Fall For You 2

Chapitre 28

(Pdv Justin)

Cinq jours.
Cinq jours se sont écoulés depuis cette soirée horrible. Je n'ai jamais cru pouvoir me sentir aussi triste, aussi vide. La période où Roxane était loin de moi était très difficile, mais maintenant non seulement je n'ai plus de nouvelles d'elle mais en plus j'ai perdu la chose que je chérissais le plus. J'ai toujours voulu avoir une famille, et j'allais en avoir une avec la femme de mes rêves mais il y a toujours un truc qui va mal. Il y a toujours quelque chose pour nous séparer et celle-ci est la pire.

Je manque cruellement de sommeil. J'ai annulé toutes les interviews que j'avais cette semaine. Il y a beaucoup de rumeurs par rapport à ce qui se passe et c'est probablement ce qui m'insuporte le plus. C'est notamment dû au fait que j'ai retiré la photo de Roxane enceinte sur mon profil Instagram.

J'ai perdue mon enfant. Ça y est y c'est finit. Comment tout ça a pu se produire, c'est vrai qu'il y avait de gros risques mais elle était arrivée à 4 mois de grossesse sans problème. Les médecins n'avaient rien vu. Alors pourquoi c'est arrivé ?

Et puis Roxane ne me donne aucun signe de vie, je l'ai appelé des dixaines de fois, je lui ai envoyé pleins de messages mais elle ne répond pas. J'ai très peur que ce soit par ce qu'elle se sente coupable. Ça lui ressemble totalement. Mais moi je ne lui en veux absolument pas ce n'est pas de sa faute c'est juste les circonstances.

Je meurs d'envie de retomber dans mes mauvaises habitudes: l'alcool et la drogue. Mais je sais que ça n'aidera en rien, je vais juste décevoir encore plus Roxane et la rendre encore plus triste. C'est incroyable comment en moins d'un an elle est devenue ma priorité je fais tout en fonction d'elle je ne pense qu'à elle tout tourne autour d'elle, et ça me va. Je ne souhaite qu'une chose la rendre heureuse comme elle le fait avec moi.

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(Pdv Roxane)

Cinq jours.
Cinq jours de douleurs qui ne semblent pas finir. Zoey vient régulièrement dans ma chambre pour essayer de me faire sortir ou m'apporter de quoi me nourrir. Mais je n'ai envie de rien. J'ai à peine touché au pancakes qu'elle m'a fait. Pourquoi c'est toujours à nous de traverser des choses aussi difficiles. Tout les couples ont des complications mais j'ai l'impression que nous c'est interminable. Il y a toujours quelque chose qui se passe mal. Et je trouve ça tellement injuste je demandais simplement de réussir ça la seule chose que j'aurais jamais réussi de toute ma vie: avoir un famille. Mais non je suis incapable de faire ça, je suis incapable de donner à Justin ce qu'il veut alors que lui donne tout pour moi.

Pendant 4 mois, 4 long mois j'ai espéré, j'ai battit tout un avenir pour cet enfant. C'était la meilleure chose qui m'était arrivé depuis Justin et voilà que même ça je n'y arrive pas. Je me sens horriblement mal pour Justin, il arrête pas de m'appeler mais c'est impossible pour moi de voir la douleur qu'il ressent. Quand il m'a déposé l'autre jour il étai tellement...bizarre, tellement pas lui. Et je ne peux pas m'empêcher de culpabiliser par ce que je n'arrive pas à lui remonter le morale. Je préfère ne pas le voir, tout ça et tellement difficile. J'ai l'impression que tout est en train de se refermer autour de moi, mon quotidien m'étouffe je suffoque chaque jours comme si je n'avais pas assez d'air. Je suis juste allongée dans mon lit à attendre le prochain coup que la vie me fera...