ملك الغضب

Chapter 32

جيريمي

كنت أنوي ترك سيسلي تذهب.
نعم، لقد أخبرت إيليا أن يستمر في مراقبتها، فقط في حال ظن أحد الأوغاد أن مضايقتها فكرة جيدة.
ونعم، ربما توليت مهمته معظم الوقت وقمت بعمل رائع في إخفاء آثاري حتى لا تدرك أنني كنت أتنفس في عنقها.
ولكن تبقى الحقيقة أنني ظننت أنه يمكنني أن أتركها تذهب. ليس بشكل دائم. مؤقتاً.
حتى اختفت الشياطين وكنت أكثر سيطرة على نفسي حولها. ظننت أنني إذا حافظت على مسافة بيني وبينها ولم ألمسها ولم أكن منغمسًا في فرجها وجسدها ووجهها وهي نائمة، سأكون أكثر توازنًا.
سأكون مسيطرًا مرة أخرى.
كل واحدة من تلك الأفكار تناثرت في الهواء في اللحظة التي راسلتني فيها ميا عن النتائج التي توصلت إليها.
كنت أخطط بعناية لكيفية جعل سيسلي تخبرني بمكان أختي، ولكن عندما سمعت أن لاندون في الصورة، فقدت كل ذلك التفكير الاستراتيجي.
عندما رأيته يمسك بخدها، نفس الخد الذي يجب أن يكون لي وحدي، ويخفض رأسه ليقبلها، سيطرت عليَّ نية خبيثة. انتابتني تلك الرغبة في نحر عنقه والاستحمام بدمائه أمامها مباشرةً حتى تتذكر أنه لا يُسمح لأي لعين آخر بلمسها.
يبدو أنني أعطيتها الكثير من المساحة وبدأت الأفكار تراودها. والآن، مهمتي هي محو تلك الأفكار.
أتوقف أمام الكوخ وتقف سيسلي على عجل من الدراجة. حاولت أن تقاوم في البداية، لكن بمجرد أن أدير المحرك وأقود على الطريق، تمسكت بي كما لو أن حياتها تعتمد على ذلك.
وكان الأمر كذلك.
ربما كنت أقود بسرعة أكبر من المعتاد. أولاً، كان من الضروري الوصول إلى هنا في أسرع وقت ممكن. ثانياً، كنت بحاجة إلى المزيد من الدفء الذي كان يشع من جسدها عندما كانت ملتصقة بي.
لقد مر وقت طويل منذ أن لمستها آخر مرة، وتشكّلت نعومتها حولي، وشممت رائحة زنابق الماء على جلدها.
كنت متذمراً لا أقترب منها طوال الشهر الماضي، وحتى أنا أستطيع أن أعرف أن السبب في ذلك يعود تماماً إلى غيابها عن حياتي.
رغم أنني أطاردها، كما تحب أن تسميها، إلا أن هذا لا يكفي.
لا شيء يكفي عندما يتعلق الأمر بـ"سيسلي نايت" اللعينة.
إنها تدرس محيطها، المروج الشاسعة، والليل الحالك السواد كما لو أنها المرة الأولى التي تأتي فيها إلى هنا.
لقد شحب لون بشرتها وشفتاها مفترقتان قليلاً، مما يبرز الدمعة الخفية في الجزء العلوي منها.
تشبك ذراعيها، وتدفع لا شعوريًا ثدييها المستديرين المرحين إلى الأمام. وهو تذكير قاسٍ بأنني لم أمسك أو أمص أو أضع علامة على هذين النهدين منذ وقت طويل جدًا.
تمامًا مثل حياتي، كان هذا المكان فارغًا بدونها. لدرجة أنني لم أزره سوى مرتين. كانت ذكراها داخل جدران الكوخ وفي جميع أنحاء العقار تطاردني.
بعد أن تفحصت سيسلي محيطها بعناية، التقت عيناها بعيني. تحت سماء الليل، كانتا مظلمتين ولكنهما متلألئتين. وفي حين أنها تبدو مفعمة بالحياة، إلا أنها في الحقيقة مثل مالكها تكافح من أجل البقاء واقفة على قدميها. "لماذا نحن هنا؟"
أستمتع بنبرة صوتها الرقيقة التي تتماشى مع النسيم الذي يلفنا. أحاول ألا أتأثر بذلك أو بحضورها أو بحقيقة أنها لا تختلف عن وجبة تنتظر من يلتهمها.
لكن قضيبي لديه أفكار أخرى.
لقد طوّر ذوقًا متفردًا وقد وشم اسمها مجازيًا في جميع أنحاء وعيه المحدود.
لقد كان يرتعش ويتحرك ويطالب بأن يكون بداخلها منذ أن لمستها في وقت سابق في الملجأ.
تراقبني سيسلي بحذر، مثل فريسة مصابة وقعت في فخ.
إنها تدرك أن مخرجها الوحيد هو من خلال الصياد - أنا الصياد. إلا أنني لا أملك أي رحمة لأعرضها عليها، وبالتأكيد لم أحضرها إلى هنا لأتركها ترحل.
أتقدم نحوها، فتتراجع خطوتين إلى الوراء. تتعثر على السلالم المؤدية إلى الفناء، ثم تمسك بالدرابزين وتواصل صعودها.
"جيريمي... لا تفعل..."
"لا أفعل ماذا؟" أواصل لعبة القط والفأر، مستمتعاً بعرض محاولاتها العقيمة للهروب. "وهل أنت متأكدة من أنك تريدين التحدث بلهفة هكذا؟ بدت وكأنها دعوة."
تتسارع خطواتها، لكنها لا تستدير وتهرب، لا. إنها تعرف أفضل من أن تدير ظهرها لي، لأنه لن يكون هناك من يوقفني. ستكون تلك هي الدعوة الفعلية.
لكنني لا أريد أن ألعب لعبة الآن. لدي شيء أكثر إلحاحاً في ذهني.
تلهث سيسلي عندما تصطدم بالباب. تتشبث أصابعها بمقبض الباب، وتحاول بشكل محموم أن تديره. وفي اللحظة التي تفعل فيها ذلك، أنقض عليها.
ألتف بذراعي حول خصرها، وأربطها بي بشكل فعال. وكالعادة، تستغل ذلك كفرصة لمقاومتي. تضربني وتصفعني وتخدشني وتخدشني وتخدشني وتخدشني.
ومع ذلك تمكنت من حملها إلى الداخل وإلى الأريكة. تحول وجهها وعنقها وأذنيها إلى لون أحمر غامق.
"دعني أذهب!" هناك يأس في صوتها، وليس فقط بسبب لعبنا المعتاد. "دعني وشأني يا جيريمي".
"لا."
إنها كلمة واحدة، كلمة واحدة، لكنها كافية لنقل قراري بشأنها.
من المستحيل أن أترك سيسلي تذهب. بغض النظر عما تفعله، بغض النظر عما تقوله شياطيني. لا يهم كيف ستسير الأمور من الآن فصاعداً
سأختطفها ببساطة، وأحتفظ بها وأجعلها جزءًا مني بحيث لا تستطيع الرحيل.
الرطوبة اللامعة تملأ عينيها وهي تدفع ذراعي. "أرجوك يا جيرمي. فقط دعني وشأني."
"وفري التوسل لشيء أكثر ربحًا، لأن هذا" أحكم قبضتي حول خصرها "لن يتغير أبدًا. أنتِ ملكي يا سيسلي. ابدئي بالتصرف على هذا النحو."
ثم أغرس أصابعي في شعرها الفضي، وأغرس إبهامي في خدها، وأطالب بشفتيها.
أقبلها بجوع لا حدود له. أقبّلها كما لم أقبّل أحداً من قبل. قبلها، كانت أي علاقة جسدية حميمة مع الجنس الآخر مجرد إشباع حاجة.
مع سيسلي، هي الحاجة. الأمر لا يتعلق بالمضاجعة أو التملك أو التحرر.
الأمر يتعلق بها وبرائحتها المسكرة. الأمر يتعلق بكيفية ذوبانها بين ذراعي عندما أقبلها.
أقبّلها فتسقط.
أجذب شفتيها فتنتحب.
أفترس لسانها، فتستكين لي، وترتجف يدها على صدري، ويصبح جسدها متحدًا بجسدي.
فمي يلتهم فمها طوال الوقت الذي لم أستطع فيه. طوال الوقت الذي كانت فيه بعيدة المنال لأنني كنت أحمق جامد لا يرى العالم إلا بالأبيض والأسود.
سيسلي ليست كذلك. إنها الرمادي. إنها الألوان. إنها كل قوس قزح لم أفكر أبداً في التوقف ومشاهدتها.
أقبلها لأن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني أن أظهر لها كم هي مختلفة بالنسبة لي وكم أثر غيابها علي.
في اللحظة التي أنتزع فيها شفتيّ من شفتيها، تصدر صوتًا أو أنينًا أو خيبة أمل أو شيئًا بينهما.
لقد تحول لون بشرتها إلى اللون الأحمر، وهي تنظر إليّ كما لو أنها لا تستطيع أن تفهمني.
لكنها تريد ذلك.
الفضول باقٍ في عينيها الخضراوين الكبيرتين، في أعماقهما، في تلك المسحة من البراءة والشراسة الغريبة التي تجعلها سيسلي.
"لماذا تستمر في فعل هذا؟" الألم الخام ينزف من كلماتها. "لماذا تستمر في التلاعب بمشاعري؟ أحاول أن أتجاوزك. لماذا لا تسمح لي؟"
"ليس مسموح لكِ أن تتخطيني، ليسيتشكا."
شفتاها ترتجفان. "لا تناديني بذلك بينما أنت بالفعل تركتني أذهب."
"لم أفعل."
ثم تجد شفتاي شفتيها مرة أخرى. هذه المرة، أدفعها على الأريكة، فتسقط على ظهرها وهي تلهث، وأتبعها مباشرة بعد ذلك.
ببطء ولكن بثبات، تلتف ذراعاها حول عنقي، وأصابعها تمتد على الشعيرات الصغيرة في مؤخرتي، تتلامس وتستكشف.
تعذبني.
يا إلهي. يمكن لهذه المرأة أن تحولني إلى وحش هائج بمجرد لمسة.
أصابعى تلتصق ببنطالها الجينز وتدفعه للأسفل قدر الإمكان.
من المستحيل أن أسيطر على نفسي عندما تكون سيسلي بين ذراعي. عندما أمسك بشفتيها وأتذوق هجرانها الحلو على لساني.
أترك فمها حتى أتمكن من إزالة ما تبقى من ملابسها وملابسي. تحدق في عضلاتي وأوشامي وقضيبي بينما يرتفع صدرها وينخفض بقسوة.
في أعماقي، أحب كيف أنها منجذبة إليّ بقدر انجذابي إليها. كيف أنها تراقب كل منحدر من جسدي بجوع مشوش يعكس جوعي.
لا.
حاجتي إليها أسوأ بكثير لأنني لا أستطيع مقاومة رغبتي في أن أغرس أسناني في جلدها الشفاف وأسحب الدم.
أضع علامة عليها.
أمتلكها.
حتى لا يتمكن أي لعين آخر، خاصة لاندون، من الاقتراب منها.
أتحسسها في كل مكان، أقرص وأعض حلمتيها الحساستين وجلد ثدييها الدسم وعنقها وبطنها وحتى بظرها.
في اللحظة التي أمص فيها بظرها، تقذف في فمي. تلهث وترتجف وتبلل وجهي بالرائحة المميزة لإثارتها.
يجعلني منظرها وشعوري بمتعتها أفقد صوابي. أنزلق بيد خلف خصرها، وأسحبها لأعلى حتى نجلس متلاصقين لحمًا بلحم، وترتفع نبضات قلبها المتصاعدة مع نبضات قلبي المتزايدة.
تلامس حلمات صدرها المرحة صدري وتصدر أنينها، ويثير الصوت شهوتي الجنسية بأكثر من طريقة.
لا تفارق عيناي عينيها أبدًا بينما أرفعها لأعلى ثم أدفعها لأسفل على قضيبي الصلب. يميل رأسها للخلف في أنين، وتلتف ذراعيها حول رقبتي.
اللعنــة شعورها رائع للغاية.
أفضل من جيدة. أشعر أنها مصنوعة خصيصاً لي. يضيق فرجها حولي، يخنقني، وتصبح صغيرة جدًا ومطيعة بين ذراعيّ.
عادة، كنت أزيد من الإيقاع، أجعلها ترتد على قضيبي وتصرخ وأنا أقطعها بسكيني. كانت تبكي وتتوسل إليّ أن أتوقف لأن هذا كثير جدًا بينما تتحطم من حولي.
ليس اليوم.
أدير وركي ببطء ولكن بحزم. أسمح لها بالتأقلم قبل أن أندفع إليها بإيقاع عميق ومعتدل، وأدعها تشعر بكل ضربة. كل حركة لأعلى وأسفل من فرجها حول قضيبي. كل جزيئة من أجسادنا الملتصقة.
يصبح أنينها أكثر حنجرةً، وأنينها أعمق، ويتناغم وركاها بشكل طبيعي مع قضيبي.
يتردد صدى صفعة اللحم على اللحم في الهواء بينما أمسكها من خصرها للتحكم في الدفعات.
أنا لست لطيفًا. أذهب إلى العمق لدرجة أن عينيها تدمعان وتتراجع.
لكنني أتحرك ببطء، أتحرك بوتيرة لم أجربها من قبل.
"يا إلهي، يا إلهي، أنا..." تتنفس. "لا أستطيع تحمل هذا."
"لقد تحملت أسوأ من هذا. يمكنك التعامل معي، ليسيتشكا."
تحمر رقبتها وهي تحدق في وجهي مرة أخرى، مستخدمةً وجهي كمرساة بينما تتمسك بي.
"إنه شعور جديد..."
لأعلى.
إلى الأسفل.
"شعور مختلف."
"إلى أي مدى مختلف؟" أحرر أحد وركيها وأمسك بحلقها.
"لا أعرف. إنه... مختلف."
"مختلف بشكل سيء؟"
شهقة تخرج من شفتيها الممتلئتين. "لا... اختلاف جيد."
يقترب إبهامي من فمها، فتبتلعه في دفئها الرطب، تمصه وتقبله وتلعقه كما لو كان قضيبي.
تزداد قوتي بداخلها وأوشك أن أقذف في الحال.
"يمكنك الحصول على شيء مختلف، ولكن معي فقط." أزيد من إيقاعي وتشتد حلمات ثديها أكثر على صدري. "لن تدعي أي شخص آخر يلمسكِ وإلا أقسم لكِ أنها ستكون آخر مرة يلمسون فيها أي شيء."
ينفجر أنينٌ منها، وتمسك بي بقوة أكبر، ويشتد فرجها حولي على فترات أسرع.
"أحب الطريقة التي تتقبلين بها قضيبي والطريقة التي تبدين بها عندما أضاجعك. يتحول لون بشرتك إلى اللون الأحمر، وتفترق شفتاك، وتحاولين مجاراة إيقاعي. لكن هل تعرفين ما أكثر شيء أحبه؟"
تهز رأسها، وتتنفس بهدوء بينما تطارد ذروتها.
"كيف تبدين عندما تصلين لنشوتكِ وأنتِ تنطقين اسمي." أرفعها لأعلى ثم أدفعها للأسفل على قضيبي.
تهزها رعشة عنيفة بينما تتشنج وتقبض.
"قولي اسمي يا سيسلي."
تُزمزم شفتيها، حتى وهي تطارد النشوة وتتمسك بي. حتى وهي تعانقني وتعتصرني.
"قولي اسمي اللعين."
تستمر في اللهاث، لكنها لا تفتح فمها، وبدلًا من ذلك، تحدق في وجهي في تحدٍ خالص.
وعندما تصل إلى هزة الجماع، أنسحب منها وأدفعها إلى الخلف على الأريكة وأقذف على ثدييها.
نظرة من خيبة الأمل تغطي وجهها. لن تعترف بهذا أبدًا، لكن سيسلي تحب ذلك عندما أرسم مهبلها بمني. وهي تحب ذلك أكثر عندما أدفعه بداخلها دون أن أسمح لقطرة واحدة بالخروج.
لكنها استفزتني الآن، ففعلت نفس الشيء.
كلانا يتنفس بقسوة. أنا، لأنني أريد أن أخنقها بشدة. وهي بسبب ما لا يعلمه أحد.
أمسكها من شعرها وأجذبها نحوي. "هل تعتقدين أن التمرد اللعين سيبقيك في مأمن مني يا سيسلي؟ هل تعتقدين أنني لن أطهرها منكِ؟"
إنها لا تجيب. بل تصبح نظراتها أكثر تحديًا. "أنت تستغلني للأسباب الخاطئة. لماذا لا أستطيع أن أفعل نفس الشيء؟"
"أسباب خاطئة؟"
"أنت تفكر بي كملكية، أليس كذلك؟ شخص يمكنك امتلاكه والسيطرة عليه ويمكنك أن تملي عليه حياتك. حسناً، أنا أفكر فيك كقضيب يعرف بطريقة ما كيف يضاجعني."
هذه الصغيرة...
آخذ نفساً عميقاً لأمنع نفسي من التصرف وفقاً لأفكاري القاتلة.
"أنا أملكك يا سيسلي كل بوصة لعينة منك سواء اعتدت على ذلك أم لا. سواء كان لديك تمرد أم لا، تبقى الحقيقة أنك عاهرة لقضيبي. أنتِ عاهرة بالنسبة لي."
ترتجف شفتاها، وتصبح شاحبة اللون، ولا أريد أن أنظر إليها. ليس الآن، وهي تحارب الشياطين التي أنا جزء منها.
التي قررت بالفعل أنني جزء منها.
أتركها بلطف قدر الإمكان في ظل هذه الظروف وأذهب إلى الحمام لأغتسل.
عندما عدت بمنشفة مبللة، كانت لا تزال مستلقية على ظهرها، ساقيها مفلطحتين، فخذيها يلمعان من إفرازاتنا، ثدييها وبطنها ملطخين بمني.
انتصاب فوري.
اللعنة.
لم تحتج سيسلي بينما كنت أنظفها. طوال الوقت، تظل تعابير وجهها فارغة، وتتصرف كما لو كانت غير مهتمة بلمساتي وأنا أقلبها مثل الدمية.
ومع ذلك، فإن الرعشات اللاإرادية وأصوات السرور التي تصدرها بين الحين والآخر تكشفها.
ومع ذلك، فهي لا تنظر إليّ. لا عندما أشعل النار، ولا عندما أمرر لها زجاجة ماء، ولا عندما أحضر لنا بطانية.
تظن أنها من أجلها وتبدأ في أخذها، لكنني أمسكها من ذراعها وأجذبها نحوي بحيث نكون كلانا تحتها.
في محاولاتها للابتعاد، أجعلها تقترب مني حتى يصبح جسدها العاري محاطًا بجسدي.
أشعر بتصلبها، فأرفع ذقنها لأحدق في عينيها. إنها عابسة، وعيناها مليئتان بالارتباك، وهذا يعني أنها لا تغمض عينيها. إنها بأمان.
أتركها على مضض وأراقب النار.
"لماذا كان ذلك؟" تهمس في الصمت. "لماذا نظرت إليّ هكذا؟"
"مثل ماذا؟"
"كأنك كنت تبحث عن... شبح."
تطقطق قطعة خشب بينما تأكلها ألسنة اللهب وأعرض عليها حقيقة صغيرة. "ربما كنت كذلك."
تسترخي أكثر في قبضتي، وأستمتع بشعورها وهي تخفض مقاومتها قليلاً.
"هل للأمر علاقة بالوقت الذي أفقد فيه الوعي؟"
أومأت برأسي.
"هل تعرف الكثير من الأشخاص مثلي؟"
"واحدة فقط." ألتزم الصمت بينما تحدق بي بعينيها الفضوليتين، لكنني لا أنظر إليها. لا أستطيع. ليس الآن. "أمي."
"ماذا حدث لها؟" صوتها أهدأ من الصمت، حتى وهو يزعجها ويطعنها ويأبى أن يترك جرحها وشأنه.
"ما الذي يجعلك تعتقدين أن شيئًا ما حدث؟"
"دائمًا ما يحدث شيء ما في مثل هذه المواقف. يتعامل الناس مع الصدمة بشكل مختلف. البعض يستبطنها، والبعض الآخر يعبر عنها، لكن الحقيقة أن الندوب ستظل موجودة دائمًا."
"إذن أنت تعترفي بوجود ندوب."
"لم أنكر أبداً أن لدي ندوب."
"أخفيتها فقط إذن؟"
نفس طويل يخرج منها. "فعلت ذلك في الماضي. أما الآن فلا."
"لمَ لا؟"
"لطالما أخبرتني أمي أنه بمجرد أن أتقبل ندوبي، سأشعر براحة أكبر في جلدي. أريد أن أشعر بالراحة في جلدي أكثر من أي شيء آخر. أريد أن أوقف رأسي عن تعذيبي بالماضي."
تنتابها رعشة وتقترب مني كما لو كنت أنا أمانها. أنا أي شيء إلا الأمان اللعين، لكنني أريد أن أكون ملاذًا لها الآن.
"على أي حال." تنظف حلقها. "لا بد أن أمك مرت بظروف معينة للوصول إلى تلك المرحلة."
"عندما كنت صغير، غالباً ما كانت تعاني من مشاكل نفسية. في بعض الأحيان، كانت تكون أفضل أم على قيد الحياة - تعلمني أشياء، وترقص معي، وتلعب معي، وتلبسني وتزينني. وفي أحيان أخرى، كانت تتحول إلى شبح. لم يكن الأمر مؤقتًا، ولم يستمر لبضع دقائق أو ساعات. كان يستمر لأيام متتالية. كانت تنظر إليّ وترى من خلالي مباشرة. كنت أناديها ولا تسمعني. كانت تتكلم، لكن لا تخرج أي كلمات. كان الأمر كما لو كانت محاصرة في مكان لم أستطع الوصول إليه."
تقترب سيسلي مني، واحتكاك جلدها بجلدي يجعلني أشعر بإحساس عميق بالثورة. ليس ضدها، بل ضد نفسي لعدم قدرتي على نسيان تلك القصاصات من طفولتي، على الرغم من مرور وقت طويل على ذلك.
"هل تحسنت حالتها؟" تسأل سيسلي بتعاطف بسيط. ليس شفقة.
"في النهاية. لم أرَ الشبح منذ أن كانت حاملاً بأنيكا. كان ذلك قبل تسعة عشر عاماً. أليس من الغريب أنه لا يزال لدي هذه الصور الحية لتلك الأوقات؟"
"هذا ليس غريباً. في الواقع، إنه أمر طبيعي تماماً. كم كان عمرك؟ في الخامسة؟ ست سنوات؟ لقد كنت طفل، وأي طفل يتعرض لهذا النوع من الصور سيطور ردة فعل قوية ستتعزز كلما كبر. إن إدراكنا للماضي يعتمد بشكل كبير على حالتنا الذهنية أثناء ذلك الحدث المعين. يمكن لأي نوع من الصدمات أن يغير ليس فقط ذكرياتنا ولكن أيضًا وجهات نظرنا وشخصياتنا."
"هل تحلليني نفسيًا؟" أبتسم لها. "إنه أمر مثير".
تدفع صدري بشكل هزلي وتهز رأسها. "كل شيء مثير وفقًا لمنطقك."
"فقط عندما يتعلق الأمر بك. ليس خطأي أنك أكثر الأشخاص جاذبية على قيد الحياة."
يتسلل اللون الأحمر إلى وجهها وتفرك جانب أنفها قبل أن تنظف حلقها. "ما أقصده هو أنه ليس خطأك أنك تشعر بهذه الطريقة حول ما حدث خلال طفولتك. لكنه ليس خطأ والدتك أيضًا."
"كيف لا يكون خطأها؟" أغمض عيني ببطء وأستغرق لحظة قبل أن أفتحهما مرة أخرى. "لقد أنجبت طفلاً لم تستطع العناية به."
"هذا غير صحيح. لقد قلت أنها اعتنت بك بعد أن تعلمت كيفية التعامل مع مشاكلها النفسية. لطالما قالت آني إن والدتك هي الأفضل وترى أنها شخصية حنونة، مما يعني أن تلك النوبات لم تحدث معها أبدًا. إن القول بأن الصراعات النفسية هي خطأها لا يختلف عن إلقاء اللوم على الضحية. أنا أتفهم مشاكلك ومشاعرك ومشاعر الهجر التي شعرت بها، ولكن عليك أيضًا أن تفهم أنها كانت ستوقفها لو استطاعت. أنها، في أعماقها، كانت تحارب شياطينها لتتمكن من العودة إليك، وقد نجحت في النهاية. هذا هو الجزء الذي يجب أن تحتفل به، لأن الأمر يتطلب الكثير من الإرادة والطاقة والقوة لمحاربة شياطينها."
كنت أحدق في سيسلي بصمت كما لو كنت أنظر إلى كائن من خارج كوكب الأرض.
لطالما أخفيت هذا العداء الطفيف لأمي عن العالم كله. حتى أنني أخفيته عن نفسي في بعض الأحيان لأنني كنت أشعر بالاشمئزاز من كوني أحمل مثل هذه المشاعر ضدها.
مهما كان الأمر، لا ينبغي أن أشعر بهذا الصراع تجاه المرأة التي منحتني الحياة، لكنني أشعر بذلك. كنت أفكر فيها أحيانًا على أنها شبح، وكانت تراودني هذه الفكرة بأنني غير مرغوب فيه.
مثل أنيكا، أنا أهتم بأمي ولم أكن قادر أبدًا على تخيل حياتي بدونها. ومع ذلك، لم أتمكن أيضًا من محو تلك النسخة الشبحية منها، مهما حاولت.
ومع ذلك، تمكنت سيسلي من فتح عيني على منظور مختلف. لحقيقة أن أمي ربما لم تكن بعيدة جداً في ذلك الوقت. وأنها ربما حاولت أن تقاتل من أجلي، بعد كل شيء. ربما هذا هو السبب في أنها لا تريد التحدث عن السنوات الست الأولى من حياتي وبالكاد تحتفظ بأي صور من ذلك الوقت.
اللعنة
الآن أشعر أنني أسوأ أحمق على الإطلاق.
هذه المرأة تخلط أوراقي في فوضى ولن أوقفها حتى لو استطعت.
أرفع ذقنها وأقبلها، بهدوء هذه المرة، بشغف كافٍ يجعلها تذوب أمامي. تقبلني. تدمج جسدها بجسدي.
أنسى للحظة أنني يجب أن أسألها عن مكان أختي. ولكنني سأصل إلى ذلك لاحقاً.
لأنني الآن أريد أن أشكرها بالطريقة الوحيدة التي أعرفها.