Punto muerto.

Diecisiete cartas, diecisiete vídeos.

Les recomiendo que escuchen este capítulo con la canción más deprimente que conozcan . 

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Así que horas, días, minutos, o dios sabe cuánto tiempo después yo seguía ahí. En esa terraza, cabizbaja apretando el objeto circular en mi mano e intentando hacer ejercicios de respiración que dé me ayudasen a regularme por dentro, porque estaba allí, parada, intentando coger bocanadas de aire y fallando en el intento. Asfixiando en el exterior. Muriendo poco a poco.

¿Y quién se pararía a mirar a la chica que se estaba asfixiando?, Porque... ¿Cómo se va a asfixiar alguien que no está debajo del agua o no tiene una soga rodeando su cuello?, ¿Quién te miraría?, ¿Quién te ayudaría?, ¿Quién me ayudaría?

Me sentía valiente y estúpida. Sentía que había perdido mi tiempo. Que cada estancia en la sala de espera, que cada minuto que estaba en la otra línea sólo escuchando pitidos y no su voz, que cada vez que había preguntado por él a las enfermeras y sus amigos, que cada vez que le había mandado un mensaje rogando porque estuviese bien y diciéndole que no importaba si yo estaba mal, porque prefería verle bien a él...fue en vano.

Porque estos diecisiete días ni si quiera se me pasó por la cabeza si esto me estaba haciendo daño, no se me pasó por la cabeza si era bueno o malo para mí, no se me pasó por la cabeza preguntarme a mí misma si estaba bien, porque todo mi tiempo lo ocupaba él, lo ocupaba el pensamiento de si estaría bien. Cuando a mí me estaba asesinando a sangre fría de día y de noche.

Hablo de la depresión y el insomnio.

Porque salía de una y me metía de otra, para él era fácil, ¿ah?. Dejar que el móvil sonase, ver mis mensajes escuchar mi voz fuera en el pasillo, y los golpes en la puerta. Para él fue fácil evitarme. Y para mí fue como un infierno bajado expresamente a la tierra para que yo viviese en él.

Porque me despertaba, y peor que no sentir si estar bien, o mal, sentir calor, o frío, sentir asco o dolor, o simplemente...algo. Peor que eso era no sentir nada, echarte a llorar sin saber por qué y sin motivo aparente, pero en realidad tienes tantos motivos, tantos. Y tu cuerpo da al botón, te dice: Ya no puedo más, debo llorar.

Y lloras. Y tu cuerpo se rinde. Y tu cerebro no lo entiende. Y mientras que el cerebro intenta levantarse, el cuerpo llora en el suelo. Y te confundes. Y lloras más. Y cuando crees que no podría pasar algo peor, tu cerebro te ordena hacerte daño para que tu cuerpo se ponga en píe, y lo haces, y a veces te pegas, otras ves fotos pasadas de los días en los que estabais bien y otras simplemente mientes a tu familia y les dices que estás bien. Y cuando te preguntan por qué lloras, mientes.

Y cuando mientes lo haces porque en realidad no sabes responder...porque... ¿Por qué estás llorando? Ah, sí, caprichos de tu cuerpo.

Crees que eres fuerte cuando ni sostenerte en pie puedes, mandas señales a tu cerebro e incluso él se lo acaba creyendo, porque te lo has repetido tantas veces...y suena tan convincente...que algo dentro de ti te hace volverlo a intentar, pero tu cuerpo está cansado, derrotado, necesita una pausa, llorar, dormir, y tú como tonta aceleras, y te empiezas a marear por falta de sueño, y por la poca comida que ingieres, porque algo ahí arriba, en tu cabeza, te repite que comer está mal, y te lo crees, y no lo haces, incluso sientes náuseas al hacerlo, y tu cuerpo ahí, pausando factura... y piensas...¿pero en realidad no es bueno para él? Comiendo tengo nauseas, si no como, le haré menos daño, eso está bien, ¿no? Eso es lo apropiado, ¿verdad? Eso es lo que mi cabeza y mi cuerpo quieren, ¿Cierto? Pero no, nunca es así, son luchas que llevan siglos y siglos produciéndose, como tu corazón contra tu cerebro, Harry Potter contra Voldemort o el Barça contra el Real Madrid.