Aber hey, nimm' s nicht persönlich...

...späterkommen.de

Hallihallo, heute ist eigentlich voll viel passiert und eigentlich wollte ich euch vom Schlittschuhlaufen erzählen, aber da ist irgendwie nicht so viel passiert.

Also meine Brüder, meine Eltern und ich waren in dieser Halle und außer, dass er willi (DER ASSI) mich einmal komplett von den Füßen gehauen hat, war da nicht so viel Spektakuläres los.

Naja gut, wenn man von Cindy, Mandy und Chantalle absieht, die in der Mitte der Bahn standen und die ganze Zeit mit ihren Handys rumgespielt haben.

Ist ja nicht so, dass die Geld für die Schlittschuhe und das Fahren ausgegeben haben, nein, das bezahlt ja eh der Staat.

Also wir.

Hartz IV und so.

Das ist unser System.

Rischtisch Bombe

Naja, das war halt wie gesagt zu unspannend um ein komplettes Kapitel dafür zu verballern und weil ich aber Bock hatte ein neues Kapitel zu schreiben, habe ich also überlegt, über was ich schreiben könnte.

Und da kommt mein heißgeliebter Fernseher ins Spiel.

Ich schaue nämlich gerade diesen Film mit Jennifer Aniston.

Naja gut, ''schauen'' ist übertrieben. Seit ich wieder n Laptop habe, gucke ich mir Filme an und frage mich danach: ''worum zur Hölle ging es eigentlich?''

Naja, da kam jedenfalls gerade werbung und da kam diese werbung von späterkommen.de

Und ohne Spaß, ICH FEIER DIE SO HART.

Es geht da ja um frühzeitigen Samenerguss und dass das behandelbar ist. Soweit so ungut.

Aber als dann der letzte Satz dieser werbung kam, konnte ich nicht mehr.

Ich bin gestorben.

''Lassen Sie sich von einem Arzt beraten.''

Klar.

Also ich bin zwar kein Typ, aber HALLO?!

Als ob ich zum Arzt gehen würde und mit dem darüber reden würde.

''Hey jo Bro, mein Johannes ist immer schneller als meine Olle im Bett.''

ALLES KLAR.

Das ist ja schlimmer als Frauenarzt. Okay, da war ich noch nicht, aber egal.

Allgemein finde ich werbungen für solche Erotik/Sex/whatever-Sachen extrem lustig.

Achso und wo wir gerade beim Thema sind:

Habt ihr den Beitrag bei Exklusiv weekend gesehen über die Ex von Lothar Matthäus?

Von der Ollen wurden Bilder bei Beate Uhse veröffentlicht und das weib wiegt ja so ungefähr halb so viel wie ich und wisst ihr was ihr fucking Kommentar dazu war?!

''Ich will nicht auf Bildern veröffentlicht werden, wo ich aussehe wie ein wal.''

Klar.

Ein wal.

Vielleicht eine Flosse von dem.

Nein.

Ein Zahn. Ein Auge? Eine Gräte? Oh gott, wale haben keine Gräten.

Ernsthaft, ich hasse sowas. Weiber, die zwischen Bulimie und Magersucht wöchentlich wechseln und dann heulen, dass sie ja SO FETT SIND.

Das sind wie unsere Chantalles in Ffs.

Hässlich. Fett. Gemobbt. Schweres Schicksal.

ABER SIE HAT DIE PERFEKTEN RUNDUNGEN AN IHREM 45-kg-KÖRPER, IST DEZENT GESCHMINKT UND TRÄGT NUR VANS, LEGGINS UND GROßE PULLIS.

Oder Krankenhauskleidung.

Kommt drauf an, ob sie gerade mal wieder im Koma liegt oder nicht.

Kann man sich aussuchen.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich späterkommen.de