Simples textos para adolescentes.

Pero no puedo.

Podría hacer borrón y cuenta nueva. Enterrar cada recuerdo que creamos en común, tus sonrisas, aquel tímido primer te quiero. Podría eliminar del calendario el maravilloso día en que llegaste a mi vida, para cambiarlo todo, para romper, sin saberlo, todas mis expectativas, para hacerlo todo mejor. Podría desenredar todos los nudos de estómago que siento cada vez que me cruzo con tu nombre, con tu foto, con cualquier cosa que me lleve a ti. Podría decirle al corazón que no insistiera en latir tan fuerte cada vez que abro tus mensajes, y veo que, de nuevo, te acuerdas de mí. Podría evitar quedarme con esa cara de idiota cada segundo que escucho tu voz, o cada batalla, historia o anécdota que decides compartir conmigo. Podría recoger todo lo bueno, abrazarlo, quedarme con ello y aceptar que eso ha sido todo, que fue bonito mientras duró, que no debería soñar con volver a repetirlo. Podría mentir y decir que he conocido a alguien tan especial como tú, que me aporte tanto con tan poco, que me haga sentir de un modo en que ni siquiera yo sé exactamente qué pasa. Podría imaginar que, cuando te fuiste, lo hiciste para siempre, que no ha habido vuelta atrás, que no ha sido más que una ilusión creada por la necesidad de tenerte de vuelta. Podría levantar la cabeza y negar que, en el fondo, siempre has estado presente en cada momento importante, en cada canción especial, en cada letra y rincón de mi memoria. Podría inventarme cualquier excusa que sonara un poco convincente para ocultar que, en verdad, jamás he dejado de preocuparme por ti, voluntaria o involuntariamente, casi desde el primer minuto que me di cuenta de que serías alguien a quien querría siempre. Podría hacerte creer que ya no muero de ganas de abrazarte, que las cenizas no siguen ardiendo en fuego, que el tiempo ha clavado una estaca de hielo en la delgada línea que unía nuestras almas. Podría fingir que ya no eres parte de mí, ponerme una coraza de piedra y hacer como si no pasara nada, como si no fuéramos más que dos conocido que, un día, fueron algo más que amigos. Podría embriagarme de desinterés, sumergirme en el silencio, fusionarme con la distancia y dejar que, todo ello, me ayudara a desprenderme de ti. Podría obligar a la nostalgia a que dejara, de una vez por todas, de llamar constantemente a mi puerta. Podría no tenerte tan presente. Podría buscar, por mi cuenta, respuesta a todas y cada una de las preguntar que, por miedo, no me atrevo a formularte. Podría ser la espalda, y no el abrazo. Podría intentar construir algo que no soy. Podría dejarte atrás, irme para siempre, seguir mi camino en una dirección completamente opuesta. Podría intentar olvidarte. Podría tratar de dejar de quererte. Podría. Pero no puedo.