PROIBIDO ESQUECER

CAP. 11

Tinha me apegado tanto que chegava a ser surreal. Logo eu, Rodrigo Dorneles, o espancador de úteros aleatórios, que os únicos sentimentos que tinha era satisfação e desejo, que logo se dissipavam assim que gozava.

Só que daquela vez, era diferente... Muito diferente...
Nunca havia sentido tanta vontade de estar perto de alguém, de abraçar, de beijar, de tentar fazer feliz de alguma forma.
Tinha tanto medo, medo de Ricardo suspeitar, de te perder e nunca mais poder vê teu rostinho meigo, seus olhinhos verdes, nunca mais beijar teus lábios carnudos, nunca mais cheirar teus cabelos. Sinto esse cheiro até hoje, como se estivesse cravado na minha memória. E quando o sinto, dá uma vontade de chorar, só de acreditar que talvez isso nunca mais aconteça.

Quando você foi embora, sofri muito. Pra caralho... Acho que você não faz ideia do mal que fez. Saí daquele aeroporto atordoado, sem rumo, sem saber o que fazer da minha vida... Me sentei na calçada do lado de fora e de cabeça baixa, chorei muito.  Pensei em ir naqueles guichês, um de cada, pra saber pra onde você estava indo. Mas sabia que eles não me diriam, mesmo se soubessem...
Então, passei a acreditar que talvez seria melhor assim. Talvez nós dois juntos só traria desgraça, como você havia me falado. Enquanto eu queria constituir uma família, pela primeira vez na vida, você queria fugir de mim, como se eu fosse um monstro que só te trazia desgosto.

Desde esse dia que você se foi, criei uma rotina de ir para o serviço e de lá, ir para algum lugar espairecer. Ou bar, praça, shopping, o que fosse... Mas não queria ficar sozinho. Havia percebido que alguns pensamentos estranhos começavam a invadir minha mente, como acreditar que era um fracassado emocionalmente, que na verdade, você não gostava de mim, que eu havia sido um erro na sua vida... E depois, me agoniava com a possibilidade de nunca mais vê meu filho, de não vê - lo crescer, dele nunca saber que sou seu pai...
Sempre que me via sozinho, tais coisas me atormentavam. Foi assim que minha ansiedade começou a aparecer e tentando me desfazer dessas frustrações, em um bar, conheci uma garota muito bonita que se aproximou de mim enquanto eu bebia um copo gigante de cerveja.
Ela era e é muito linda e seu jeitinho doce me chamou atenção. Era a primeira vez, desde quando você foi embora, que me envolvia com alguém. O nome dela é Jamily Ceci. Se você está lendo isso aqui, com certeza a conheceu...
Ela me ajudou muito, principalmente nos momentos em que me sentia um lixo. Quando minha ansiedade aumentou e logo te direi como isso aconteceu, ela que me acalmava. Quando eu chorava e vomitava tudo, ela me acolhia em seus braços de amor. Infelizmente ou felizmente , não a amo. Queria amá-la. Talvez teria sofrido menos por você, mas meu coração é todo, todo seu.

Passei esse tempo tentando convencer Ricardo de nos perdoar. Como conviveu pouco com seu pai, só presenciou a parte bonitinha dele. Quando se zanga, fica cego de ódio e é bem difícil fazê-lo voltar atrás nas suas decisões. Ficamos um bom tempo sem nos falar e aos poucos, por conta da minha insistência, ele foi amolecendo e só passamos a ter um breve contato porque quase morri em um acidente de moto.

Nessas vezes em que fui ao escritório dele do nada, o vi falar com Ruy. Foi muito de surpresa e tal fato me deixou eufórico. Então soube que nosso filho já tinha redes sociais.
Apesar de não considerar muito certo, pois o acho muito novo pra isso, encarei aquilo como minha salvação. Corri pra casa feito um louco e o encontrei como Ruy Dorneles. Foi assim que começamos a nos falar. Inicialmente, ele me chamava de tio e aos poucos, fui o acostumando a me chamar de pai. Ele já sabia que eu era seu pai, só não havia te contado como soube. Provavelmente, lembrava-se das vezes em que brincávamos, quando era muito pequeno e eu o forçava a me chamar de pai quando ninguém devia suspeitar.
E foi por meio dele que soube que você chorava, todos os dias, com medo de Ricardo não perdoá-la. Isso simplesmente me destruiu, o que me fez insistir mais ainda em fazer com que nos perdoasse. Porém, não tem sido fácil... Ele está se tornando um velho rabugento... Mas talvez esse novo filho amoleça seu coração...
Ah, pois é! Se ainda não sabe, fique logo ciente que terás um irmão.

Então, depois disso, de saber que sofria tanto quanto eu, desenvolvi Transtorno de Ansiedade Generalizada, pois meus pensamentos evoluíram de tal forma ao ponto de me deixar uma pilha de nervos. Quando me ligaram dizendo em qual país você estava, as coisas pioraram na minha cabeça, no entanto, não cabia de felicidade. Finalmente uma notícia boa, uma esperança... E logo que soube, em meio a tanta alegria, sofri um acidente, cujo é o principal motivo que me faz te escrever hoje. Porque não sei bem como vai ficar minha vida. Na verdade, nem sei se terei mais vida...
É uma cirurgia mais complexa e como todas, tem seu risco.
Agora, estou no hospital, internado, tomando remédios que inibem a dor pois o tratamento pelo qual fui submetido anteriormente não surtiu muito efeito. Quebrei o fêmur e colocaram uma fixação externa para corrigir o problema, pois não parecia ser um caso tão grave. Mas no dia que tirei os pinos, descobri que terei que colocar uma haste intramedular, pois não havia melhorado porra nenhuma.
Ou seja, prolongamento de sofrimento. Confesso que estou puto com tudo isso, afinal, já tinha comprado minhas passagens para ir até vocês, mas me aparece isso.

Realmente, queria fazer surpresa, mas pelo visto, tomei no cú de uma forma bem bonita. Se Deus existe, ele não gosta de mim.
Ah, tá bom, vai... Nem queria dizer, mas vou, só pra não ficar com a consciência pesada lá no inferno : Sim, transei com algumas garotas por aí, principalmente quando estava me sentindo ruim ou simplesmente pra inflar meu ego. Meu psicólogo disse que sou narcisista e talvez, seja mesmo. Você me conhece, sabe que sempre fui cafajeste e com isso, acredito que não preciso justificar nada. No entanto, se estivéssemos juntos, não a trairia, como nunca traí.

E foi depois de uma transa descompromissada que descobri essa falha na calcificação do fêmur. Desgraça na minha vida.

Bom, por conta desse fato terrível em minha vida desprezível, resolvi te escrever pra você saber só um pouquinho do que tenho passado nesses últimos anos em que estivemos longe um do outro. Sou um homem bonito e que aparenta força de vontade e determinação, enquanto no meu interior, sou uma confusão medonha, que sofre um amor quase que proibido, pronto pra enfiar um espeto de churrasco na coxa. Ninguém sabe que choro sentindo sua falta, ninguém sabe que fico admirando os vídeos que peço pra Ruy fazer de você quando estou quase morrendo de tanta saudades, ninguém imagina que prefiro morrer do que saber que não terei mais você.

E se realmente nunca mais te vê, peço que eu morra nessa mesa de cirurgia, pois minha vida não terá sentido se não vivê-la ao seu lado.

Samanta, eu a amo tanto, tanto, tanto que não cabe em mim tamanho sentimento. Sei que errei na vida, que já fiz muita besteira, mas pelo amor de Deus, nada se compara ao vazio que sinto em me deitar todas as noites e saber que no dia seguinte, você não estará ali, ao meu lado.

Só de imaginar que não a terei mais, meu peito se aperta em uma angústia latente e meus olhos lacrimejam de agonia. Por favor, não quero mais viver isso, me sinto péssimo, no automático, vivendo em função de algo que morro de medo de não acontecer. E toda vez que se aproxima, a porra desse caralho de destino vem e me rouba a oportunidade de te ter.

Por isso, Samanta, se eu der uma parada cardíaca na hora que estiverem espetando minha coxa, tenha toda a certeza desse universo que você é a razão da minha vida, a dona dos meus pensamentos, minha eterna ninfetinha, o meu único e verdadeiro amor.
Desculpa o que te fiz passar, desculpa se não fui paciente, desculpa se não fui atrás de você antes para te ajudar nos momentos de depressão. Realmente sou egoísta, idiota e às vezes, bem imaturo, mas deixaria todos esses defeitos para ficar com você e te vê bem.

Deixo cinquenta por cento dos meus bens acumulados em banco, assim como a casa onde vivo para Ceci, pois ela muito me ajudou sem ter obrigação nenhuma. Minha empresa, os lucros dela, tudo referente à ela e todas as outras coisas, como os outros cinquenta por cento, lucros da empresa da família destinados a mim, carro, moto (toda fudida, mas gosto muito dela) e etc etc etc, deixo pra você e Ruy. Pra Ricardo, deixo a minha parte na casa onde ele mora e só. Já ficou muito rico, esse filho da puta. Foda-se, Ricardo! Também te amo!

E com muito drama, despeço - me desse mundo fatídico.
Mas caso eu viva, vou meter o pipoco nessa porra toda por mais tempo.

Fui!

***

Juro que escrevi esse capítulo chorando 🤣
Espero que gostem. Não esqueçam de votar, compartilhar e comentar.

Beijos!

P. S: A aparência do Rodrigo é inspirada no modelo André Hamanns 😍