Fall For You 2

Chapitre 7

(Pdv Roxane)

Je sors pour la deuxième fois en moins d'un mois de l'hôpital. La bonne nouvelle c'est que j'ai de moins en moins mal qu'avant. 

Je pose mes affaires dans ma chambre et je vais me coucher car contrairement à ce qu'on croit un séjour à l'hôpital est loin d'être reposant.

                                    ***

Après avoir lourdement insisté pour rester avec moi, ma mère finit par se rendre au travail. J'aimerais aussi rester avec elle toute la journée mais je ne veux pas être un poids pour eux, je ne veux pas changer leur quotidien et leurs habitudes.

Je tourne littéralement en rond dans mon appartement, avec mon fauteuil je ne peux même pas sortir dehors.

Je retourne dans ma chambre pour attraper mon ordinateur sur mon bureau mais ma chambre est un bordel complet. Je n'ai jamais été très organisée mais là, avec le fauteuil c'est encore pire je n'ai pas pris la peine de ranger. Il faut que je fasse quelque chose je ne peux même plus rouler.

Je mets donc de la musique, j'active le mode aléatoire et je ramasse les vêtements qui traînent par terre. Je suis contente car mes côtes me font un peu moins mal.

Je chante sur Perfect Illusion de Lady Gaga tout en rangeant les affaires sur mon bureau. Ensuite je m'affaire à mon armoire qui déborde, je trie des vêtements, j'essaye de faire les poussières mais sans la validité de mes jambes c'est compliqué.

Après plus d'une heure j'ai enfin terminé, je finis de plier une couverture quand je reçois un coup au cœur, plus douloureux que je n'ai jamais reçu jusque-là. J'entends The night we met de Lord Lurron et s'en est trop pour moi. Toute la peine, la douleur et la tristesse que j'arrivais à retenir m'envahit enfin. Cette musique, celle sur laquelle nous avons danser le jour de mon anniversaire. Ce jour était merveilleux j'avais l'impression d'être tellement proche de Justin nous étions si lié comment tout a pu finir comme ça.

Je me rend compte que je suis en train de pleurer lorsque je sens des gouttes sur ma main. J'explose en sanglot, mon cœur est en train de saigner, toutes mes cicatrices sont en train de se réouvrir. Chaque larme coule comme du verre brisé sur ma peau. Je repense à tout, à notre histoire, à cet accident et à ce foutu gosse que j'attend.

Je pousse un cris car je suis folle de rage contre Justin mais surtout contre moi par ce que actuellement la seule chose dont j'ai envie c'est d'être dans ses bras. Je veux qu'il me serre et qu'il ne me laisse plus jamais. Le problème c'est qu'à cette heure-ci il doit être avec Sofia et c'est elle qu'il doit être en train de réconforter.

Pourquoi je n'arrive pas à l'oublier aussi facilement que lui l'a fait pour moi, pourquoi malgré tout ce qu'il a fait moi j'ai envie de l'entendre me dire qu'il m'aime et qu'il m'emmène avec lui qu'il me garde au près de lui.

Je fouille dans un tiroir et je retrouve le mot que Justin m'avait laissé à l'hôpital, je le déplie. Je m'étais promis de ne jamais le lire mais si je l'ai gardé c'est qu'au fond de moi je savais que j'allais le faire et je veux savoir ce qu'il m'a dit.

«Je ne serais jamais très loin de toi, Je t'aime Roxy.»

1 phrase, 11 mots et je perd totalement la tête.
Il a vraiment écrit «je t'aime», le mot que j'attendais depuis tellement longtemps sans le savoir. La première fois qu'il m'a dit je t'aime c'est sur un bout de papier et pourtant j'en suis plus que satisfaite. J'ai le vague souvenir qu'il m'ai déjà dit je t'aime mais je ne sais pas quand, je n'arrive pas à savoir si c'est un rêve ou non.

Tandis que mes larmes redoublent suite à ce mot,  je fais quelque chose que je ne devrais sûrement pas. J'attrape mon téléphone et je chercher Justin dans mes contacts, j'hésite un long moment mais j'appuie sur son numéro pour l'appeler. Une sonnerie, deux sonneries, et puis merde je peux pas faire ça j'ai toujours été celle qui pardonnait à tout le monde j'ai toujours été la faible qui revenait vers les autres mais cette fois ça ne peut pas se passer comme ça il ne veut plus de moi? Très bien il n'aura plus de mes nouvelles.

                                       ***

Je ne savais pas qu'il était possible de verser autant de larmes. Je ne fais que ça tout le temps quand je suis seule. J'ai aussi écouté les nouvelles musiques de Justin car quitte à souffrir autant le faire bien. Je connaissais déjà What do you mean? Et Company, mais il en a sortit une autre, c'est Sorry elle est génial même si je suppose qu'il l'a écrite pour Sofia. J'aime quand même faire comme si il parlait de moi comme si il voulait me demander pardon avec cette musique, comme si il voulait dire que je lui manquait.

Chaque jour je repense au mot qu'il m'a donné et je me dis que peut-être il m'aimait vraiment puis après j'ai vue qu'il avait dit à la télé qu'il avait trouvé l'amour de sa vie en parlant de Sofia donc je perd aussitôt espoir.

Et puis il n'a jamais rappelé peut-être qu'il n'a même pas reçu mon appel...

J'arrive enfin à me lever grâce à des béquilles, je souffre un peu à cause de mes côtes mais la rééducation m'aide beaucoup.

Depuis l'accident j'ai évité de me confronter à mon reflet car voir des cicatrices rendrait ça encore plus réel mais aujourd'hui j'ai besoins de voir ou j'en suis. Je me retrouve debout devant mon miroir les yeux fermés. J'ai fais au moins deux fois le décompte pour les ouvrir mais il ne s'ouvre jamais j'ai trop peur de me voir, où de regarder mon ventre qui a bien grossit je le vois viens, 6 semaines se sont écoulés depuis que je suis enceinte.

-1, 2, 3...

J'ouvre mes yeux d'un coup et mon ventre est plat, normal je ne porte que de t-shirt large et des joggings qui permettent de couvrir la petite bosse qui commence à se former. Je soulève mon t-shirt et là je le vois, ce petit bébé. Enfin c'est plutôt mon ventre tout rond que je vois.

Je suis émue, une larme coule sur ma joue mais je l'essuie. Je viens d'arrêter de pleurer il y a deux heures je vais pas recommencer .

Ma décision d'avorter change tous les jours, parfois je déteste ce bébé parfois je me dis que je dois apprendre à l'aimer, et parfois je me dis qu'il est une présence constante de Justin en moi, c'est comme si il était toujours là par le biais de cet enfant et je ne sais pas si c'est une bonne chose pour moi ou non.

Peut-être que Justin est au courant que je suis enceinte?! Après tout il m'a laissé un mot en me disant qu'il sera toujours là peut-être qu'il parlait du bébé, Dr.Richard à du lui dire en sachant que c'était le papa.

Si il est au courant ça veut dire qu'il ne veut pas de cet enfant car il ne s'est pas manifesté donc je ferais mieux d'avorter c'est ce qu'il veut lui aussi.

Malgré tout quand je regarde une dernière fois mon ventre avant de remettre mon haut en place, j'ai cette sensation d'attachement au bébé comme si l'instinct maternelle venait juste de me percuter.