ملك الغضب

Chapter 3

سيسلي

إنها معجزة أن أتمكن من الوصول إلى المسكن والتسلل إلى الشقة التي أتشاركها مع أصدقاء طفولتي دون أن يُقبض عليّ.
لا توجد أضواء مضاءة، والصوت الوحيد هو التشيلو الكئيب القادم من غرفة آفا.
إذا رأتني هكذا، مغطاة بالخدوش، مع وجود ثقب في بنطالي الجينز ونظرة محمومة في عيني، ستبدأ بالتأكيد استبيانًا مليئًا بالدراما.
الكثير من الدراما.
أخلع حذائي عند الباب وأمشي على أطراف أصابعي على طول غرفة المعيشة، وأتألم في كل مرة يخفق فيها الجرح في ركبتي والخدوش في يدي.
بمجرد أن أصل إلى غرفتي، أغلق الباب، أتكئ عليه ثم أنزلق على الأرض، وأضم ساقي إلى صدري.
تصطك أظافري ببعضها البعض بينما أحدق في الجدران المغطاة بالكامل بصفحات من قصص المانغا المفضلة لدي. تبدو الأشكال غامضة تحت الإضاءة الخافتة، وتبدو كما لو أنها قد تصبح حقيقية وتقفز بجانبي.
هذا ما أجد فيه عزائي صور الشخصيات الخيالية.
لم أكن أبدًا من النوع الذي يطلب المساعدة من أصدقائي أو أخبرهم بما أعاني منه. يراني الجميع كشخصية الأم، وحلّالة المشاكل، والمستمعة.
وكلما كنت أتوق إلى من يستمع إليّ بدلًا من ذلك، كانت أظافري تنغرز في صدري وتمنعني من الحركة. من العثور على ملجأ في أي شخص سوى نفسي وشخصيات خيالية لا وجود لها ولا تملك فرصة كبيرة لتقديم النصيحة العملية.
تحوم أصابعي فوق الإصابة في ركبتي وأتأوه من الألم عندما ألمس الجلد الممزق.
لكن هذا ليس الإحساس الوحيد الذي يمزقني. كلا، بل هو شيء أكثر قوة وشدة.
قد يبدأ الألم بجلدي، لكنه ينتهي في الزوايا المظلمة من نفسي. في أماكن مجهولة لا اسم لها حتى أنا لم أكن أعلم بوجودها حتى صفعني في وجهي اليوم.
تنزلق أصابعي من ركبتي إلى حافة بنطالي الجينز الممزق، وتمر على فخذي. أرتجف وأقبض على ساقي عندما ألمس فخذي.
شيء ما أكثر حدة من الألم يخترقني، وترتجف أصابعي قبل أن تتحرك لأعلى لتضرب على صدري.
نفس الثدي الذي أمسك به القناع البرتقالي بوحشية شديدة، وعذّبني وحفر أصابعه فيه حتى أصبحت ألهث من أجل الهواء. لكنه ليس نفس الشعور الآن. اللحم رقيق، وحلماتي تؤلمني، لكن الكهرباء التي كانت موجودة من قبل اختفت.
أرفع يدي الأخرى وألفها حول حلقي وأعصرها. مثل طول عصا الغولف التي سحقت قصبتي الهوائية. أُحكِم قبضتي وأضغط، لكن لا يكفي أي قدر من الضغط من أصابعي الرقيقة لإعادة نفس الصورة.
لا توجد أصابع خشنة بقفازات تضغط على حلمتي، ولا يوجد جدار عضلي في ظهري. لا شيء.
تركت يدي على جانبي. ماذا أفعل بحق الجحيم؟
كيف يمكنني إعادة تخيل صورة كوني محاصرة مع ذلك الوحش بينما يجب أن أكون سعيدة لأنني هربت منه؟
أو ربما أنا لا أعيد خلق جزء كوني محاصرة بقدر ما أحاول الوصول إلى الحالة الذهنية التي كنت فيها في تلك اللحظة.
الفراغ من كل شيء.
الوعد بالحرية الذي حملته.
أقوم بهز رأسي داخليًا، وأزيل كل ذلك من ذاكرتي.
لم يحدث ذلك المشهد الملتوي برمته إلا لأنني كنت في موقف يهدد حياتي.
غريزة البقاء هي أقوى غريزة يمتلكها أي إنسان أو حيوان، وفي تلك اللحظة، كنت مستعدة لتجربة أي شيء طالما أنني غادرت ذلك المكان سالمة. لذا في ظل الظروف العادية، لم يكن للحدث بأكمله أي معنى.
ومع ذلك، ظللت أراقب ما يحيط بي لفترة طويلة بعد أن أعطاني أحد المقنعين من الأرانب الحقيبة رقم ثلاثة وعشرين التي كانت تحمل متعلقاتي، ثم رافقني إلى خارج المكان.
ظللت أراقب وأنا أركض على طول الطريق إلى مساكن ريو وحتى عندما أدخلت رمز الشقة.
ظن جزء مني أن "القناع البرتقالي" سيتبعني لينهي ما بدأه. كان سيحاصرني عند أقرب حائط ويخبرني بصوته العميق أن الهرب كان مجرد بداية وليس نهاية.
ومع ذلك، كان ذلك جنونًا تامًا من جانبي. فشخص مريض مثله ينتشي بالصيد وإيقاع الألم ما كان ليترك كل الفرائس المحتملة لمجرد أن يلاحقني.
أنا ممتنة مرة أخرى لصفاتي الخفية. أنا بأمان.
يهتز هاتفي في جيبي فأجفل، ثم أطلق نفساً طويلاً قبل أن ألتقطه وأتفقد الرسالة النصية.
لاندون: هل أنت على قيد الحياة يا حبيبيتي؟
يخفق قلبي خفقاناً وتثور الفراشات في معدتي.
لطالما اعتقدت أن تلك الأحاسيس كانت مجرد كليشيهات لا توجد إلا في قصص الشوجو مانغا، لكن الأمر تطلب تجارب واقعية لأدرك مدى صحتها.
كيف أن كلمة واحدة أو رسالة واحدة من الشخص الذي يهمني أكثر أهمية من العالم بأسره، أعتدل وأجيب.
سيسلي: أعتقد ذلك. لقد عدت للتو.
لاندون: قابليني؟
سيسلي: بالتأكيد، أين؟
لاندون: نفس المكان.
أبتسم لذلك. لدينا مكان. ليس كبيراً ولا مميزاً، لكنه سرنا الصغير.
سيسيلي: في طريقي.