ملك الغضب

Chapter 14

سيسلي

في تمام الساعة السابعة مساءً، أنا في الموقع الذي أرسلني إليه جيريمي.
لا بد أن لديّ رغبة في الموت أو برغي مرتخٍ، لأنني جئت إلى هنا على الرغم من مليون سبب خاطئ جاء به عقلي ليثنيني عن فعل ذلك.
لكن لو اتبعت المنطق، لما استطعت أن أعيش بشكل كامل. لن أكون قادرة على الخروج من قوقعتي وتجربة ما وقعت عليه في ذلك التطبيق.
لقد وعدت نفسي أنه إذا انتابتني نوبة من نوبات الهلع والغثيان التي تصاحب أي شيء يتعلق بالجنس، فسأغادر على الفور.
في الطريق إلى هنا، انتظرت ذلك القلق المألوف والتعرق والشلل المجازي الذي أصاب عقلي.
لم يأتِ أي منها.
الشيء الوحيد الذي كان يغلي في عروقي هو الإثارة غير المحدودة.
النوع الذي يسري في دمك ويصادر أفكارك.
ذلك النوع الذي يغلي تحت السطح، غير قادر على إيجاد ملجأ إلا إلى الداخل.
من سيارتي، أحدق في العقار المحاط بالأسلاك الشائكة. إنه ليس منزلاً أو قصراً أو حتى مبنى.
إنه أقرب إلى... كوخ في وسط قطعة أرض كبيرة. إنه يشبه الكوخ الذي كان يلتقي فيه أبي وأصدقاؤه ويصطحبنا إليه عندما كنا صغاراً.
إلا أن هذا الكوخ يبدو غير مرتب وغير مهذب، مثل كاتدرائية قوطية مهجورة منذ سنوات.
الظلام لا يشفع له؛ فالظلال تمتد على طول الكوخ الذي يبدو صغيراً من بعيد.
وتبدو الأشجار الكبيرة مثل الشياطين ذات القرون، وتضفي الشجيرات البرية والعشب البري أجواءً مخيفة.
ولولا البوابة المعدنية لظن المرء أنه عقار مهجور.
بحثت في كلا الاتجاهين على الطريق في حال لم يكن هذا هو المكان الذي أرسلني إليه جيريمي، لكن تطبيق الخرائط يقول بوضوح: "لقد وصلت". إلى جانب ذلك، لا يوجد سوى أرض مهجورة على كلا الجانبين وعبر الشارع.
لم يكن الطريق المؤدي إلى هنا سلساً مثل بقية الطرق في الجزيرة. اللعنة، لم أكن أعلم بوجود هذا المكان. إنه بعيد، ومنعزل، وقد يكون غير معروف. بالتأكيد ليس مكاناً أريد أن أكون فيه أثناء الليل عندما تخرج الحيوانات المفترسة للعب.
صوت صرير مؤلم يهاجم أذنيّ وأنا أجفل عندما تنفتح البوابة ببطء.
ألقي نظرة إلى الجانب مرة أخرى، ثم أعبر من خلالها.
وبحلول الوقت الذي أصل فيه إلى الكوخ، تكون البوابة قد أُغلقت، وأكون محاصرة في الداخل.
إلا إذا قدت السيارة للخارج.
لا.
ببساطة لن أسمح لتلك الأفكار الثانية أن تتحكم في حياتي بعد الآن.
بعد شهيق عميق، أخرج من السيارة، وألقي نظرة خاطفة على ما يحيط بي، ثم أرتجف من الأشجار التي تشبه الشياطين.
بعد تفتيش دقيق للمكان، أرفع يدي لأطرق الباب الخشبي القديم للكوخ.
أو الكاتدرائية. أعتقد أنها كانت بالفعل كاتدرائية ذات يوم وتم تجديدها إلى شيء آخر.
يصدر صرير يعلن عن فتح الباب، فأخطو إلى الداخل، وترتجف قدماي رغم الحديث الحماسي الذي ألقيته على نفسي في طريقي إلى هنا.
"جيريمي؟" صوتي يطاردني في صمت العالم الآخر الذي يقطعه نعيق البومة المؤرقة من حين لآخر من بعيد.
تتوقف قدماي عند المدخل مباشرة عند رؤية المدفأة العتيقة.
إنه على الجدار المقابل يضيء ما يبدو أنه غرفة معيشة عتيقة. أرائك قديمة، وسجادة باهتة، وأرضية خشبية.
هبوب رياح قادمة من الباب تزعج النار وتتسلل رعشة خفيفة إلى عمودي الفقري.
يشرد نظري إلى السلالم المظلمة على يميني. أقسم أن بعض مخلوقات الليل تتربص بي هناك في الأعلى، تنتظر هلاكي.
ربما أشباح أيضاً.
"جيريمي، هل أنت هناك؟" لقد قرر صوتي المرتجف أن يفصح عن خوفي، وببساطة لا يمكنني فعل شيء حيال ذلك.
أتقدم خطوة إلى الأمام وأتوقف عندما ترقص النار مرة أخرى ثم تنطفئ محولة كل شيء إلى اللون الأسود.
يخفق قلبي بشدة وتغطي القشعريرة أطرافي المضطربة. ليس عليّ أن أراها لأشعر بالتغير المفاجئ في الجو.
هناك حضور خلفي.
طويل وقاسي وأكثر قتامة من الليل.
لكن قبل أن أتمكن من الحركة، يوضع شيء بارد على رقبتي.
سكين.
إنه يضع سكيناً لعيناً على رقبتي. لم يكن هذا ما وقعت عليه لم يكن هناك ذكر للسكاكين.
"جي"
"صه." لقد انخفض صوته وتعمّق وهو يجذب جزءًا سريًا مني. "لا تنطقي اسمي."
أبتلعه، وحلقي يعمل ضد النصل المعدني.
صحيح.
نحن مجهولون الآن.
لا يتعلّق الأمر بنا كأشخاص، بل يتعلّق بكوننا أدوات للمتعة. في هذا المكان، لستُ مضطرة للتفكير في العواقب أو الشعور بالعار لرغبتي في هذا النوع من الهمجية.
هذه المعرفة تملأني بسلام لا حدود له.
أسمح لجسدي بالاسترخاء وحتى وزن السكين المتجمد لا يخيفني.
إنها ثانية واحدة في الزمن، ثانية من الصمت والتفاهم المتبادل.
ولكن بعد ذلك ينقضّ عليّ.
يندفع صدره المفتول العضلات نحوي من الخلف، قويًا وثابتًا. لا يجب أن أراه، ولكنني أشعر بقامته التي تطغى على جسدي.
إنه طويل القامة ومخيف.
داكن ومغري.
إنه يمثل كل خيالاتي اللعينة وأكثر.
أرفع رأسي للخلف قليلاً فتخرج كل أنفاسي من رئتي عندما يقابلني القناع البرتقالي النيون.
نفس القناع الذي ارتداه في المرة الأولى التي طاردني فيها.
عيناه الداكنتان تفتقران إلى شظية من الضوء وهما تخترقان ما في جسدي وتختلسان النظر إلى روحي.
يصدمني حينها.
مع ارتداء القناع، لديه الحرية في أن يكون مشوشًا، لا توجد عظمة إنسانية واحدة في جسده.
ليس لأنه ليس كذلك في العادة، لكنه على الأقل لا يحمل سكينًا في العادة.
"سأعطيك السبق." يميل رأسي إلى الوراء أكثر باستخدام سكينه. "يمكنك إما أن تهربي أو تختبئي، إنه خيارك. لكن إذا وجدتك، سأضاجعك. ستنزفين وتصرخين وتتوسلين، لكن لا شيء سيمنعني من المطالبة بكِ وتحطيمك وتمزيقك إرباً إرباً. إما أن تنهي الأمر الآن وتغادرين أو توافقين على شروطي وتهربين."
ينزلق سكينه سريعًا من حلقي، لكن يحل محله ثقل كلماته.
قلبي يرتجف وكلمة الأمان معلقة على طرف لساني. إنه الشيء المسؤول الذي يجب أن أفعله، وأنا مسؤولة.
أنا الفتاة الطيبة سيسلي.
الوسيطة.
فتاة أبيها الصغيرة.
لكن كل هذه الألقاب تتلاشى في الهواء عندما أتجاوزه وأركض إلى الخارج.
طاقة خارقة تسري في عروقي وتشتعل تحت السطح. ألتف حول الكوخ، وحذائي يصطدم بالخشب محدثًا صوتًا مؤرقًا.
يختلط الضجيج مع صراخ البومة، وصمت الليل، ودقات قلبي الهادرة.
خطوات بطيئة وواثقة تتجسد خلفي، مخيفة.
مثيرة.
أعلم أنه يلاحقني. أستطيع أن أشعر به، أشم رائحة جلده ورائحة الخشب مع خوفي.
لكنني لا أتوقف.
لا أنظر خلفي.
ليس لدي أدنى فكرة عما أفعله أو إلى أين أذهب. في اللحظة التي أكتشف فيها مجموعة السلالم الصغيرة في الجزء الخلفي من الكوخ، أطير إلى أسفلها لكنني أتوقف عندما أجد بحيرة.
يلمع السطح تحت ضوء القمر، مظلمة، ومخيفة. قاربان مربوطان على الضفة وبعض الأغصان تطفو في الماء.
وبينما أنا أدرس اكتشافي الجديد، تطير كائنات سوداء في الليل، وتطلق أصوات صرير.
كدت أن أصاب بنوبة قلبية ظنًا مني أنها غربان حقيقية، ثم أدركت أنها إما غربان.
أو خفافيش.
أقوم بحساب سريع للمسافة التي تفصلني عن الغابة إلى جانبي وأدرك أن القوارب أقرب بكثير.
لكن هناك مشكلة واحدة. إلى أين سأذهب في البحيرة؟ في الواقع، مشكلتان. أنا لا أعرف حتى كيف أقود واحداً، وهذا فقط إذا كان المحرك يعمل.
...ولكن إذا اخترت الغابة
أرتجف من فكرة ما يمكن أن يكون كامنًا في الظلام.
خطوات تأتي خلفي وأنا أصرخ ثم أركض إلى سطح السفينة. تباً لذلك. ما مدى صعوبة قيادة قارب؟
كنت محمومة، وحركاتي غير مستقرة وأنا أتحسس حبل القارب الجديد.
ترتجف قدماي وأعرف أنني أفقد الوقت مع كل ثانية تمر وأنا لا أفك العقد.
هيا، هيا.
يتصبب العرق على صدغي ويلصق قلنسوتي بظهري. ينكسر أحد أظافري على الحبل الخشن، لكن بدلًا من التركيز على ذلك، ألقي نظرة عابرة خلفي وأتجمد.
أنا متأكدة تمامًا من أنني سمعته خلفي للتو، يبذل جهدًا ضئيلًا بينما كنت أبذل قصارى جهدي.
كيف لا يوجد أحد هناك؟
يطير سرب آخر من الغربان أو أيًا كان في الرجل الوطواط في الليل فأرتعش، ثم أتنفس بإيقاع متقطع.
يستمر نظري في دراسة ما يحيط بي بينما أواصل محاولة فك العقد.
يومض ظل مظلم بجانبي فأجفل وأبدأ في الدوران حولي، لكن لا تسنح لي الفرصة.
تنزلق قدمي وأسقط من على حافة سطح السفينة.
أو أعتقد ذلك.
أمسكتني يد قوية من معصمي وسحبتني للخلف، ثم أطلقتني بنفس السرعة التي أمسكتني بها.
أسقط على بطني على الخشب الخشن، ويُسقطني جسم صلب على السطح.
يغلبني ويطغى عليّ، ويخرج أنفاسي من داخلي.
يسحقني ويزاحمني بثقله، ويزاحم مساحتي، حتى لا يتردد صدى شهقاتي في الهواء الكئيب المحيط بنا.
تتدفق الطاقة من وقت سابق عبر عظامي وأرفرف بساقيّ محاولة ركله، للوصول إلى أي جزء منه، لكنني قد أكون كمن يصطدم بجدار.
يمسك بمعصميّ ويضربهما خلف ظهري بينما ينزاح عني. أو بالأحرى، تسقط ركبتيه على جانبي.
"أمسكت بكِ." يتردد صدى صوته الخشن بصدى مخيف ونهائي.
أحاول التذبذب لأحرر نفسي، لكن ذلك مستحيل. إنه يمسكني بسهولة تامة بينما أنا أجهد نفسي وألهث وأستنزف قواي تمامًا.
يثبّت معصمي بمرفقه، ويمسك بخصر بنطالي الجينز، ثم يصدر صوت تقطيع طويل يملأ أذني قبل أن يشكل الهواء البارد قشعريرة على جلدي.
السكين.
قطع سروالي الجينز وملابسي الداخلية بسكينه.
ينتابني إحساس غريب يثور في داخلي.
إن فكرة أن النصل الحاد يمكن أن يقضم جلدي تبقيني ثابتة بينما يقطع سترتي وحمالة صدري من الخلف وكأنه يقطع الزبدة.
تلامس السكين الباردة ظهري فأرتجف. مع سقوط ملابسي من فوقي ممزقة، أكون مكشوفة تمامًا له ولمساته القاسية وسكينه القاسية.
إذا لم أفعل شيئًا، فقد يتصرف وفقًا لأفكاره القاتلة التي تدور في عقله البارد.
تنبض الحاجة إلى القتال والهرب في داخلي وأنا أستخدم قبضته المرخية على معصميّ للقيام بذلك.
يفرج عني، لكن في اللحظة التي أزحف فيها بعيدًا، شيء ما يمزق جمجمتي.
قبضة محكمة تمسك بشعري وتجذبني إلى الخلف على الخشب الصلب. أصرخ، ويعلو صراخي بسبب الصمت الذي يلوح في الأفق.
ومع ذلك لا أتوقف عن المقاومة، أتخبط وأبعثر القطع المتبقية من بنطالي الجينز والقلنسوة.
لم أختبر هذا النوع من وضع النجاة المجنون من قبل. لا أريد أن أهرب، وقد وافقت بالفعل على أن أكون فريسته بالهروب بدلًا من المغادرة، لذا لست متأكدة لماذا أفعل ذلك.
ربما لإخراج الوحش الذي بداخله وإغرائه وتحويله إلى كائن مجنون.
يدفعني جيريمي دون عناء على ظهري بقبضته على شعري. تخرج أنفاسي من رئتيّ عندما ألتقي بالسطح الصلب.
ولكن ليس فقط بسبب الصدمة.
أتجمد أمام الظل الذي يحوم فوقي، وصدره يرتفع وينخفض بهدوء مرعب. يمكنني أن أتبين انتفاخ عضلاته على قميصه الأسود، وتموج حبره، وسواد عينيه خلف القناع.
هناك أيضًا السكين في يده اليسرى.
"تبدين بريئة جدًا، لكن رأسك هذا مكان لعين يا ليشكا. مكاني اللعين." يركع بين ساقيّ ويمرر الجانب الحاد من النصل على فرجي.
أرتجف عندما يرفعه تحت ضوء القمر، وأراقبه وأنا محاصرة وهو يلمع مع شهوتي.
تبدأ أنفاسي المتقطعة تتدفق من فمي كلما أجبرني على رؤية الدليل المريض على ميولي. تستقر مسحة من الخجل في أسفل بطني رغمًا عني.
أنا مستلقية هنا عارية تمامًا بينما هو يرتدي ملابسه بالكامل. ولا يفوتني عدم المساواة في الموقف ومدى القوة التي يمتلكها.
"أنتِ مبللة جدًا لقضيبي، حساسة جدًا ومُثارة. أنتِ تتصرفين كمتحشمة، لكنكِ لستِ سوى عاهرة صغيرة قذرة."
تسخن أذناي وأحاول إغلاق ساقي، لكنه يحفر بأصابعه في اللحم الطري ويضربهما بعيدًا عن بعضهما البعض.
ثم ينقض عليّ، وأصابعه تقرص حلماتي، يعذبني ويعصرني. هجمة من المشاعر تندفع من خلالي بينما يلمسني في كل مكان - ثديي وحلقي وبطني وفخذي.
أنا أرتجف تحته، كورقة شجر لا مكان لأسقط فيه.
هذا هو الشعور الذي لطالما تقت إليه؛ التخلي عن فقدان السيطرة والسماح لشخص آخر بالقيام بكل شيء.
أن يأخذ.
ويأخذ.
وجيريمي بالتأكيد من النوع الذي يأخذ.
إنه يمنحني متعة لا توصف في المقابل. سوط خام من أصابعه وسكينه حتى أصبح وعاءً لفساده.
أنا لستُ أكثر من دمية يُشكّلها على شكل ألعابه ويتلاعب بها كيفما يشاء، وكل ما يمكنني فعله هو أن أتقبل ذلك.
أو يمكنني أن أقول كلمة الأمان
دخان
ولكن هذا يعني أن الأمر برمته سينتهي.
وكأنه يسمع أفكاري، يرفع جيرمي رأسه عن اللحم المنتفخ لحلماتي فيصمت الهواء. يتنهد من تحت قناعه متزامناً مع أنفاسي الثقيلة.
إنه تواصل صامت.
تفاهم.
أنا الوحش وأنتِ فريستي، كما تخبرني عيناه.
لا تدعني أكون جبانة أو تسمح لي بالهرب، لا بد أن هذا ما أرد عليه.
لا يزال يحافظ على التواصل بالعينين، ويمرر الجانب الحاد من سكينه عبر طيات جسدي. يسيطر عليّ شعور بالرعب، لكن هذا الشعور ينحسر ببطء عندما يصبح الإيقاع ممتعًا.
إنه يداعب بظري في دوائر خشنة حتى أتمايل وأمد يدي وأقوم بتقويس ظهري عن سطح السفينة.
ثم، فجأة، يندفع من فوقي ويفك أزرار بنطاله الجينز.
في اللحظة التي يتحرر فيها قضيبه الصلب، ألهث. نعم، لقد رأيته الليلة الماضية، لكنني كنت ثملة ولم يضاجعني. ما زلت أعتقد أنه كبير جدًا على ممارسة الجنس.
يندفع إحساس بالتخوف من خلالي وأضع يدي على صدره وأهز رأسي.
قناع النيون يخفي تعابير وجهه، لكنني أستطيع أن أرى عينيه من خلال الثقوب، مظلمة ومرعبة.
سوف يؤذيني. يمكنني قراءة ذلك بصوت عالٍ وواضح.
ينتزع جيريمي كلا معصميّ ويضعهما على الخشب فوق رأسي. "أبقهما هناك وتوقفي عن لمسي."
ترتجف شفتاي وأهمس: "أحتاج إلى مزيد من الوقت".
لا يمكنني السماح له بأخذ عذريتي كحيوان على سطح السفينة وسط البوم والغربان.
شيء كان يجب أن أفكر فيه عندما طلب مني الهرب.
يرفع جيريمي قناعه ويرميه بعيدًا كاشفًا عن ملامحه الحادة والوسيمة. لا أستطيع أن أراه بوضوح بسبب قلة الضوء، لكن القليل الذي أراه يجعل قلبي يخفق بسرعة أكبر ويقبض قلبي بشدة.
ينزلق السكين من مهبلي إلى فخذي إلى أعلى بطني، ثم يمرر السكين من مهبلي إلى أعلى بطني، ثم يلمس طرفها بحلمتي. تتجمع قطرة دم على البرعم الضيق، ثم تتدحرج على جانب ثديي المتماسك من شدة الإثارة.
تراقب نظراته المقنعة مسار الدم، وأنا أيضًا، مبهورة بالمشهد المثير بشكل غريب.
ولكن بعد ذلك يحدث ثوران.
تسقط شفتاه عليّ. يُخرج لسانه ويلعق قطرة الدم، يطاردها ويشربها من على جلدي، ثم يعضّ حلمتي. بقوة.
يا للهول. اللعنة.
تضرب اللذة قاعدة معدتي وتمتد إلى بقية جسدي. لا أزال غير معتادة على هذا الإحساس عندما يباعد بين فخذيّ عن بعضهما البعض ويدفع في مهبلي.
ترتد أحشائي وأرتجف على الخشب الخشن.
ينفجر الألم حيث يمزقني ويؤلمني. يؤلمني كثيرًا لدرجة أنني أبكي وأحاول أن أدفعه، لكن ذلك يجعله يدفعني مرة أخرى. بوحشية.
"أرجوك... أرجوك." أغرز أظافري في صدره، لكنني قد ألمس جدارًا بلا شعور.
"صه. أخبرتك أنني سأحطم هذا المهبل الصغير، أليس كذلك؟ أنتِ تتقبلين قضيبي جيداً يا "ليشكا". ممممم ضيقة جداً دمك هو أفضل مزلّق حصلت عليه في حياتي." إنه يدفعني مرة أخرى وأطرافي ترتجف من عنف الأمر.
إنه لا يتساهل في الأمر. إنه بالتأكيد لا يسمح لي بالتأقلم.
إنه وحش يسعى وراء متعته وأنا مجرد وعاء تحت تصرفه.
مهما انتحبت وتوسلت، فهو لا يسمعني. جزء مني يحب هذا. أحب الوحشية البدائية لكل هذا وكيف يأخذني بقسوة.
لا أريده أن يتساهل معي.
ما كنت لأعترف بهذا أبدًا، لكن جزءًا مني يستمتع كيف يذبح غشاء بكارتي ويستخدم دمي وإثارتي كزيت للتشحيم.
يندفع بداخلي بضربات قاسية، ينسحب ثم يعاود الاندفاع إلى الداخل حتى يحتك ظهري بسطح السفينة.
يفعل ذلك مرارًا وتكرارًا حتى أعتقد أنني سأفقد الوعي.
لكن شيئًا مختلفًا تمامًا يحدث.
في خضمّ المضاجعة الوحشية والدفعات المنهجية، يشدّ بطني، وتتجعد حلمتاي، ويسخن جلدي فجأةً، وأعتقد أنه ربما يقتلني بقضيبه.
"يا لك من فتاة مطيعة. هل تشعرين بمهبلك يعصر قضيبي؟"
ينفتح فمي ولكن لا يخرج منه سوى شهقات مخنوقة. يرتجف قلبي مع ازدياد الشدّ وتحوّل الألم إلى نقيضه تمامًا.
متعة.
لا حدود لها.
جنون مطلق.
إنه نوع من الرغبة التي تأتي من الألم الشديد. معرفة أنه يريدني بشدة، إنه يؤذيني.
يريد أن يؤذيني.
إنه يجد متعة في مطاردتي ومضاجعتي كالحيوان.
تلتف أحشائي وتتمرد.
أقع في ذلك.
وأُستلب، وأُستلب، وأُستلب.
يتوق إلى نعومتي بقدر ما أتوق إلى قسوته المهيمنة.
"أنتِ تسببين الإدمان. أريد أن أحطمك." أقتحمك. "أمتلكك". دفع. "أملكك".
يبرز العبارة الأخيرة عن طريق عض حلقي في نفس المكان الذي فعل فيه بالأمس.
ينهار كل شيء بداخلي حيث يتداخل الألم الحاد واللذة الحادة ويفجرني دفعة واحدة.
أنا أسقط وأصرخ وأئن وهو لا يزال يضاجعني.
إنه يندفع بداخلي كالمجنون، ثم يتغذى على رقبتي، يعض، ويمص ويلعق. يمكنني أن أشعر به يتصلب قبل أن يغمرني الدفء في أحشائي.
ثم يرفع رأسه، يطارد شفتي بلسانه الأحمر القرمزي من شفتيه.
دمي.
لقد وسمني بشكل كامل وشامل.
إنه مؤلم ومثير.
إنه أمر خاطئ
لكنه يبدو صحيحاً تماماً.