Solo Espérame Daddy ( rubegetta )

mierdas mías , te las puedes saltar

Supongo que algún día tengo que morir .
No os asustéis no tengo pensada una fecha para un nuevo intento .
Pero acaso hace falta una ?
Estoy echo mierda y he dicho por qué no contarle todo eso a una panda de putos desconocidos .
No necesito que leas esto , no necesito consuelos no necesito una puta mierda .

Muchos me han preguntado que tal y he pensado venga escribe un puto capítulo .
Y dile a la gente lo que más te aterra muéstrale lo pequeño y débil que eres .
Dile que no lo soportas que esta puta sensación no se va y que te has vuelto a cortar dile que los cortes son verticales y que acabarás en un puto siquiatra dile lo jodidamente pequeño que eres y lo grande que te ven .

Y entonces me encontré aquí , escribiendo una carta de suicidio por si me iba , para que quede algo que demuestres que existi alguna vez .
Y entonces me di cuenta de lo bajo que caí .
De lo joven que era y de lo cansado que estaba de vivir .
Y no pensaba hacer esto no pensaba mostrarme así , siendo débil , siendo yo .
Pero joder después de tener que limpiar tu propia sangre del piso te das cuenta de que no hay marcha atrás , y que vas a morir , que estás destinado a consumirte a ti mismo hasta desparecer y ante ese deprimente final , lo único que pesen fue escríbeles , a ellos , a esos que no conocen pero que no te pueden juzgar a esos a los que sin jamás verte te han conozido mejor que nadie .
A los únicos que se acordaron de escribir el día que me intenté matar .
Por qué aunque todos los supieran aunque yo lo hubiera gritado , nadie escribió y nadie llamo cuando estaba al borde del abismo planteándome saltar .
No sonó nada .
Y me di cuenta que no tenía los huevos para saltar , que no podía irme así que quería gritar de deseperacion por qué los prometieron que estarían no estaban por qué los que dijeron que me acompañarían siempre no llamaban y descubrí que me odiaba más de lo que pensé , por qué no tenía el valor ni la fuerza para acabar con todo en ese instante , por qué me mataría del dolor si hacía falta por qué me jodería a mi misma hasta el último instante .
Por qué nací para matarme a mi mismo , para destruirme por qué después de tanto dolor era yo el único que se merecía tener ese poder .

No fue nunca fácil nunca he ido al psicólogo y es aterrador saber lo bien que esconde los sentimientos un mocosos de 7 años como lo era yo .
Sería absurdo contar todo .
Contar el papá alcolico y camello adicto a las tragaperras .
Sería abusrdo contar cómo abusaron de mi y no dije nada .
El bullying la deprecion la estúpida ansiedad el trastorno de inferioridad los pensamientos suicidas , los ataques de ira que acababan con mi sangre manchando el piso .
Pero aún así lo cuento .
Por qué alguien merece saberlo por qué cuando me muera se que habrá alguien que cuando todos me lloren diga , ella no fue feliz ni un puto instante y a ustedes no les importo .
Que no me fui por cobarde , que no acabe con esto por el miedo de seguir sino que había pasado tanto que me cansé de vivir .
Y aunque nunca visitéis mi tumba .
Y aunque alomejor lea esto con 50 tacos habiendo superado toda esta mierda .
Ahora no veo el puto futuro .
Siempre han dicho fíjate en el presente .
El presente es una puta mierda el futuro es negro y si me pongo en el pasado me daré cuenta que todas las veces que dije que saldré de esta en algún momento eran mentiras entonces qué hago .
A donde cojones miró .
A donde cojones me agarró si estoy callendo al puto vacío .
Y no hay nadie , y da miedo , da miedo estar así de solo da miedo saber que esa puta sencion de que te falta el aire no se va , da miedo saber todo lo que te has mentido .
No soy una niña de doce a la que han dejado el novio .
Y es irónico queria ser tantas cosas tenía tantas putas iluciones y las he dejado morir , las he dejado morir del mismo modo que me dejó morir a mi .
Y no quiero dormir por qué se que voy a despertar y lo deseo tanto deseo tanto no despertar que mañana no sea lunes que no me tenga que levantar de la cama dios da tanto miedo desear no respirar dejar de sentir , dejar de ahogarte en esta mierda .
Y saber que si miras atrás no va a ver nadie .
Que todos esos amigos a los que nunca debí conocer no van a estar .
Y lo sé , y aún así miró atrás por qué me encanta verme sufrí ver qué ahí no hay nadie y que otra ves estoy sola .
Y temblar , temblar por qué estás vacío por qué no queda nada .

Sabes algo desde peque mi sueño fue tener alas lo juro era mi mayor sueño tener alas de libre y echar a volar , un día llorando en la ducha me di cuenta de algo .
Solo los ángeles tienen alas y me di cuenta de que durante tango tiempo había deseado morir sin darme cuenta .

Soy debil no pude soportarlo .
Y me río lo juro me parto de puta risa recordando cuntas veces he salvado a mis amigos cuántas veces me he ahogado yo por sacarlos a ellos cuantos gritos cuántos arrestos cuantas lágrimas y risas había dado por ellos lo salve incontables veces .
Pero quien cojones me salva a mi .
Incluso ustedes joder fui de ayuda para tantos y fui tan tonta de desepcionarme cuando me preguntaron estás bien y dije si .
Había publicado tantas veces lo que sentía que me sorprendió lo rápido que aceptabas una mentira lo peor es que sabía que ustedes Sabían que era mentira pero no querían escuchar los problemas de alguien más .
Y lo entiendo no tenéis telepatía para decir hey está mal habria que ayudarla .

Pero no puedes salvar al quién no quiere ser salvado .

Y joder si alguien a llegado hasta aquí , si alguien se ha leído toda esta puta mierda .
Eres jodidamente grande mereces toda la puta pena .

Por qué has leído una carta de suicidio que nadie más va a leer .

Supongo que cuando pase unos meses sin que escriba y está historia se olvide esta carta tendrá más sentidos .
No hay una fecha ni un momento .

Pero ahora desde el puto abismo pense en despedirme antes de que la oscuridad me tragara por completo y volará .

Por qué cuando tenga alas no volveré aquí jamás .

Tengo miedo , estoy solo en esta puta mierda , y las veces de mi cabeza gritan tan puto fuerte que no puedo pensar en nada más , y mi mente máquina mil formas de morir ,y da miedo me estoy ahogando en esta puta mierda y no hay salvación. .
Y he aceptado tantas cosas .
Tengo miedo a morir , a saber que la próxima vez que pierda el control no lo cuento y no haya nadie para abrazarme nadie para decirme todo va bien y quiero morir lo quiero tanto y a la vez lo odio por qué se me estoy rindiendo pero he luchado tanto que joder ... Me he cansado , me he cansados e respirar de existir y se que no echaré nada de menos .se que si me voy será algo sin importancia para la humanidad no es que allá muerto un ídolo a muerto un niño que no sabe si es niña o niño que lo tenía tan claro pero lo han echo dudar tanto que hasta a dejado de creer en sus setimientos .

A muerto un artista que quería exponer en una galería de arte , y publicar esa historia en la que tanto a trabajado .

Y se que direis lucha por ello lo conseguirás de aquí se sale .
No , no lo veo no veo la luz al final del tunel por qué no hay un puto túnel.
No puedo levantarme de la cama no tengo fuerzas ni tengo ganas .

Alguna vez has cazado , o los has visto , has visto cómo el animal se queda quieto delante del cañón y como sus ojos se oscurecen y su respiración se relaja a aceptado su muerte está preparado para el balazo y entonces disparas , y el animal cae como si no pesara nada como si su alma hubiera escapado ya de él antes de recibir la bala .
El animal no corre, no tiene miedo, se queda quieto y se deja matar .
Por qué lo ha asimilado .
Entonces comprende que ahora soy yo el que tiene el cañón en la frente esperando el balazo , que mi respiración se ha relajado y mis ojos se han oscurecido .
Por qué lo he aceptado y no pienso correr para salvarme .
Por qué no hay salvación.

Entonces no me pidas que luche en una lucha que no veo y que no se jugar no me pidas que cumpla unos sueños que ya dejé de soñar hace tiempo, no digas la familia ni los amigos , por qué no hay nadie .
Y entonces cuando comprendas todo eso sabrás que no hay nada que escribir que no puedes hacer nada más que esperar y apretar el gatillo para matar el animal .

Y decir adiós .

Alomejor esta carta tendra sentido mañana o alomejor lo tendrá dentro de un mes o un año , o alomejor jamás tendrá sentido y moriré de viejo .
Pero en ese instante ya lo he asimilado y el frío roze del cañón sobre mi piel es reconfortante por qué se que estoy a un gatillo de morir y os sorprenderá la paz que da , una paz irreal que se inventa uno mismo para engañar al medio pero paz al fin y al cabo .

Y eso es lo más parecido a la felicidad que recuerdo haber sentido .