Mitchie (le journal intime de maman)

chapitre 11

Alex vient de me dire de ne pas m'en faire pour l'année prochaine, il me copiera toutes les notes et se chargera de m'expliquer les cours, qu'il est galant! On a parlé pendant plus de 2hres par video call, c'était juste funny. Je voulais qu'on continue à se parler mais l'heure avançait et j'ai le dîner de "Monsieur" à préparer.
J'ai décidé de ne pas l'énerver temps que je suis enceinte, chose qui me paraissait impossible avant mais que j'ai transformé en possible rien que pour le bien de mon enfant. Même si ces vomissements, ces nausées, cette fatigue sont durs à supporter mais à chaque fois que je me rappelle qu'ils sont dus à mon bébé ils deviennent doux d'un coup.
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Yayyyyy!!! On est admis, Alex et moi, pour la 2ème année, trop cool😎. C'est pas que je ne m'y attendais pas, au contraire nous savions déjà que nous allions réussir, mais je suis quand même fière de moi, et de lui aussi.
Il y a deux éleves qui ont été recalés, je ne connais même pas leurs noms mdr😂. Va falloir que je commence à m'ouvrir un peu au monde qui est autour de moi, je ne peux être dans une classe et ne connaitre que les noms de 2 ou 3 personnes. Alex a pourtant essayé de chasser cette timidité maladive que j'ai, mais rien à faire elle vient toujours s'imposer. Mais t'inquiètes, pour le moment laisse la tranquillement à son aise en moi, car le jour où je déciderai de la chasser, je le ferai! Parce que je suis bien décidée à jouir de la vie comme si chaque jour était le dernier, car il peut l'être.

Après le divorce, rien ni personne ne m'empêchera de faire ce qui me plaît. Ni Richard, ni mes parents, ni mon devoir envers eux, rien du tout. D'ailleurs je ne leur dois plus rien, ils ont eu mon mariage et maintenant ils auront mon enfant, n'était-ce pas ce qu'ils attendaient de moi et de ma misérable vie? J'ai tout sacrifié pour accomplir mon devoir en tant que fille unique.

J'aurais pu perdre ma vie en m'embarquant dans ce mariage avec ce dégénéré, et je suis toujours en danger. Mais ça ils ne le savent pas, et ils ne le sauront jamais. Je voudrais juste qu'ils comprennent sans poser de question, le moment venu, qu'il faut maintenant que j'accomplisse mon devoir envers moi-même, qui est de vivre ma vie et d'en jouir pleinement. J'espère simplement que j'en aurai le temps😔! Et je fais tout mon possible pour ça, j'ai repris le traitement et le regime (même si ils sont vraiment lourds😣) en faisant attention à ce que Richard ne le remarque pas, je ne fais plus de mauvais sang, je reste docile et Alex ne me laisse pas seule autant qu'il le peut.

Sois pas jaloux, toi aussi tu m'es de bonne compagnie😉!
Je vois qu'il y a de l'amélioration et j'ai d'un coup de l'espoir; peut-être qu'en continuant ainsi je pourrais vivre plus longtemps que prévu. Hum, espérons le!

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Je suis à 7 mois de ma grossesse. Awww elle sera là bientôt💃.
Oui j'ai dit elle! Je porte une fille et je suis hyper contente de la nouvelle.

Tu sais que depuis que j'étais au 6eme mois je demandais à Richard de m'emmener faire l'échographie mais il trouvait toujours une excuse bidon et comme pour me montrer qu'il faisait exprès il m'accablait de travaux: lessive, repassage, laver la salle de douche, lui faire son ptit déjeuner avant qu'il aille travailler, qu'il trouve son diner en rentrant de travail, et lui faire le souper etc. Pour quelqu'un qui m'a même battu pour ne pas être tombée enceinte avant, je trouve qu'il se fout bien trop que je porte un énorme ventre.

Donc comme je disais, il ne m'a pas emmené faire l'échographie et Alex, qui trouvait bizarre que je n'ai jamais de réponse quand il me questionne sur le sexe du bébé, a vite compris la situation et hier il m'a emmené le faire. Bien sûr j'ai fait attention à ce que Richard ne le saches pas. Tu te rends compte, Alex a laissé ses cours pour m'emmener à l'hopital pour avoir des nouvelles du bébé, d'un bébé qui n'est même pas le sien wow! Cette fois je suis tombée sur le gros lot.

Mais malheureusement tout ne peut pas aller bien pour moi... ma maladie s'est empirée. J'ai des douleurs abdominales atroces, une diarrhée incessante, je vomis du sang et je suis obligée de me pomper de l'air de temps en temps.

Je comprends maintenant pourquoi mes efforts sont presque vains. J'ai fait des recherches sur internet et j'ai consulté un médecin à ce propos, et j'ai appris que le traitement est plus vaste que ce que je suis et que sa détérioration peut être causée par le fait que peut-être mes parents l'ont découverte trop tard. En entendant toutes les précautions que j'aurais dû prendre dès le début, je me dis que c'est un miracle que je sois encore vivante et que je devrais arrêter de me plaindre et de préférence remercier Dieu qu'il ait pris autant soin de moi alors que moi-même ne savais pas comment m'y prendre.

Je vivais presque normalement et je me plaignais jours et nuits alors que j'aurais pas dû vivre aussi normalement.
Les principes d'hygiène je les appliquait déjà mais il y a des thérapies que je ne suis pas et que je n'ai jamais suivi, par exemple celle qui s'appelle la kinésithérapie ou encore l'aérosolthérapie. J'ai aussi appris qu'un psy m'aurait été d'un grand aide. D'un grand aide, tu parles?! Ça m'aurait vachement aidé ouais.

Maintenant je commence à voir l'ampleur du mal que mes parents m'ont fait en me cachant ma maladie durant tout ce temps; ça me met hors de moi sérieux! Ils n'avaient pas à me faire ça, je ne suis pas la seule à avoir la malchance de souffrir de cette maladie et il y a d'autres qui souffrent de pire mais tant qu'on le sait on se protège mieux.

Ce qu'ils ont fait est du pure égoisme, ils n'ont pensé qu'à eux et ne se sont pas gênés de me mentir durant tout ce temps, en me faisant croire que toutes mes malaises et les précautions qu'ils prenaient étaient juste à cause d'une anomalie inofensive à ma naissance ou d'une infection ou je n'sais quoi d'autre.

J'te cache pas je suis outrée😤! Ils n'avaient pas à décider à ma place de si je devais le savoir ou pas, c'est à cause d'eux si j'en suis là.
J'aurais fini par mourir certes mais pas aussi tôt et surtout pas par manque de précautions car j'aurais su ce que je devais faire et je les aurais fait. Tout aurait été si different ...