Traidores

Me he enterado

Me he enterado... Que han terminado, no sé porque razón o circunstancia creo que ya no importa sólo estoy sorprendida porque casi 3 años de relación no es fácil de olvidar ni mucho menos 9. Estoy feliz y a la vez no tanto porque sé que no eres mío probablemente hay otra más en tu mente, espero que sí existe esa chica te valore porque yo no pienso irme de Ginebra para ir a buscarte en Valencia y fingido que todo está bien cuando hace tiempo que ya no lo fue. Quizás te extrañe, quizás mi esperanza renasca o simplemente me ilusione de un fantasma o posibilidad contigo. Ya que a veces quiero creer que me quieres de una forma tan extraña, sublime o vulnerable o quizás son ideas locas de una mujer chiflada, de una Lara que no ha dejado el amor de su vida en un pasado. No podré entenderte de eso estoy segura y de olvidarte creo que podré porque mi corazón aún te anhela porque aún siento algo por ti y sé que jamás estaré contigo. En fin, sí algún día te encuentro espero no sentir mariposas revoloteando en mi estomago o ponerme alegre por tu jodida presencia que domina mi mente; sé que estas bien y con ello estoy conforme he tratado de vivir mi vida sin ti, a pesar que tu relación término no me siento tan dichosa, quizás estés sufriendo o quizás te estés cogiendo a otra. Te amo como a nadie he llegado amar y no sabes lo mucho que deseo que esto funcionara, no es sencillo hacerse a la idea de que lo imposible siempre será lo imposible y que una cruda realidad lo fue todo. Dios te cuide y que seas feliz de la mejor manera posible. Yo trato de hacer una vida que contigo atisve. Está noche dormire de diferente manera ya no tengo lágrimas sólo tranquilidad no sé lo que me espere la vida pero creo que estoy preparada para enfrentarlo.

Y aquí estoy yo... Queriendo regresar a Valencia e ir a buscarte. Te he visto en línea, nunca tuve la suficiente fuerza para eliminarte o bloquearte definitivamente sin sentir que sí lo hacia me volvería más loca. Quisiera preguntar Hola, ¿Como te va? No lo hago a pesar de la tentación e inconscientemente me sercioro sí terminaste con ella o era un chisme barato, por fortuna nunca haz puesto en privacia tus contactos, sé su nombre y el jodido empeño de ponerse tus iniciales de tus apellidos en su nombre o decir que le perteneces Los celos y el dolor carcomian cuando lo veo, la busco y no la encuentro entre tus contactos una oleada de emociones invade mi mente, lo verificó 3 veces y no apareces y ahora voy a su perfil y veo que tienes escrito una relación con un tipo que no conozco y estoy jodidamente feliz a pesar que no haz desaparecido por completo sus iniciales. Es cuando las dudas me llegan y ahora pienso en aquel dicho que tanto odio "donde hubo fuego cenizas quedan" y siento que no aplica de la misma manera a todas las personas. Quizás regresen, espero que no porque tengo miedo a la ilusión de buscarte. Automáticamente mi mente ya no está hecha para la cordura... Te he escrito un "Hola" que tonta soy a pesar de que ya haz leído el mensaje yo eliminó de mis conversaciones como sí no lo hubiese hecho. Aparece un sonido en la computadora y observo las conversaciones, tengo una respuesta diciendo "Hola" y ya no sé qué hacer. Decido dejarte en visto porque creo que haz de sospechar algo o simplemente eres gentil conmigo. Prefiero cerrar sesión en facebook y salir a caminar, es un día soldado en Ginebra, necesito despejar mi mente y reaccionar de la manera correcta. Lo amo pero quizás ni todo el amor del mundo será suficiente para que él reaccione y regrese a mi lado.
Cielos estoy jodidamente mal, mis lágrimas recorren mi rostro de manera cruel y absorbente con esa pizca de amargura. Sabía bien que no debí ilusionarme, no debí creer esa mentira. La amas y no puedo luchar contra ello, estoy devastada y sola, creí que habría una posibilidad pero ahora ni siquiera el alcohol puede ayudarme. Me he hundido en una depresión dónde no hay salida, he perdido mi camino y mi vida es una mierda, no puedo entender estos sentimientos, este deseo estúpido de tenerte en mi vida, y lo miserable de aquellas caricias pobres en guerra. Lucho contra tu ausencia, deseaba regresar a Valencia pero que bueno que no lo hice, me llevaría otra decepción que no podré superar, quiero que seas feliz y si ella es lo suficientemente buena para amarte con ello me conformo. Dios te cuide amor de mi vida