Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...BRAVO

Hallöchen meine geschätzten, hübschen, klugen, attraktiven, weiblichen (/männlichen) Leser(/innen).

Bevor wir mit dem heutigen Vortrag beginnen, möchte ich Sie auf die Schleimspur in Zeile eins und zwei hinweisen. Es besteht akkute Rutschgefahr.

Okayokay, der Anfang war irgendwie schlecht und mir fällt nichts anderes ein und erstmal entschuldige ich mich, dass ich solange nichts geschrieben habe.

ABER, Sophie hat eine Ausrede.

Und ja, ich weiß, dass in der letzten Zeile kein Komma hinkommt, aber in meinem Kopf betont sich das dann irgendwie deutlicher.

Versteht ihr?

Natürlich versteht ihr.

Und oh Gott, bin ich heute unwitzig.

Egal, also ich konnte vorgestern nicht schreiben, weil ich von 14 bis 18 Uhr Galaprobe hatte (und NEIN, danach konnte ich nicht mehr schreiben, weil ein Wal mich gebissen hat und ich zum Tierarzt musste) und gestern die Gala war. Den ganzen Tag. Jap, den ganzen Tag. Zehn Uhr mussten wir da sein und 19.00 Uhr ging die eigentliche Gala los. UND, als wir dann 22 Uhr fertig waren sind wir (Bao und ich) noch zu Mecces gefahren. WARUM AUCH IMMER?!

Okay, ich gebe es zu, wir hatten Bock auf Chicken Nuggets.

Und Cheese Burger.

Und McFlurry.

Und weil es ja immer noch keinen Lieferdienst gibt (Die haben unsere Proteste nicht erhört, die Fieslinge) mussten wir da mit Straßenbahn hinfahren.

Jap, die Gesichter der McDonalds-Menschen waren nicht schlecht.

Hat sich gelohnt.

OKAYOKAY, Thema verloren.

Und zwar wollte ich schon länger darüber schreiben, aber habe dann immer vergessen warum.

Also warum ich schreiben wollte.

Langeweile.

Unterhaltungswahn.

Ich bin Soppel, ich kann' s halt.

Gut und zwar will ich über die BRAVO schreiben.

Da sind einige Sachen die mich echt aufregen. Allgemein hat sich die BRAVO sehr verändert. Früher habe ich die geliebt. Jede Woche 1,40€ zusammen gekratzt (Ach ne, nur alle zwei Wochen) und zu Kaisers geeiert. Da waren auch noch ordentliche Sachen drin. Fotolove zum Beispiel. Jap, habe ich geliebt. Anhand der Bilder habe ich mir vorgestellt meinen ersten Kuss zu haben. Tjaja, die BRAVO konnte es halt. Doktor Sommer hat auch noch halbwegs undämliche Fragen bekommen (Beispiel heute: „Ich will Sex mit meiner Freundin haben aber weiß nicht wie das geht.“ - DANN, mein Schatz, bist du wohl noch eindeutig zu jung dafür) und Jugendliche haben 400€ dafür bekommen sich auszuziehen (meine Schwester hat da einmal einen Klassenkameraden erkannt).

HEUTE kaufe ich die BRAVO nicht mehr (MANCHMAL. Öfters. Immer. Okay. Nein, ernsthaft, wirklich nicht.), weil mir die Artikel einfach zu dumm sind. Und weil die Aufkleber drin haben mit „Yolo“, „Swag“, „Fi(lm gu)cken?“. Jetzt wissen wir auch, warum es die Swaggsche Nadel gibt. Und viele andere grausame Revolutionsprodukte. Ich meine, hallo? Ich schätze das Durchschnittsalter aller BRAVO-Leser mal so locker flockig auf 13 (oder 14?). Und okay, an der Aussage mit dem Film ist bestimmt nicht so viel Unwahrheit dran, aber TROTZDEM.

Ich denke dann immer an meinen kleinen Bruder, Paul, der auch 14 ist.

Habt ihr eure Geschwister schon mal beim Sex erwischt?

Ich auch nicht.

UND DAS SOLL VERDAMMT NOCHMAL SO BLEIBEN.

Ich weiß ich weiß, was erst verdorben ist kann auch nicht schlimmer werden, aber man muss es doch nicht fördern, oder wie seht ihr das?

Also ich seh das so.

Jap.

Gut.

Dann stören mich noch die Artikel zum Teil.

#1: Obwohl das viele Directioner ja freuen dürfte - „HARRY STYLES hat einen Riesenpenis“. Ernsthaft, bei der Bildüberschrift habe ich nur den Kopf schütteln können. Ich verweise wieder auf das vermutete Durchschnittsalter. DA HABEN NUR NOCH BEWEISFOTOS GEFEHLT.

#2: „Ryan Gosling hat Taylor Swift entjungpfert“ - DAS, liebe Leute, ist absolut respektlos. Warum erzählt man sowas rum? BRAVO musste das ja erzählen, weil Taylor ja ein Keuschheitsgelübde abgelegt hat (gibt es sowas?) und deswegen müssen das natürlich alle wissen, wenn sie sich trotzdem verführen lassen hat vom superheißen 2-Monats-Freund Ryan Gosling der sie ja nur sooooo krasssss verarschen wollte. Ehrlich Leute, Privatsphäre ist heutzutage ein Fremdwort. Egal ob das stimmt oder nicht, dieser „Freund“, der das erzählt hat, ist einfach nur unfair.

#3: „Wenn aus BFFs (ICH HASSE DIESES ABFFIAL) Feinde werden“. Da erzählen die dann immer von angeblichen besten Freundschaften, die zerbrechen und wo sich dann alle hassen. SO albern. Eine beste Freundin ist etwas ganz Besonderes. Etwas, dass sich über Jahre hinweg aufbaut und etwas, dass man schützen muss. Ich weiß das aus eigener Erfahrung und ihr wisst das auch, denn ihr habt auch eine beste Freundin. Und deswegen nerven mich diese Spinnereien, dass sie ja alle so dicke miteinander sind, weil sie mal was zusammen gemacht haben oder ein gemeinsames Foto (am besten noch auf dem roten Teppich) haben. Mal daran gedacht, dass die ganzen Promis auch Freunde außerhalb der Öffentlichkeit haben? Nicht nur andere Promis? Unvorstellbar, nicht?

Ja keine Ahnung, der Text musste mal sein und ich hoffe ihr hattet Spaß.

Weil eine sooooooo tolle Ära dabei ist sich selbst zu zerstören. BITTE BRAVO, werd' wieder so cool wie früher.

Soppel vermisst dich.

UND IHR AUCH, GEBT ES ZU!