Scleri da classico

Speciale San Valentino - Saranno (friendzonati) famosi!

Ave miei Leopardi solitari,

oggi è il giorno più trash dell'anno, ovvero San Valentino. Essendo io la persona meno romantica esistente sulla faccia di questo pianeta, sono felice che il popolo abbia votato per il capitolo sulle friendzone più famose e clamorose della storia.

Direi di iniziare subito, che qui c'è molto da dire.

Dante e Beatrice: la friendzone ai tempi del Dolce Stilnovo

Partiamo dalla friendzone più famosa della storia della letteratura internazionale: Dante e Beatrice. Il nostro caro sommo poeta è stato brutalmente friendzonato dalla Bea, ma a buon motivo. Care giovani, cosa fareste voi se un uomo dal naso ricurvo vi seguisse, vi stalkerasse e scrivesse a voi e ad un'altra trentina di donne delle poesie d'amore piuttosto discutibili? Sinceramente io lo avrei già denunciato alle autorità.

PS: Per chi non lo sapesse, ai tempi le poesie di Dante erano considerate un tantino spinte, tanto che un suo amico gli consigliò di mettere il suo coso (ci siamo capiti) nel ghiaccio per calmare i bollori dell'amore. Erano altri tempi quelli...

Francesco e Laura: quando la friendzone non riesce a porre fine al tuo dissidio interiore

E dopo Dante e Beatrice arrivano loro, che li hanno palesemente copiati, ovvero Francesco e Laura. Piccola premessa: io non lo reggo proprio Petrarca, quindi potrei non essere molto obiettiva, sorry. Comunque, il nostro Francesco, uomo in perpetua contraddizione, vuole andare in Paradiso, ma vuole anche ciularsi Laura, quindi parte con il dissidio interiore e tutte quelle cose lì. Laura, nel mentre, non si cura nemmeno della sua esistenza. Più brutale di così non si può.

Werther e Charlotte: ti amo, ma mi sposo con un altro

Io amo Goethe, quindi non potevo non inserire questi sfortunati amanti. Per chi non avesse letto il libro, piccolo riassunto: Werther ama Charlotte, Charlotte prova qualcosa per Werther, ma lo friendzona perché è promessa in sposa ad un altro tizio. Spoiler, Werther la prende malissimo e si suicida. Ah, le decisioni mature e per niente irrazionali! Comunque, Werther è il ragazzo perfetto e Charlotte è un amore, ma lei è fidanzata, che cavolo! Perché i tipi si innamorano sempre di quelle fidanzate? Mah... Comunque li shippo troppo.

Jacopo Ortis e Teresa: ti amo, ma mi sposo con un altro parte 2 - il ritorno della friendzone

Se amo Goethe, io odio Foscolo, vi giuro, non lo sopporto. Fondamentalmente la storia è sempre quella: Ortis ama Teresa, Teresa ama Ortis ma è promessa in sposa ad un tizio che si chiama Odoardo. Piccola parentesi: ma si può chiamare un cristiano Odoardo? Io boh... Comunque, qua la cosa è un tantino più tragica perché Teresa è palesemente innamorata di Ortis e lo bacia pure, però poi lo abbandona: la coerenza Tere'! Naturalmente anche Ortis prende una decisione matura e razionale e si suicida. Allegria!

Teddy e Jo: la best-friendzone

Per chi non avesse letto Piccole Donne (male, molto male!), piccolo riassunto: Jo è una ragazza con un desiderio assurdo di indipendenza che vive nell'800 ed è povera, mentre Teddy è ricco e soffre di solitudine. Teddy ama Jo, ma Jo vede Teddy come una sorta di via di mezzo tra un fratello e un migliore amico. Nel sequel, Teddy fa la proposta di matrimonio e Jo lo rifiuta brutalmente per il motivo illustrato sopra. Raga, quei due sono meravigliosi insieme, vi giuro. Comunque alla fine entrambi trovano il vero amore e restano migliori amici.

PS: Nell'ultima versione cinematografica del libro sono interpretati da Timothee Chalamet (quello che fa Elio in Chiamami col tuo nome) e Saoirse Ronan ed è impossibile non shipparli.

Orlando e Angelica: quando la friendzone ti fa perdere il senno

Immaginate di essere il più grande paladino di Carlo Magno. Immaginate di poter avere qualsiasi cosa (e qualsiasi donna, o quasi). Immaginate di essere ricchi, belli e nobili di cuore. Ora immaginate che crush si metta con un tizio a caso senza particolari doti e scappi via per sempre. Sentite il vostro cuore che si spezza? Sentite il vostro senno volare via verso la Luna? Ecco, ora vi sentite come Orlando che scopre di non potersi ciulare Angelica.