El rincón de mis desastres

Soy una bomba de relojería

¡Aviso! Esta entrada está relacionada con la anterior. No menciono nombres por privacidad. 

Tengo pesadillas que incluyen a mi ex amiga y V. La conclusión que saco es que a lo mejor la situación me ha afectado más de lo que quiero admitir. Evidentemente, que ella diga no ser amiga mía y todo lo demás me viene al fresco, sé que lo que dice no es verdad porque hice muchas cosas por ella, mientras que ella hacía pocas cosas por mí, sobre todo en la etapa final de nuestra amistad, hace casi dos años. Pero lo del asunto de los insultos de V, que todo el mundo se vaya enterando y que crean cosas que no son me está afectando. El acoso también me está afectando. Su locura me está afectando. Haberme cambiado de número me alivia, pero sigo estando un poco en situación de alerta, sigo teniendo ganas de ir a partirle la cara a ese tío y continúo pensando en cosas para vengarme, incluyendo medios legales. Sin embargo, sé que todos mis intentos serían infructuosos y hasta contraproducentes para mí. Si le contase a la policía la situación, me dirían que, como me he cambiado de número, ya no podrá volver a contactar conmigo. Igualmente tengo redes sociales, siempre podría crearse una cuenta y mandarme una solicitud para hablar. Pero yo no quiero ni que lo intente, la verdad. Es una de las personas más malas que he conocido nunca, alguien sucio, que miente más que habla, es una persona mezquina y miserable, que se ha atrevido a decirme que él ha sido siempre bueno y comprensivo conmigo mientras que yo, a cambio, no hacía más que bloquearle. Le di muchas oportunidades para que fuésemos amigos, pero siempre acababa todo con insultos por su parte y enterándome de cosas que iba contando por ahí sobre mí. En el fondo, lo quería fuera de mi vida a pesar de las oportunidades que le di, que fueron motivadas porque él me decía que estaba solo, que había estado muy enfermo y que había cambiado. Incluso se disculpó muchas veces conmigo. Lo sé, soy idiota. Siempre le decía que no volviera a contactar conmigo, soporté durante meses llamadas (como queriendo recordarme su existencia y lo que pasó) y, viendo que no funcionaban y que incluso logré, no sé cómo, bloquear las llamadas, pasó a los mensajes, fingiendo ser incluso una buena persona, haciendo que cayera y le desbloquease en WhatsApp para hablarle, pero siempre llevaba la conversación al mismo terreno, cuando tenía claro que yo no quería hacer nada con él, y también metía mucha mierda para crear conflictos y malos entendidos.

Al pensar en V no me viene ni un sentimiento positivo y ningún buen recuerdo. Me embarga el odio, el rencor, hasta el miedo. Me estoy dando cuenta de lo rencorosa que puedo llegar a ser, cuánto me cuesta perdonar y el daño que me hace odiar a quien me ha perjudicado y se ha ido de rositas. Porque estoy harta de que todos se salgan con la suya y no sufran ni una sola consecuencia. Son personas con tanta suerte, que parece que el karma no pasa por ellos y los perdona. Me da demasiada rabia.

Tantos sentimientos negativos, que no son más que basura, están haciéndome sufrir. No quiero odiar, pero soy incapaz de perdonar y de dejar de lado la rabia que siento. Ahora mismo, me siento como si fuera una bomba de relojería. Si me encontrara a V de frente, no sé cómo reaccionaría. La última vez que lo vi yo estaba conduciendo y llevando a mis amigos, por lo que pude pensar con cabeza para no quedar el coche en segunda fila e ir hasta la cafetería en la que él acababa de entrar.

Sinceramente, por su bien, espero que, si me lo encuentro alguna vez en la calle de frente, me dé por dar media vuelta o cruzar, porque de lo contrario temo por mi reacción. Me ha hecho mucho daño, me ha intentado y conseguido manipular y está manchando mi imagen, y los rumores son algo que en mi ciudad corren como la pólvora. 

Pensaréis que qué me importa lo que piensen los demás, pero no sabéis lo mala que puede llegar a ser la gente a veces. Prefieren creer una versión para luego tener algo de lo que cotillear y reírse. Y yo no tengo precisamente una autoestima alta ni una buena tolerancia a los insultos y los rumores. De pequeña sufrí bullying y eso es algo que me marcó y que ha influido en mi vida. Siempre me he sentido como si yo no encajara en el mundo, como si sobrara. A veces me sentía una impostora incluso en mi clase, en la actualidad me sigo sintiendo así. Me siento como si todos merecieran estar allí menos yo, me siento como una intrusa. Así que, escuchar que V va contando muchas cosas nada bonitas sobre mí y que la gente le cree, me hace daño y me hace desconfiar de las personas. 

Y bueno, no tengo nada más que decir. Solo espero superar todo esto y que no me pase nunca más nada parecido.