De unos días para acá siento como mis ojos pesan al estar despierta. Aveces se me cierran y ya no tengo control en ellos, lloran sin autorización o sin saber un porqué pero no creo que todo tenga un " porqué " solo pasa y ya, nada fuera del otro mundo, nada que no sea raro en mi.
Me he estado poniendo a pensar en todo lo qué haces por la personas que amas en su momento, como cada uno te hace hacer diferentes cosas sin que te lo pidan, como por cada persona te arriesgas en diferentes maneras, ahí es cuando te das cuenta que no amarás de igual manera a alguien y no te dolerán de la misma manera, que ciertas cosas ya no te dolerán porque ya has vivido hasta lo que creías que jamás vivirías y lo que pensabas que jamás sentirías.
Te das cuenta quien fue quien más amo al terminar una relación porque puedes sentirlo, puedes verlo y puedes hasta recordar ciertas cosas con aquellas personas. Pero lo que más duele es que eran otras personas contigo y cuando todo acaba son otro tipo de personas y ya no las ves como las veías antes y duele porque te das cuenta que siempre a sido así y que solo lo tapamos con el amor que sentimos pero esa persona siempre fue así y será así y si regresa siempre es porque sabe como lo vez, sabe cómo hacerte caer y sabe cómo hacerte sentir cosas inexplicables. Todos hemos sido el enemigo o la víctima.
Pero mierda, duele recordar, duele saber que jamás te sentirás de nuevo así y duele hacerte ver la realidad de las cosas aún cuando la gente a tu al rededor ya te había advertido de todo sobre aquella persona que tú decías que era el amor de tu vida. Pero así es esta mierda de amor, amas y te lastimas a ti mismo. Es por eso mismo que no me permitiré amar a alguien más y estar con alguien más porque no estoy bien y no quiero estar mal nuevamente.
El trabajo que tenía con Isabel en equipo lo termine antes y le di mi cuaderno a que lo copiara y sacamos 10 así que cada que estemos en esa clase ya no estaré con ella ya que ya entregue el trabajo y mientras más lejos estemos es mejor, como con Aaron. De lejos te vez mejor, de lejos no dueles y no hieres.
Estoy fastidiada de la vida y sus sentimientos de mierda que nos da a sentir y lo vulnerable que he sido estos días, estoy cansada de todos. Quiero cerrar los ojos y dormir y dormir hasta ya no sentir dolor.
No he ido a la escuela por 2 días y siento que soy la peor alumna aún cundo no soy tan rebelde pero siento que estoy fallando en todo y no lo sé tal vez necesito algo con que distraerme y ya averiguaré con que hacerlo.
Borré todas mis redes sociales para no ver quien manda mensaje y quien interroga mi vida.
Estoy viendo una película llamada "el mismo día" y vaya película. Me a echo llorar lo que no he llorado en estos días así que aprovecho.
Mamá está con mi hermana pequeña haciendo tarea mientras la mayor está tomando en no sé dónde pero está bien.
Me siento en el borde de mi cama para después terminar de acostarme bien y cenar y llegar a la hora de poner pijama.
Por un momento antes de dormir en mi cabeza pasa Arson y todo lo que le hace sentir y es que con él casi nada duele o al menos me ayuda a sentirlo menos, solo son pellizcos en el corazón con él pero en soledad son puñaladas muy fuertes y tocan una sensación muy débil en mi, no puedo reconocerme si me veo en el espejo. Solo veo unos ojos cansados de llorar y aún así lloran, y veo unas ojeras muy oscuras y profundas como el dolor que siento.
Decido abrir mi cuenta de Facebook y le mando un mensaje a Arson solo saludándolo y diciéndole que había sido una semana difícil.
Arson muy educado me saluda y me dice que soy una chica fuerte y se vale ser vulnerable de vez en cuando.
Me despido de Arson diciéndole que esperaba verlo mañana temprano antes de entrar a la escuela. Bloqueo mi celular y cierro los ojos.
