie grinst und wippt schon fast mit dem Kopf mit)

Ich schaue auf ihre Hand runter.

Ich: „Äh Vicky, das ist ja auch dein Handy.“

Ich habe ihr versprochen, dass dieser Satz in mein „Buch“ kommt.

Da hast du es.

Jetzt können wir alle beruhigt sterben.

Außer die zwei Ollen in der Bahn.

Die mögen mich glaube ich nicht mehr.

Aber hey, nehmt' s nicht persönlich Ollen in der Bahn.