Don't hurt me

Chapitre 37

PDV Keith

Ma vie est le chaos, le néant. Rien qu'en y pensant mon coeur se compresse et mes larmes menacent de tomber. Alors pour me distraire, je regarde les posters de ma chambre d'adolescent. Je regarde les joueurs de football américains qui ont été photographié en plein effort, les voitures de courses qui sont mis en avant grâce à la lumière, les rappeurs qui prennent la pose en jetant des billets et qui ont uniquement des bijoux en or ou diamant. Durant mon adolescence je n'ai eu que des posters qui font très cliché. Je remarque que le poster des One Direction que j'avais déchiré et mis à la poubelle car Jessy et ma mère se moquait de moi est toujours là. Ma mère l'a sûrement retiré de la poubelle, elle veut que ma chambre soit intact si jamais je reviens un jour comme elle dit. Elle n'a pas encore accepté et compris le fait que je ne reviendrais jamais. Enfin à ce moment précis je suis là mais seulement pour une période limitée, jamais je ne reviendrais de façon définitive.

Mais je pense surtout qu'elle veut garder cette chambre intact pour se souvenir de moi lorsque je suis loin. Je suis sûr que des fois elle reste quelques minutes dans la chambre en se remémorant des anecdotes à mon sujet. Ma mère m'aime beaucoup. Quand j'étais adolescent je n'avais pas beaucoup confiance en moi, j'étais maigrichon et grand à la fois et pour finir j'avais de l'acné. Mais un jour je me suis pris en main, l'acné a commencé à disparaît petit à petit au fur et à mesure des années en grandissant puis j'ai fini pas faire du faire de la musculation et mon corps s'est automatiquement développé ce qui a augmenté ma confiance en moi. J'ai ensuite remarqué que je plaisais à la gente féminine (et pas que), j'ai donc supposé que j'étais quelqu'un d'assez attirant, j'ai ensuite pris la grosse tête.

En même temps, la majorité des filles étaient sur moi. Elle me complimentaient et la plupart des garçons m'enviait, difficile de garder les pieds sur Terre quand on est jeune et qu'on a jamais eu beaucoup d'amis.

Je ris en me repensant adolescent. Comme je n'avais ni amis ni occupations je passais la plupart de mes week-end à faire mes devoirs et à me mettre en avance par rapport aux cours. Je regarde encore une fois le poster du célèbre Boys band que j'avais et je ris. J'étais un grand fan, je fantasmais secrètement sur Harry mais je ne me l'avouais pas vraiment. Il était grand, fin, mystérieux, gentil et mignon; bref tout à fait mon style. Et quand aux rumeurs de couple avec Louis j'ai su à la seconde où j'ai entendu parler de ce soit disant couple que c'était vrai. Je passais des nuits entières sur YouTube à regarder des vidéos preuves sur Larry Stylinson, vous le croyez ? Ouai je sais, qui aurait pensé que j'étais fan de ce groupe. D'ailleurs Jessy était très surpris lorsqu'il l'a apprit. On en a un peu parlé tout les deux et ils se trouvent que lui aussi aimait bien ce groupe, mais son préféré à lui était Zayn. Ah Jessy.

Et voilà, comment passer du rire aux larmes, il suffit juste de se remémorer des souvenirs d'adolescents puis de penser à lui. Mon regard se jette sur la fenêtre. Mes larmes se libèrent enfin de mes yeux pour glisser le long de mes joues. Il neige. C'est tellement beau. J'aurais aimé qu'il soit là, avec moi, pour voir tout ça. Mais il ne l'est pas. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs, peut être a t-il deviné. Je l'ai encore appelé des centaines de fois et lui ai laissé une énorme quantité de messages mais il n'y a rien à faire pour qu'il réponde, il préfère jouer au mort. Le pire c'est que je ne sais pas pourquoi il fait ça.

J'essuie mes larmes car j'en ai eu assez de pleurer, je suis un homme merde. Je me relève de mon lit en grognant de douleur. Ma plaie n'a toujours pas cicatriser, j'essaie tant bien que mal de m'habiller puis sors de la maison de mes parents. Je lève la tête vers le ciel comme mes paumes de mains. Je veux sentir les flocons de neige atterrir sur ma peau, je veux sentir l'air glaciale qui refroidit tout mon organisme, je veux me sentir à la fois seul et libre tout en étant heureux. Je ne veux plus sentir ce sentiment d'abandon, un des pires sentiments que l'on puisse ressentir. Je veux arrêter d'avoir un sentiment de manque, une des pires sensations. Je veux juste ne pas penser à lui, histoire de quelques instants. Et c'est ce que je fais.