An (extra)ordinary girl

Chapitre 19

Point de vue de Lyndsey

« Sebastian... Non je ne te prends pas pour fou, mais tu me fais peur et moi je tourne chèvre... Avec ce que tu viens de me dire, je me demande ce qu'il se passe et qui tu es... J'ai toujours su que tu étais différent et que tu cachais qqch ; et je serai ravie d'apprendre quoi, bien que ton message m'inquiète... Que vas-tu m'annoncer ? Tu me fais peur là... Sinon, j'ai une question... Est-ce que la personne que tu veux me présenter est ta copine, Linda ? Ou sa sœur, Mélo ? Oui tu comprends, je me pense folle d'avoir des ''visions'' et de rêver de personnes qui semblent si réelles. Ce rêve m'a bouleversée, je ne sais plus qui je suis ni qui tu es depuis. Pourquoi ai-je rêvé de ça ? Je ne sais pas si je dois tout te décrire... Mais j'ai rêvé de toi et ces deux filles l'autre soir, vous étiez dans une mauvaise situation... Je ne sais pas d'où peut venir ce rêve ni si c'est un prémonitoire ou autre, mais je suis perdue, j'ai peur... J'espère que tu m'éclaireras... Bien que je ne sache pas à quoi m'attendre... Seb... Qui es-tu ? Et qui suis-je pour avoir mérité tout ça ? Suis-je folle ou se passe-t-il vraiment qqch ? Nan vraiment, je me pose trop de questions... Bref, j'accepte volontiers ta proposition pour le 31, mais est-ce que Matthew peut venir ? :D Ça lui évitera d'être jaloux ;) et puis on devait se voir alors... ^^ Et j'ai hâte de rencontrer celle qui fait chavirer ton cœur mais que tu nous caches ;) Bisous... Et bien sûr, tes photocopies viendront avec moi !! =P même si je me doute que ce n'est pas ta préoccupation première... Bises :) »

          Bon que dire... Mon SMS s'est transformé en pavé ! Presque un MMS ! Mais j'ai tellement de questions, tellement de curiosité aussi. Je ne sais pas où tout cela va me mener, ni ce que je vais apprendre sur Seb, ni les répercussions, mais je sais que mon 31 ne va pas être aussi innocent que ceux des autres années, et que l'année à venir risque de commencer difficilement... Bien sûr, j'ai hâte de découvrir ce qu'il cache et a décidé (enfin !) de me dire, mais je me dis que si attendre était son choix, alors ce qu'il a à m'annoncer est sûrement plus grave que ce à quoi j'avais pu penser jusque-là... Bien que maintenant je ne sais plus quoi penser, ni penser tout court... Je me demande ce qu'il va pouvoir me répondre... Enfin, si c'est possible de répondre à cela, et s'il lui est possible de répondre ! Bien évidemment que j'y serai le 31 ! Cet abruti commence aussi à me manquer ! Mais de quoi peut-il avoir à me parler ? Pff... Il faut que je me repose et que je suive ses conseils : me préoccuper et profiter de mes ami(e)s et de ma famille. Donc dès demain, j'applique ce conseil ! Bon non, pas demain à proprement parler. Mais lundi je vois Manon, je vais tenter de l'aider pour ses maths ou pour la SVT, parce que pour une S, elle galère tout de même un peu, ce qui se comprend vu ses profs ! Et mardi on a rendez-vous toutes les deux chez le coiffeur ! Oui, on est devenues inséparables en très peu de temps ! Je la considère un peu comme une sœur désormais. Je ne peux pas dire si c'est une grande ou une petite sœur, parce que on remplit un peu les deux rôles l'une et l'autre ! Mais c'est une très bonne écoute, elle me comprend, je ne passe pas pour une folle au moins, et a de bons conseils (bien que les miens sont les meilleurs et que comme elle le dit : ''Lyndsey a toujours raison !''). Bref, elle est également très folle ce qui permet d'avoir de supers délires ! Je vous jure, on ne s'ennuie pas avec ce petit bout de femme ! Haute comme trois pommes, mais pleine de folie ! Et de sagesse, bien que cette partie soit cachée, et que je suis une des rares à lire dans ses yeux. Bon je lis dans ceux de presque tout le monde, mais avec Manon, ce n'est pas uniquement dû à mon hyper-empathie, plus à notre amitié et notre complémentarité je pense. On devait se trouver ! Deux handicapées, deux petites mamies, avec les mêmes goûts, les mêmes intérêts presque, et des façons de penser très semblables. Je pense que j'ai trouvé un autre bout de moi ! Oui, je suis en réalité un mélange de plusieurs personnes j'ai l'impression ! Non non je ne suis pas folle, ne m'internez pas ! Je suis juste... extrêmement bizarre je vous l'accorde ! Mais c'est le problème de l'attachement voyez-vous ? On s'attache à quelqu'un, on lui laisse une place dans notre cœur, en nous, et la plupart de ces personnes y resteront même une fois hors de nos vies, que ce soient les bonnes ou les mauvaises personnes. C'est bien pour quoi je commence à en avoir assez de m'attacher aussi facilement ! Oui, mon empathie ne m'aide pas, mais je me trouve tellement fragile... Alors que je sais qu'au fond, je pourrai être si différente... Parfois, j'aimerais être différente... On m'en voudrait je sais, car on m'aime pour ce que je suis, comme tout le monde. Mais moi, il y a de nombreux jours où je ne m'aime pas, ne veux plus de moi, et aimerais simplement être différente : sûre de moi, confiante, forte en parole, plus distante de certains, moins facile à atteindre, sans cœur pour ne plus souffrir, un peu égoïste pour pouvoir penser à moi avant les autres. Bref, parfois j'aimerais être mon opposé... Et toutes ces idées me reviennent en tête maintenant que je me trouve folle, insensée, et atteinte... Oui, atteinte. Mais je ne sais pas vraiment de quoi, ce qui me rend encore plus folle ! Pfff....