ملك الغضب

Chapter 23

جيريمي

ما الذي أفعله بحق الجحيم؟
لا شيء من هذا يسير حسب الخطة، ولا يمكنني العثور على اسم لـ هذا أياً كان.
إنه أمر محير مثل الفتاة التي تسبب كل هذا التغيير اللعين. أكره التغيير، خاصة عندما لا أتوقعه. لا يوجد شيء مزعج أكثر من أن أكون في موقف لا يمكنني توقعه.
اعتقدت أنني أعرف سيسلي نايت، وأنني وجدت أزرارها وحددت كل ما يجعلها تتصرف على نحوٍ جيد.
لكن مرة أخرى، ربما كانت مشاهدتي أو تفحصي لأغراضها أسهل جزء من فهم الفتاة التي تنام الآن وهي ملتفة حولي.
حدث هذا المشهد بعد أن أعلنت أنها ستبقى الليلة.
لم يكن عليها أن ترغب في البقاء الليلة. كنت أتوقع تماماً أن تهرب بعد أن رأتني أضرب أميرها اللعين. كنت أنوي أن أطاردها إذا كان الأمر كذلك، ولكن مع ذلك، فإن حقيقة أنها لم تهرب، بل جاءت إلى هنا مبكراً أحدثت تغييراً غير مرحب به.
عندما شعرت بوجودها خلفي، غلبتني مشاعر قوية كانت جديدة بالنسبة لي. لأنها بدلاً من أن تداوي جراح اللعين، جاءت إليّ.
لقد اختارتني.
أو هل فعلت؟
قد تكون هذه لعبة خططت لها مع ذلك اللعين.
لم أكن أشجع لان
كانت تلك كلماتها من قبل تتلألأ وتقطر صدقًا لا مثيل له.
أُطلق نفساً طويلاً، وكما لو أنني أشعر بضيقي، تدفن سيسلي وجهها أكثر في صدري، وتتمتم بشيء غير مفهوم.
تنزلق أصابعي في شعرها الفضي، وأقوم بتنعيمه، فترتخي أمامي، ويدها الصغيرة بالكاد تلامس كتفي. ساقاها مطويتان في حضني وجسدها الضئيل ملتصق بي.
أي شخص آخر كان لينغمس في هذه اللحظة الهادئة، ويأخذها كما هي، ويفكر في كل شيء آخر بعد ذلك.
أما أنا فلا أستطيع.
طبيعتي الواقعية تمنعني من ذلك ولا يمكنني محو كل ما أعرفه حتى الآن.
مثل حقيقة أنها كانت معجبة بـ"لاندون" لسنوات أو أنها نادت باسمه بعد ممارسة الجنس. لقد كانت مرة واحدة فقط، لكنها تحتسب. لأنه في كل مرة بعد أن ننتهي، أنتظرها لتقول اسم اللعين.
وفي كل مرة، أقاوم الرغبة في أن أضع يدي على فمها حتى لا تفعل.
حتى الآن، أنتظرها أن تهمس بالكلمة وتحفر قبرها بنفسها.
لماذا بحق الجحيم تثق بي بما فيه الكفاية لتبقى وحتى تنام في حضني؟
يمكنني أن أرميها في البحيرة وأشاهدها وهي مذعورة وتختنق في الماء. ربما يجب أن أفعل ذلك، بعد كل شيء، لإخماد هذه المشاعر الفوضوية.
لكن شيئًا ما يوقفني.
بقدر ما أريد أن أعاقبها، أن أمحو اسم ذلك الوغد من قاموسها، إلا أنني في الواقع لا أريد أن أؤذيها.
في أعماقي، أصبحت سيسلي جزءًا من شخصيتي. لا يمكنني أن أكون سبب ألمها.
على الأقل، ليس خارج الجنس.
مع تنهيدة أضمها بين ذراعيّ على طريقة العرائس وأخطو في اتجاه المنزل.
يسقط رأسها على كتفي وتتأوه بهدوء، ويرسل الصوت إشارة مباشرة إلى قضيبي.
يطلب مني وحشي أن أجردها من ملابسها وأتركها تركض ثم أضاجعها. لا يهم أنني أضاجعها كل ليلة وأكثر من مرة. في اللحظة التي أنتهي فيها، أريد المزيد.
هناك تلك الحاجة الدائمة لأن أكون بداخلها ولا أسمح لها بأن تغيب عن ناظري.
خلال النهار، أفكر في الليلة القادمة وكيف ستستسلم لغرائزها ولي. خلال الليل، أفكر كيف أن بضع ساعات ليست كافية للمضاجعة.
لا يوجد سبب يمنعني من أن تكون تحت تصرفي في كل ثانية من كل دقيقة من كل يوم، كيفما وأينما أشاء.
وحشي يريد أن يحبسها هنا ويغلق عليها الأبواب ويمنعها من المغادرة. قد تقاوم في البداية، لكن لن يكون أمامها خيار آخر بمجرد أن أمحو كل طريق للهروب.
لكن ذلك سيعني فقدان النار التي تغلي بداخلها، والقتال، و... الحياة.
إنها مفعمة بالحياة، على الرغم من بعض نوبات الانفصام التي بدأت تقل وتبتعد أكثر فأكثر.
إلا أنها لا تزال تحدث. جزء منها عالق في غرفة الفندق تلك منذ عامين مع ذلك اللعين الذي سيخسر كل شيء قريباً.
لديّ شخص ما يبحث عنه وعن عائلته وعن الهياكل العظمية اللعينة في خزانته. بمجرد أن أحصل على كل المعلومات التي أحتاجها، ستنتهي حياته.
حالما ندخل، أضع سيسلي على الأريكة وأغطيها ببطانية خفيفة. ثم أجلس على الكرسي المقابل لها، وأضع مرفقي على مسند الذراع وذقني متكئاً على قبضتي.
هذا ما أفعله عندما تغفو أو إذا كنت أتابعها من بعيد. أراقب وأفكر وأحاول أن أقرر ما سأفعله معها.
ما بدأ كلعبة شهوة ملتوية ورغبة متوحشة يتحول إلى تملّك خطير وهوس مشوش لا أستطيع إيقافه.
يهتز هاتفي فأقف، ثم أخرج وأغلق الباب خلفي.
أجيب: "هل لديك شيء من أجلي؟"
"لا مرحبًا، كيف حال عمي المفضل؟" يقول يان بنبرة متشككة من الطرف الآخر.
إنه ليس فقط أحد حراس أبي المقربين، ولكنه أيضًا صديق أمي المفضل منذ أن كنت على قيد الحياة. وهي حقيقة لم يكن أبي متحمسًا لها.
"أفترض أنك لم تكن لتتصل بي لو لم تكن لديك معلومات لي"، أقولها بنبرة عملية.
"أنت تشبه والدك كثيرًا، هذا مقزز." يتحدث بصوت ذو لهجة روسية، ثم يتنهد. "وأنا الذي ظننت أن السنوات التي قضيناها معًا سويةً ستمكنك من التقاط شخصيتي المتفوقة."
"يان."
"لا بأس، على الرغم من أنني لست متأكداً من مشكلتك مع الفتى المتأنق، إلا أنني تمكنت من التعرف عليه وتحديد مكانه. لقد كان الأمر أسهل بكثير مما أعلنت عنه، وهي أيضًا كلمة أخرى للملل."
أمرر سبابتي على فخذي ذهابًا وإيابًا. "أرسل لي كل ما لديك."
"لا شكراً لك يا يان. سأحضر لك هدية تذكارية من إنجلترا."
"شكراً. أنا مدين لك بواحدة"
"هذا أفضل من ذلك." لقد توقف مؤقتاً. "أنا متأكد من أنه لا داعي للقلق عليك، لكنك لن توقع نفسك في ورطة، أليس كذلك؟ وإذا انتهى بك الأمر في ورطة، فستحرص على إخباري حتى أتمكن من الانضمام إليك، أليس كذلك؟"
"هذه معركتي. لا شيء يجب أن تشغل نفسك به."
"هذا هو فتاي. لكن لا تؤذي نفسك. أمك قلقة، تعتقد أنك تكبر لتصبح هذا الرجل القاسي الذي يشبه النسخة الأصغر من والدك. تنبيه مفسد، لم تكن من أكبر المعجبين به في ذلك الوقت."
أعرف كل شيء عن ذلك.
لمجرد أنني كنت طفلاً، يعتقد والداي وحتى يان أنني لا أتذكر الأشياء، وأنني كنت سعيداً جداً لدرجة أنني لم ألاحظ كيف أكلتها أشباح أمي من الداخل ولم تترك لي ولأبي شيئاً.
كيف بدلًا من النوم، كنت أفعل كل ما بوسعي للتسلل إلى غرفة نومهم والاستلقاء بجانب أمي التي لا تتحرك.
في بعض الأحيان، لم تكن تعرف حتى أنني كنت هناك.
وفي أحيان أخرى، كانت تنظر إليّ ولا تراني.
وفي كثير من الأحيان، كانت تنساني.
"أخبرها أن كل شيء على ما يرام وأنه لا داعي للقلق. كل شيء تحت السيطرة."
"لا تقول ذلك. إنها طريقة مؤكدة لخروج كل شيء عن السيطرة. عدني أن تكون حذراً يا فتى."
"سأفعل. شكراً مرة أخرى."
أنهيت المكالمة مع يان وراجعت الملفات التي أرسلها لي. والدي لديه أفضل استخبارات، ليس فقط في براتفا ولكن في جميع المنظمات الإجرامية. لديه شبكة من القراصنة والمخبرين الذين يستخدمهم ليجعل نفسه محصناً ويحافظ على البراتفا كقوة لا يستهان بها في نيويورك.
نعم، كان بإمكاني العثور على اللعين بنفسي، لكن ذلك كان سيستغرق وقتًا أطول بالنظر إلى أن سيسلي مسحت كل أثر له من أجهزتها الإلكترونية ووسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بها وترفض بشدة التحدث عن التجربة بعد لعبة الروليت الروسية تلك.
كان بإمكاني استجواب أصدقائها، لكن احتمالات إفصاحها عن أي شيء ضئيلة للغاية وسيزداد شكهم أيضًا. على الرغم من انزعاجي الشديد من نقص المعلومات، إلا أنني أحترم حاجتها لإخبارهم في وقتها الخاص. هذا إذا اختارت الإفصاح عن هذا الجزء من ماضيها.
هناك أيضًا أنيكا، ولكن عندما اختبرت المياه وانحرفت في محادثة مع صديقاتها السابقات، اعترفت بأنها لا تعرف حتى ما إذا كان لدى سيسلي صديق حميم، وإذا كان لديها صديق حميم، فهي لا تتحدث عنه أبدًا.
لذا كان طلب المساعدة من يان هو الطريقة الأكثر فعالية في هذا الأمر.
أتصفح كل صورة، كل ملف، كل مجلد. أدرس الوغد لما يبدو وكأنه ساعات، حتى أشعر به يتجسد أمامي مباشرة. أتعرف على كل علامة وكل ذكرى متعفنة من ماضيه. كل نقطة ضعف.
سأحول حياته إلى جحيم. لن يكون الأمر سهلاً أو سريعاً. لن ينتهي الأمر بالتعذيب أو الموت اللعين.
سيكون الأمر بطيئاً ولا نهائياً حتى يفقد عقله اللعين
بعد أن خططت لما سأفعله معه، دخلت المنزل. أول شيء تتبعه عيناي هو الجسد الجامد غير المتحرك على الأريكة.
اللعنة.
أخطو إلى حيث تنام سيسلي، وعندما ألمس كتفها، أتأكد من أنه متصلب وثقيل كالحجر.
وجهها شاحب ومتوتر، لكن ملامحها تبدو محايدة. من الخارج، قد يبدو ذلك طبيعيًا، لكنني أعرف أفضل من ذلك.
أجثم بجانبها وأمسك بيدها الثقيلة التي بالكاد تتحرك.
لا جدوى من مناداتي باسمها. إنها لا تسمعني عندما تكون في هذه الحالة. ربما هي عالقة في كابوس الماضي. الكابوس الذي لا تستطيع تجاوزه مهما حاولت.
وهي تحاول
غالبًا ما تكتب في دفتر يومياتها عن رغبتها في تجاوز تلك النسخة من نفسها. كم تكرهها. وكم تشعر بالضعف لعدم قدرتها على محوها.
في أحد التدوينات، كتبت "تخطي الأمر يا سيسلي" مائة مرة، وكانت تلك الكلمات ملطخة بعلامات الدموع.
ذلك اللعين سيبكي دموعًا من الدم بدلًا من ذلك.
أمسح على ظهر يدها مرة أو مرتين، ورغم أن ذلك لا يبدد التصلب، إلا أنه يجعل ذراعها أقل ثقلًا.
ليس بالكثير، لكنها بداية.
أداعب ذراعها، وترقوتها، ثم حلقها، وأتوقف عند العلامة الباهتة على الجانب. ملاحظة لنفسي: اصنع واحدة جديدة.
لا يهم كم أدلك جلدها وألمسها بلطف، فهي بالكاد تبدي أي استجابة. أعلم أنها هناك في مكان ما، وعليّ أن أخرجها من الكابوس الذي هي عالقة فيه.
في العادة، كنتُ ألتهم فرجها وتكون النشوة الجنسية كافية لإخراجها من هذه الحالة. وبينما أنا مستعدّ لذلك، أريد أن أجد طرقًا أخرى يمكنني استخدامها علنًا.
تنزلق أصابعي على فكها وحلقها ونقاط الضغط الأخرى. ترتجف عندما أضغط على مؤخرة عنقها.
لذا أفعل ذلك مرة أخرى. "سيسلي؟"
ترمش عيناها ببطء، لكنها تحدق في نقطة غير مرئية خلفي.
أضغط مرة أخرى. "سيسلي، هل تسمعينني؟"
تهمس "جيريمي"، ثم تنهمر دموعها على وجنتيها بينما يتجه انتباهها نحوي.
يتنقل إبهامي ذهابًا وإيابًا على جلدها الحساس على قفاها بإيقاع لطيف لم أعتد عليه. إنه أمر تجريبي في أفضل الأحوال، ولكن بما أنها تميل إلى لمساتي، فأنا لا أتوقف.
تكرر: "جيريمي"، وهي تغمض عينيها وتزيل الرطوبة المتجمعة في جفنيها.
"أنا هنا."
"أعلم." تجلس وتقبض يدها في قميصي. "شعرت بك. عندما كنت أحتشد بعيدًا، شعرت بك. سمعت صوتك وحتى شممت رائحتك. في العادة، لا أحد يسمعني وأنا أصرخ طلبًا للمساعدة في رأسي، لكنك فعلت."
لا تزال متمسكة بي بقبضة يائسة وإطار مهتز، تبتسم من خلال دموعها.
الأمل وسط الخراب.
هذا أجمل منظر لعين رأيته في حياتي.
عادةً ما أفعل أي شيء لقتل أي تلميح من النعومة أو الإنسانية التي تحاول أن تراها فيّ، لكن الآن، لا أستطيع.
كل ما يمكنني فعله هو التوقف والتحديق بينما هي تهمس "شكراً لك".
اللعنة.
لماذا تكفي كلمة شكر بسيطة لإزاحة كل شيء عن محوره؟ لماذا تنظر إليّ هذه الفتاة المثيرة للغضب بهذه الثقة؟
أنا أميل إلى تحطيم هذه الثقة، لأبين لها بالضبط لماذا أنا آخر شخص يجب أن تمنحه هذه القوة.
ومع ذلك، أجد نفسي أسألها: "ما الذي تحلمين به في هذه الحالة؟"
تشهق وتتركني ببطء لتمسح الدموع عن وجهها. أتوقع منها ألا تجيب، لكن صوتها الناعم يصدح في غرفة المعيشة الصغيرة.
"أحيانًا تكون صورًا ضبابية ووحوشًا بلا وجوه. لكن في كثير من الأحيان، أسترجع ما حدث في ذلك الوقت، أو على الأقل، عجز الموقف وكيف كنت أرغب بشدة في إيقافه لكنني لم أستطع."
سيتمنى ذلك الوغد الموت عندما أضع يدي عليه.
"وأحيانًا أخرى" - صوتها يضيق من شدة التأثر - "أحلم بوجوه أمي وأبي المحطمة، خاصة وجه أمي. عندما بدأت الخروج معه، لم تكن أمي تحبه، وازدادت كراهيتها له عندما قابلته. قالت إنه أعطاها شعورًا سيئًا لم تستطع تحديده، لكنني أخبرتها أنها كانت تبالغ في ردة فعلها وأنني محظوظة لأنه كان صديقي. هل تصدق أنني استخدمت هذه الكلمة بالفعل؟ محظوظة؟"
ضحكت لنفسها، وكان صوتها مخنوقًا وغير مريح، مثل موقفها بالكامل.
"لقد كان محبوبًا ومهذبًا ووسيمًا، لذلك لم أستطع معرفة ما الذي وجدته أمي بالضبط خطأً فيه. في كل مرة كنت أتحدث عنه، كانت ترتسم على وجهها تلك التعابير الغريبة وتحاول إقناعي بالبحث عن شخص آخر. كانت تقول لي إنني جميلة وذكية ويمكنني الحصول على أي شخص أريده. لكني كنت أرفض بل وأكرهها لأنها أساءت الحكم عليه. لم أكن أعلم أن مشاعرها كانت في محلها." تشهق. "بعد أن عدت إلى المنزل، لم أستطع مواجهتها وهربت نوعًا ما للبقاء مع جدي. ما زلت لا أستطيع مواجهتها في بعض الأحيان. ما زلت أتساءل عما إذا كان كل شيء كان سيصبح على ما يرام لو أنني استمعت إليها بدلاً من العناد. وبطريقة ما، خلقت نوعًا من الصدع بيننا لا يمكنني إصلاحه."
"لم تكن تعلم"
"لكنها عرفت"
"لا، لم تكن تعلم. كان لديها شعور فقط، هذا كل ما في الأمر."
"لكن كان يجب أن أستمع إليها."
"أنت. لم تكوني. تعرفي." أنا أنطق كل كلمة. "لا تلومي نفسك على شيء لا يمكنك التحكم فيه. هذا هو المكان الذي تتربص فيه الأشباح الشريرة."
تبتلع، ثم تشبك يديها في حضنها. "أنا فقط أشعر بالأسى على المشاعر التي كنت أشعر بها تجاه أمي في ذلك الوقت. فهي لم تفعل شيئًا سوى دعمي في كل ما قمت به. وأعتقد... أعتقد... أنني كنت أحمل ضغينة لا يمكن تفسيرها تجاهها طوال هذه السنوات بسبب غيابها في بعض الأحيان."
أميل رأسي إلى الجانب. "غائبة كيف؟"
"كانت تعاني من الاكتئاب، وأحيانًا، ربما مرة كل بضعة أشهر، كانت تشعر بالابتعاد. لا يعني ذلك أنها كانت تبعدني عنها أو أي شيء من هذا القبيل، لكنني كنت أشعر أنني لا أستطيع الوصول إليها. لا أعرف كيف أفسر ذلك. كان أبي يخبرني دائمًا أنها تحتاج إلى وقت، وعادةً ما كانت تستعيد عافيتها خلال يوم أو يومين، لكنني كنت أكره كيف كان عليها أن تتعامل مع الأمر بمفردها ولم أكن جزءًا من العملية." تتوقف مؤقتًا وتبتسم بشكل محرج. "قول ذلك بصوت عالٍ يجعلني أبدو كطفلة مدللة."
ألم مألوف اعتقدت أنني تجاوزته منذ فترة طويلة يضيق في صدري. "لا. أنت فقط لم يعجبكِ أن تدفعكِ أمك جانبًا."
"صحيح! شعرت بأنني بلا قيمة ولم أستطع... لم أستطع..."
"أن أفعل أي شيء لمساعدتها عندما انسحبت إلى داخل رأسها. كان الأمر كما لو كانت ميتة لكنها بدت حية."
ندمت على قول الكلمات بمجرد أن نطقتها، لأن سيسلي نظرت إليّ بشكل مختلف. بدموع تتشبث بجفنيها كما لو كانت على وشك البكاء مرة أخرى.
لكنها لا تفعل.
إنها تراقبني باهتمام، دون أن تطرف عيناها، كما لو أنها ترى جزءًا مني لم تكن تعتقد أنه موجود من قبل.
ولأنها صغيرة ذكية ومثيرة للغضب، فقد تمكنت من تجميع الأجزاء معاً. "هل كانت... أمك هكذا أيضاً؟"
فكي ينقبض لكنني لا أقول شيئاً.
"قالت آني إن والديك كانت لديهما مشاكل قبل ولادتها وأنت من جمعتهما معاً. لكن هل حدث ذلك على حساب مشاهدة حالتها العقلية المتدهورة؟"
تلك الثرثارة آنيكا
أنا أقف. "عودي إلى النوم."
وتلتف يد صغيرة حول معصمي وتصرخ: "حسناً، لن أتطفل إذا لم يعجبك ذلك، لكن هل يمكنك البقاء حتى أعود للنوم؟"
"أنتِ لستِ طفلة." أنا على وشك أن أسحب يدي من يدها.
لكن الفتاة اللعينة تغرس أظافرها في جلدي. "لم أكن قادرة على النوم بشكل صحيح منذ شهور، لأنني لم أشعر بالأمان، لكن إذا كنت هنا، سأكون قادرة على ذلك".
أحدق في هيكلها الصغير على الأريكة، وفي اليأس المكتوب على وجهها.
قالت إنها ستتعرف عليّ، وأخبرتها أن ذلك لن يكون ممكنًا، لكنها ترمي بكل ثقلها وراء ذلك.
لو لم أكن أعلم أنها إنسانة غريبة الأطوار بالكاد تعرف كيف تتواصل مع أي شخص خارج دائرتها المقربة، لأقسمت أنها كانت تمثل.
سواء كانت تمثل أم لا، لا يجب أن تؤثر حالتها عليّ. ولا حتى قليلاً.
ليس في أي مكان قريب.
ولكن بينما أحدق في عينيها الخضراوين اللامعتين، تتفاقم في صدري مشاعر لا حصر لها غير معروفة.
"أنا آخر شخص يجب أن تشعري بالأمان حوله يا سيسلي."
"لكنني أشعر بالأمان"
"على الرغم من كل ما أفعله بك؟"
"أردت ذلك لو لم أفعل، لما أتيت إلى هنا كل يوم."
اعتقدت أنها فعلت ذلك بسبب التهديدات.
حسناً، تباً لي
أتت لأنها أرادت ذلك؟ وهي تعترف بذلك فعلاً؟
"سأبقى إذا أجبتِ على سؤالي."
أومأت برأسها مرتين
أعلم أنني سأبدو غير منطقي وأضغط عليها، لكنني أريد أن أتأكد من ذلك مرة واحدة وإلى الأبد.
"هل كنت تفضلين أن يكون هذا الترتيب مع لاندون؟"
ترمش بعينها، ربما لم تكن تتوقع هذا السؤال، ولكن يبدو أنها تفكر مليًا في كلماتها.
"في البداية، أعترف أنني أردت أن يكون لاندون. لقد كنت معجبة به قبل أن يكون لي صديق حميم بفترة طويلة، لذا كان بمثابة إله لا يمكن الوصول إليه بالنسبة لي. إله كنتُ لأفعل أي شيء لأبقى قريبة منه."
كان يجب أن أقتل الوغد في وقت سابق اليوم.
ربما لو طاردته الآن، يمكنني أن أنهي ما بدأته.
توقفت أفكاري القاتلة عندما ضغطت سيسلي على يدي. "بدأت تراودني تلك التخيلات الملتوية حول كوني مُغتصبة بعد فترة وجيزة من بلوغي واحتفظت بها لنفسي، معتقدة أن هناك خطب ما بي. كانت تلك المشاعر أكثر بروزًا بعد تلك الحادثة مع صديقي السابق، واعتقدت أنني كنت أعاقب على هذا الخيال. لم أتجرأ على التصرف على هذا النحو حتى هذا العام، وأنا سعيدة أنه لم يكن "لان" هو من حققها، لأنني أدركت كم كانت مشاعري تجاهه سطحية وكم كان سيهتم هو بذلك.
كانت
مشاعرها تجاهه "كانت".
إنها سعيدة أنه لم يكن هو من جعل الخيال يتحقق، مما يعني أنها سعيدة أنه أنا.
حسناً، لم تقلها هكذا بالضبط، لكنني اخترت أن أصدق ذلك.
"وهل تعتقدين أنني أهتم؟" أسأل كالأحمق.
تفرك جانب أنفها بسبابتها. لطيف للغاية.
"أحياناً"
أحياناً تكفي.
في الوقت الحالي
كنت عازمًا على المغادرة في وقت سابق، ولكن بدلًا من ذلك، فعلت شيئًا لم أفعله من قبل.
أنا باقٍ