LIMÍTROFE: para você que sente demais.

boomerang.

eu tenho depressão e outros trastornos há 7 anos, desde então é como se minha vida estivesse estacionado. eles são como boomerangs, eu os lanço mas eles voltam, e cada vez mais fortes.
a minha maior crise foi em 2016 e desde então tento me recuperar, todos os meses enfrento batalhas horriveis e ao menos 4 vezes ao ano tento me suicidar. é incrivelmente ruim como não consigo tirar esses pensamentos ruins de mim, faço uma lista e ela tem 100 lugares, visito aos cem lugares. vou ao cinena querendo morrer, vou a praia querendo morrer, vou viajar querendo morrer.
é como se nada fosse bastante o suficiente para fazer-me ficar. nem mesmo a dor que os meus parentes próximos e amigos poderão sentir.
a maioria das vezes penso em desistir. reconto incansavelmente todos os meus motivos, revejo todos os meus planos e é como se eles não fossem suficientes.
é como se nada fosse bastante o suficiente para me dar forças para segurar essa barra. muitas das vezes sou/e venho sendo o suporte que tanto espero, o ombro que tanto almejo.
queria que essa tristeza fosse embora, escrever não tem sido o bastante e meus pensamentos estão embolados.
e eu tento, tento e tento, falho, falho e falho.
essa negatividade tomou conta de mim e queria me libertar do que mais me doi, mas não sei me libertar de mim mesmo.
várias vezes demostro e me sinto perdidamente fraca, grito aos quatro cantos o quanto tá sendo injusto e ele não me retorna. minha mente é uma guerra entre o bem e o mal; onde o mal não é tão mal e o bem não é tão bem, eles estão interligados. às vezes só quero esconder tudo pra mim e não demostrar, é como se minha dor não fosse o suficiente, é como se não acreditassem.
me sinto pessima por escrever esse livro, algumas vezes, queria escrever coisas bonitas e que influenciassem pessias a lutar, - e eu já tentei - mas sinto que assim não seria de todo o coração, seria uma farça e não sou uma farça.
há semanas onde relevo tudo, ignoro todas as possibilidades de pensar coisas sobre qualquer coisas, e não sei se isto é de fato uma coisa boa, porque quando isso explode normamelmente fico uma semana em cima dessa cama. realmente não sei quanto tempo consigo ficar aqui, com tudo isso.
o mundo esta extremamente pesado e não sei do que preciso. pensei que ocupar minha tarde ajudaria, mas 15 minutos de mente vazia me destrói.
poucas pessoas leem este livro, pouquissimas, não almejo sucesso, não almejo ser super famosa aqui, só queria poder mostrar à alguém que se sente horrivelmente destruído, assim como eu, que "ele não está sozinho nisso tudo".