Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...Hipster und seine Anhänger

Einen wunderschönen guten Nachmittag,

Soppel hat seit halb zwölf wegen Zeugniskonferenz und so Schluss und war danach noch mit Victoria Erbsgrün im Eastgate. Jetzt bin ich Zuhause und eigentlich hatte ich gar keine Lust die ganzen Treppen hochzulaufen.

Ich meine, ich habe mein Zimmer ganz oben – wisst ihr wie scheiße das ist, wenn man Muskelkater hat?

Oder besoffen ist?

Oder high?

Okay gut, davon habe ich keine Ahnung, aber meine Schwester hat früher mit mir hier oben gewohnt (im anderen obersten Zimmer) und die hatte da echt ihre Probleme manchmal.

Obwohl es auch manchmal praktisch sein kann so weit weg von allen anderen zu „wohnen“.

Meine Schwester hatte nämlich zum Beispiel mal Schweinegrippe und niemand durfte in ihr Zimmer rein.

Nur meine Mama und die hat dann immer Mundschutz getragen, weil Willi da noch ganz klein war (Der Junge ist mittlerweile fast fünf und überholt mich von der Größe her womöglich in ein, zwei Jahren) und das für Babys ja extrem gefährlich war.

Da ist es dann schon mal ganz praktisch, wenn man dort schläft, wo der wenige Monate alte Bruder nicht hoch kommt. So gut war er dann doch noch nicht.

Und keine Ahnung warum ich euch das jetzt erzählt habe.

Aber wie gesagt, jetzt schreibe ich ja weiter und dann ist es ja auch Wurst. Übrigens hat Vicky ein neues Wort erfunden. Vorhin, als wir am Bus standen.

Vicky: „Hey, wusstest du, dass es jetzt bald Bachelor in weiblich gibt? Bachelorine oder so.“

Soppel: „Das heißt Bachelorette du Torfkopf.“

Und wo wir schon gerade beim Neologismus (=Wortneuschöpfung. Ich Streber, ich.) sind, kommen wir zum Thema.

Bestimmt habt ihr mitbekommen, dass sich der heutige Jugendslang ziemlich ausgebaut hat. Also noch schlimmer als vorher.

Im Ernst, dafür muss man noch nicht mal in Marzahn leben um das bemerkt zu haben. Und weil mich schon mal jemand angeschrieben hat und vorgeschlagen hat, dass ich doch darüber schreiben könne, mache ich das jetzt mal. Und weil wir letzte Woche Fack ju Goethe geguckt haben in Englisch. Ohne Spaß, immer noch lustig. Übrigens wollte ich auch mal anmerken, dass ihr mich nicht siezen braucht und dass es mich nicht stört, wenn ihr mich anschreibt. Das hat man mich nämlich schon öfter gefragt oder sich sogar für „die Störung“ entschuldigt. Leute, ich bin nur 'n pubertärer Eumel und nicht mehr. Ihr braucht euch echt keine Sorgen machen. Ich beiße nur manchmal. Wenn man mir Werbung schickt oder so.

Uuuuuund wir fangen an mit den dämlichsten „Jugendwörtern“. Dazu möchte ich auch noch sagen, dass es natürlich irgendwie normal ist seinen eigenen Sprechstil zui entwickeln. Das gehört zur Persönlichkeit, aber jetzt mal im Ernst, diese sinnlose Buchstabenaneinanderreihungsrotze ist was anderes.

#1: Hipster. Ich hatte ne ganze Weile keine Ahnung was das bedeutet. Bis ich gegoogelt habe. Im Netz stand übrigens, dass Hipster nur männlich sind. Very interestingly. Hipster heißt ja eigentlich sich von anderen abzugrenzen. Doch irgendwie hat das an Sinn verloren. Denn wenn alle „anders“ sind und Mädchen Jungsklamotten oder diese neuen Klamotten von XY tragen, dann sind sie doch im Endeffekt wieder gleich. BÄM BITCHES, Plan gescheitert, ihr seid Mainstream.

#2: YOLO. Wie tumblr schon sagte „Wenn es dir mal schlecht geht, dann denk dran: Zac Efron hat ein YOLO-Tattoo.“. Und jap, sie hat Recht. YOLO ist mittlerweile die Begründung für so ziemlich alles geworden.

-Hab heute geschwänzt. YOLO.

-Besauf mich heute fett. YOLO.

-Lass mich mit zwölf einhalb entjungfern. YOLO.

-Bin schon wieder schwanger. Mit 16. DoppelYOLO.

Und irgendwie ist das schade, weil YOLO ja bedeutet, dass man nur einmal lebt. Aber wenn man das dann von echt noch kleinen Kindern hört, dann zieht es das in den Dreck. Es sollte heißen:

-Ich lebe meinen Traum. YOLO.

-Ich mache die Schule so gut wie ich kann. YOLO.

-Ich verliebe mich mehrmals im Leben bis ich richtig gestrandet bin. YOLO.

-Ich bin ich. YOLO.

#3: roffl. Schreibt man das so? Ich weiß immer noch nicht was das heißt. Sowas wie „Lol“ oder? Auch so ne Sache. Einer aus meiner Klasse ist nämlich so n Experte, der lacht nicht, der sagt nur noch „lol“. Klar, „Laughing out loud“ abgekürzt zu sagen ist viel überzeugender als sich den Arsch abzulachen.

#4: SWAG. „Ich habe SWAG“ soll ja eigentlich so viel bedeuten wie, dass man cool ist und besonders. Also hipstermäßig. Wenn man dann unsere kleinen Swagger fragt, was das Wort eigentlich bedeutet, kriegst du zum Beispiel diese Antwort: „She wants a Gentleman“. WAS ZUR HÖLLE HAT DAS DAMIT ZU TUN?! Abgesehen davon, dass es nicht stimmt. SWAG wurde früher zuerst in der Schwulenszene genutzt und heißt „Secretly we are gay“. Na ob das unsere Hipster-Chantalle weiß?

#5 Burner. Kommt schon Kinners, seit Carmen das sagt, ist es doch auch nicht mehr cool oder?

#6 „Chill mal deine Basis“. Check ich nicht. Check ich einfach nicht. SPRICH NORMAL JUNGÄH.

Wenn man gelegentlich eins von diesen sechs und weiteren milliarden benutzt, ist das okay, aber bitte, übertreiben ist uncorall (mein coralles Wort).

Achso, übrigens DANKESCHÖN für so viele Reads. Ich gebe damit immer vor meinem Papa an. Habt ihr jut jemacht.

Aber hey, nimm's nicht persönlich „Hipster und seine Anhänger“.