Melodías y Ambrosías [Saga Ansías 2] [COMPLETA]

♫ 14-12-2014 ♥

Querido diario del refunfuñador:

Cuánto tiempo sin verte! O mejor dicho, sin leerte.

Creo que solo acudo a ti cuando me siento mal sino indecisa como ahora. Debia haberte visitado mas seguido, a diario según lo que me pide Emma, mi doctora, ella fue la que me dijo que debia volver a tener un diario (aunque no he seguido al pie de la letra sus indicaciones, no escribí en ti todos los dias, pero bueno, tampoco es que se vaya enterar que he flojeado en las tareas que me encomendo, esto se quedara entre tu y yo). Pero, desde mi ultima cita con ella las cosas no han salido como yo hubiera querido.

Te comento que iba a participar en las danzas de los turcos con mi sección en el festival folklorico de mi colegio? Bueno, iba a ser así. Pero, me enferme de gripe hace días atrás y no pude participar. Al toque encontraron mi reemplazo los muy desgraciados. =( Me sentí tan mal porque me sacaron, porque me sentí como un objeto que podía ser cambiado sin mas. Me deprimi tanto, sabes?, porque como antes, me sentía una desgraciada en la que nadie reparaba. Incluso, se me paso por la mente que perdieran mis compañeros en el festival para que pudieran notar mi ausencia. Que absurdo, no? Es que tenia mucha rabia pues.

Pero... no fue hasta ayer, que fue el festival de danzas de mi escuela, que los vi ensayando a mis compañeros tan entusiasmados, entre ellos a Xico, que mis malos deseos se esfumaron y sentí remordimiento por eso. Porque si, ayer fue el festival de danzas. Mis compañeros quedaron en tercer lugar, no lo hicieron nada mal. Estoy muy contenta por ellos.

Aun asi yo no quería ir porque estaba muy deprimida, pero mi tutor nos dijo que, si no íbamos, nos iba a restar tres puntos menos en el promedio de Arte, y esta es una de las pocos cursos en los que tengo una nota decente, y, tal y como van mis calificaciones, todo punto es valiosísimo para poder salvar el año. Asi que, toda desganada no me quedo otra cosa que ir al festival. Yo hubiera querido hacerlo con Rodrigo, pero no pude... ya que el y yo peleamos, sino creo que rompi con el, y para siempre!

Sabes porque lo hice? El me mintió, mintió a todos a tal punto que plagio unos poemas que no eran suyos y lo eliminaron de los premios wattys. Lo tenia bien merecido porque el plagiar es una de las peores cosas, e imperdonables, que alguien que quiere ser llamado escritor puede hacer, ok?

Es un conchudo! No se como puede llamarse a si mismo el espíritu de las letras en su perfil de Wattpad, o que esta en la plataforma para traer un nuevo aire de intelectualidad y perfeccionismo a la comunidad, y demás mierdas, cuando copia vilmente las obras de otros!

Peor todavia, el me dijo hace tiempo que yo capte su atención desde el primer dia porque le recordaba a su madre. Luego me dijo que comencé a gustarle porque veía una conexión entre mis poemas y los versos que el sentía en su interior desde pequeño. Pero esto es tan inverosímil si no es capaz de crear algo por su cuenta?

Si es alguien tan ruin para copiar los versos de otros, si no es capaz de escribir un puto verso, eso quiere decir que no es capaz de sentir un verso en su interior, entonces, la conexión que dijo sentir por mi al leer mis versos es una cruel y ruin mentira, no?

De quien me enamore? De alguien que me decía mentiras? De alguien que me decía de una conexión de versos que en verdad no existía? De alguien quien que no es tan perfecto, talentoso, inteligente y honesto como se mostraba? Porque yo asi lo consideraba a Rodrigo, pero me di cuenta que en realidad no es así. Si fue capaz de mentir en algo tan bajo, quien me garantiza que no me volverá a mentir en otras cosas?

Yo no podía continuar con alguien asi. Creo que hice lo correcto al dejarlo, si.

Pero... pero... no se porque, ahora que no se nada de el, siento que es como si no pudiera continuar, como si no pudiera respirar, como si no pudiera andar... siento que la felicidad que me brindaba ya no existe ni existirá nunca más. Sera acaso que la dicha no existe para alguien como yo?

Querido diario de refunfuñador, sabes lo que es dormirte cada noche con una sonrisa tonta en la cara, pensando en aquella persona que te gusta, recordar los momentos bellos que pasaste a su lado? Sabes lo que es estremecerte hasta la médula de tus huesos cuando lo oyes decir tu nombre? Sabes lo que es percibir miles de rayos eléctricos en todo tu ser cuando sientes el toque de sus manos sobre ti? Sabes lo que experimentar la mas dulce de las ambrosias cuando sientes tus labios sobre los tuyos? Porque asi me sentía yo con el... hasta hace pocos días en los que lo aleje de mi vida...

Y yo ya no se que hacer ahora en adelante.

Emma me dijo que si yo lo perdia, debía continuar con mi vida. Pero es muy fácil decirlo y otra hacerlo.

Ya no tengo ganas de nada, solo de dormir y de no despertarme nunca mas. Asi dejaría de llorar y de sufrir cada dia, si? Quiza seria lo mas ideal para mi, no crees? No crees?

Creo que si... seria mi salida ideal... ideal...

Rodri... Rodri... cuanto te extraño, mi amor! Cuanto te quiero! Cuanto te necesito a mi lado!

Por que tuviste que mentirme? Por qué tuviste que decepcionarme? Por que tuviste que desilusionarme? Por que?

Por que quererte duele tanto como la vida misma? Por que, mi amor? Por que?