LIMÍTROFE: para você que sente demais.

Eu não sou covarde

Estou dormindo com um traidor. 

O vejo dormir e ele mal sabe de tudo que andei descobrindo. Esse barulho de respiração que antes acalmava todo o meu corpo, me faz ter raiva, parece o som de um trator demolindo toda a casa, parece chuveiro pingando gotas grossas no chão do banheiro, não consigo suportar!

Ouvir dizer que água quente no ouvido mata, talvez o devesse matar. E isso pra mim seria bom o suficiente? Depois tudo que vai restar vai ser culpa de uma covarde. Eu não sou covarde.

Eu cuidei de mim mesma durante todos esses anos, um jardim lindo - não perfeito, disse lindo - e você chegou com essas mãos grandes com regador, te entreguei tudo de mais precioso que existia em mim, te dei minha pureza mais pura, meus dias mais lindos, meu cheiro mais cheiroso, minha maciez mais macia, minha delicadeza mais delicada. Você o pegou. 

Estava completa por te completar, por ser desejada, por te satisfazer. Quando transou comigo a primeira vez foi tão bom quanto mergulhar nua no mar. Me olhava com um desejo, tirava todo o mel, se lambuzava, mas eu não sabia que você era apicultor. 

Hoje se completam 28 dias, 23 horas e 10 minutos que flores são apenas flores, jardins são só jardins, entradas só são entradas, corpos são só corpos. Você transou com meu corpo ontem e eu não estava nele, nem por minuto, nem por um segundo sequer. Estava longe. O balançar de todos esses movimentos me faz ter nojo, essas suas mãos grandes na minha cintura me da repulsa, dor no estomago. Estou transando com um traidor. Penso se eu mexo bem o suficiente - se bem que agora mal estou me movendo -  me preocupo se sorriu com ela, se a tocou com o mesmo desejo apenas por ela ser pura, se a flor dela era mais alva e limpa que a minha. Esses pensamentos precisam parar. E se eu tentar me mexer melhor ou ceder aquilo que sempre quis, será que assim vai se arrepender e voltar atrás? Estou transando com um estranho, não sei se o conheço mais.

Por que me sinto culpada por essa traição? Quantas foram? Quantas vezes? Será que meus lábios vaginais são muitos grandes, ou meu seio muito caído, será que todas essas estrias e foliculites os da ânsia de vômito? Por que me culpo por isto? Por que sinto raiva em continuar o amando? Talvez eu devesse o acordar e gritar na cara dele verdades que vim descobrindo. "E se eu for louca?". Talvez foi só um deslize de menino travesso. Até quando irei ter que dormir com esse nó na garganta que me asfixia? Talvez eu devesse ir embora. Eu não durmo por dias, não venho raciocinado direito há semanas, e sinto que nem sei mais quem sou. 

Me pergunto incansavelmente se riu com ela, se foi bom gozar dentro dela, se não se preocupou em me trazer uma doença, se não se preocupou nos riscos. E se engravida-la estava em seus planos? O nariz dela é lindo e claramente seu corpo é o mais lindo que já vi em meses. Ela te entregou a pureza dela. Quantas purezas são necessárias você arrancar para se satisfazer? Será que em algum momento se arrependeu enquanto estava em cima dela? Ela está com um anel na foto que vi, você o comprou? O número dela é 18 também? Somos parecidas?

Queria que acordasse, me dissesse que estou delirando e me provasse que jamais atravessou aquela porta sem ter me traído. Que a bula da pílula do dia seguinte que encontrei embaixo da cama foi da sua prima, que quando te vi na varanda ouvindo um áudio no volume baixo, era seu amigo contando algum segredo, que os dias que chegou tarde foi porque o metrô da linha amarela quebrou, me diz que ela é sua irmã de um casamento que seu pai abandonou, que esse anel foi apenas um presente. Me acorda e diz que sonhei durante esses últimos 28 dias, e estava criando coisas na minha cabeça, que preciso de um novo diagnostico psicológico por esta fora da realidade. Me conta que trocou de senha porque está preparando nosso pedido de noivado, que todas essas ligações vem sido da empresa em que trabalha, e que há 12 dias atrás chegou as 2h33, enquanto eu fingia que dormia, pois socorreu alguém atropelado no caminho de volta para casa.

Amanhã irei fazer minhas malas e acabar com isso. Me nego a ficar nessa casa, me nego a ficar com todas essas lembranças. Não fui eu quem errei, então porquê me dói tanto? Quantas respostas serão necessárias para eu ir embora? Quantas mais provas serão necessárias para eu entender de uma vez por todas que fui traída, estraçalhada, quebrada, pelo amor da minha vida? Quanto tempo isso vai doer, quanto tempo levará para juntar todos esses pedaços? 

Estou dormindo com um traidor, e o continuo amando incondicionalmente. Quero que essa noite não chegue ao fim, pois no inicio do dia, será meu ultimo dia. Falta 39 minutos para você levantar e acho que não me preparei o bastante para acabar com tudo.
Por que fez isso com a gente? O que te faltou? 
Eu te odeio por tudo isso, por tudo que aconteceu e acontecerá daqui pra frente. Mas a partir de agora serei melhor sozinha, não por querer, mas porque não me resta outra opção.