Mitchie (le journal intime de maman)

chapitre 4

Aujourd'hui j'ai trouvé Richard m'attendant en sortant de l'école, comme tous les jours d'ailleurs. Et pour la première fois, je suis restée un moment discuter avec lui... C'est officiel, ce mec là m'exaspère! Et pour couronner le tout, il m'a invité à sortir ce soir. Si j'ai accepté? Bah! Avais-je le choix? C'est pas en continuant à l'ignorer qu'il deviendra mon mari. Smh! Rien qu'en disant ce mot j'ai la nausée. Mais que puis-je faire d'autres? Je ne peux pas chercher l'amour de ma vie je n'ai pas le temps pour ça et même si je le trouvais je ne pourrais pas lui infliger cette douleur de me voir m'en aller aussi tôt.

Eh merde, regarde un peu l'heure. Faut que j'y ailles! Plus tard je te raconterai tout mon ptit journal.

Voilà! Je suis de retour. Il est 10h07, je n'ai pas voulu trop tarder parce que je ne me sentais pas à l'aise, pff! Tu sais c'que c'est. Mais bn! J'ai fait ce qu'il fallait et je crois qu'il se sent plus en confiance maintenant. Et c'est tant mieux, puisque je suis en terminale, quand j'aurai mon bac je pourrai me marier avec... lui!
Oufff! Je me sens mourir dès que je parle de ça. C'est pas juste, non, c'est pas juste que ça m'arrive à moi. Oui, je sais que je me pleinds trop mais que veux-tu que je fasse d'autre? Je me sens si vide de l'intérieur, cette sensation que tout s'effondre autour de soi est une torture. J'ai envie de pleurer, de crier, de hurler jusqu'à en perdre le souffle, pour que tout le monde entende et ressente ma douleur. Mais personne ne me comprendra, ni ne pourra m'aider. Et tout gérer toute seule est vraiment trop pour moi, je sens que je suis en train de péter un cable.
Bref! J'y vais. Reposes-toi bien p'tit journal.

...

Salut! C'est encore Mélinda. Je viens vous épargner les détails ennuyeux en sautant quelques pages du journal, juste histoire de vous trouver là où c'est plus intéressant. Bonne lecture!
Gros bisou💋

Cher journal,
Yesss! J'ai eu mon bac, je suis si contente. Richard l'est aussi, il n'y a qu'à voir le tas de bouquets de fleurs qu'il m'a envoyés. Dès que mes parents ont su qu'on sortait ensemble, il est devenu plus casse-pied celui là. Ouais le temps a passé et je ne l'aime toujours pas, surtout avec ce côté autoritaire et possessif que j'ai découvert en lui. D'ailleurs, en parlant de lui, on a parlé du mariage, lui et moi. C'est moi qui lui ai fait la demande (oufff, la honte!). Il s'est senti si flatté mdrrr, s'il savait pourquoi je m'intéressais à me marier avec lui il s'aurait senti moins fier de sa petite personne. De toute façon, il a dit oui, après être surpris de la précipitation, mais j'ai géré ça sans qu'il n'ait des soupçons.
Mes parents m'ont demandé si c'est vraiment ce que je veux, et ne pouvant pas leur dire que non mais que c'est mon devoir, je leur ai juste dit que oui c'est ce que je choisis de faire parce que je suis heureuse avec Richard et tout le tralala... Heureuse?! Mon oeil! Comment être heureuse dans cette vie qui ne fait rien d'autre que me faire chier? Et mes parents ne peuvent même pas voir au fond de moi comme je meurs à petit feu et que je fais tout ça que pour leur faire plaisir.
J'espère que cette vie avec Richard donnera un sens à mon existence et qu'elle ne sera pas aussi terrible que ce que je me l'imagine.
Bref! Je me fais beaucoup trop de mauvais sang, je suis lasse de devoir tout le temps m'inquiéter que tout soit parfait, je suis fatiguée de tout ça. Déjà que cette foutue maladie se détériore de plus en plus. Il y a même des fois où je m'évanouis avec la sensation que je ne vais plus me réveiller, et ça fait mal, cette incertitude fait mal... De toute façon, dans quelques semaines je me marierai avec Richard, et il arrivera ce qu'il arrivera.