Mitchie (le journal intime de maman)

chapitre 2

Bn allez! On se calme. Pourquoi ne me l'ont-ils pas dit avant? Pourquoi ça m'arrive à moi? Je me sens si mal. Tout se mélange en moi: colère, peine, rage, tristesse, désespoir... Je ne sais pas si je dois pleurer de tristesse, crier de douleur ou hurler de rage. Cher journal, que dois-je faire? Comment affronter ça? Et tous mes rêves?

Cher journal, 4h18am et le sommeil ne vient toujours pas. Ça tourne et tourne dans ma tête, tout se mélange et j'ai une migraine horrible. Mais aucune douleur ne peut égaler ce déchirement que je ressens au plus profond de moi. Je voudrais bien te le décrire mais les mots me manquent. A 17ans j'apprends que je suis condamnée, toutes mes aspirations partent comme une bouffée de fumée lachée dans l'air pour s'éparpiller. Pourquoi je vis alors? Maintenant je me lèverai tous les matins avec la peur au ventre de ne pas être certaine de voir la fin de la journée... Pfff! Excuse moi cher journal de te mouiller autant avec mes larmes incessantes. Je me sens comme déjà morte, plus aucune envie de vivre ne m'anime.

7h03am
Il est temps que je me prépare. Je dois malgré tout aller à l'école, vu que je ne sais pas encore ce que je vais faire. A plus!

Journée de merde! J'ai un mal de crâne qui ne me lâche pas une seconde, les profs chialaient parce que j'étais distraite en classe, et mes parents qui se plaignent du fait que je n'ai rien mangé de toute la journée. Pfff! J'ai juste envie d'être seule pour quelque temps, sans l'école, sans les camarades, sans la famille et même sans toi p'tit journal. Même si tu vas me manquer mais j'ai besoin de me retrouver et de faire le point. Je sais que tu le comprendras mieux que quiconque parce qu'en ce moment t'es mon seul allié. A bientôt mon trésor❤

...

Plus d'une semaine depuis la dernière fois qu'on s'est parlé, tu m'as manqué terriblement! Tant de choses se sont passées... notamment que mes parents ne m'ont pas laché d'une semelle avec cette idée que je commence à penser sérieusement à un mariage, un foyer, des enfants et tout le tralala. D'après eux, c'est le souvenir le plus précieux que je puisse leur laisser. Et moi qui ne leur ai jamais encore présenté quelqu'un parce que cela ne m'importait pas encore. Pourtant ils savent très bien que ma maladie agit beaucoup sur ma capacité d'enfanter mais bon, selon eux il vaut mieux essayer et voir par soi même.

Apres tout ils n'ont pas tout à fait tort, autant dédier ces quelques années qu'il me reste à leur faire plaisir. C'est pas comme si si cela tournait au vinaigre j'aurais le temps de subir les conséquences. Mes parents, ceux qui ont passé leur vie à m'élever, m'éduquer et m'aimer, comment pourrais-je leur refuser ça?

Mais d'un autre côté, il y a moi. Moi, ma vie, mes sentiments, mes sensations, mon bien-être. Comment me sentirai-je dans un mariage forcé? L'envie de faire plaisir à mes parents suffira-t-elle pour me faire tenir le coup? Pourquoi ne pourrais-je pas vivre mes derniers instants comme je l'entends? Cela leur ferait si mal que je me fasse plaisir au lieu d'exaucer leur souhait?

Je suis vraiment dans la galère😩! Que faire??