Doce Inferno

Capítulo 52

Abandono é algo que jamais esteve em seus planos

Kakashi on

A luz por fim sumiu da minha vista e eu enxergava muito pouco mesmo, na verdade talvez eu só visse aquilo o que os meus olhos quisessem ver por serem naturalmente egoístas e interesseiros.São futilidades mas eu acredito fielmente que ser egoísta faz parte de nós pois já está enraizado no nosso subconsciente afinal, se não fossemos egoístas as vezes a maioria das pessoas estariam mortas. Apesar de tudo a nossa história, a minha e a de Obito eu a vejo como um amor que foi selado em coisas ruins.Ao longo do tempo, tudo que nos trouxe até aqui era resultado de algo ruim mas aí ainda vejo esperança para nós no futuro, eu vejo a gente lá, mas não agora.

Agora, eu mais uma vez estava sozinho e deprimido, largado ao vento como uma folha para ser soprado pelo vento .Me senti totalmente sem valor algum, abandonado por tudo que eu mais amava nesse mundo fictício de merda que eu criei em forma de espectativa, mesmo com ele ali na minha frente, no meu subconsciente me olhando e dizendo que ia dar tudo certo no final.
Que ele iria voltar pra me buscar, que iria voltar para me amar.
Eu criei essa cena na minha cabeça pois imaginar ela ali comigo afagando meus sentimentos era a única coisa que me acalmava, e que fazia o meu coração se afrouxar.Até mesmo a lembrança de Obito que eu criei em minha mente tem um poder enorme sobre mim.

Kakashi off

Ele se encontrava tristemente mas esperançoso ao mesmo tempo,  sentando de cabeça baixa encarando seus calçados cheios de barro já seco desde a sua fuga daqui, então ele caminhou para bem longe.Masnainda assim eu tentava entender o que eu tinha visto, ele com um olhar desanimado que fazia o coração de qualquer um chorar inclusive o meu, ver ele assim me deu uma dor que só eu sei o seu impacto disso, digamos que meu cérebro não aguentaria sua força total.Eu conheço seus olhares, suas caras e eu vi a melancolia em que ele se afundava naquela cadeira, mas não me entra na cabeça o porque disso tudo sendo que estava tudo bem!Que ódio!Por que eu faço torturas comigo mesmo?Eu o vi em minha mente por instantes e já estou pensando em mil e uma coisas.

Eu até me estiquei para abraçar e saciar minha saudade dizendo que ficaria tudo bem e que eu estava lá mais uma vez, que eu estava ali e que estava esperando ele fielmente!Esperando ele ansiosamente para poder dar todo o amor ainda existente no mundo para ele.Mas não foi possível dessa vez afinal eu gosto muito de fantasiar as coisas.

Ele, aos poucos e de maneira inexplicável e incrível, se desfez no ar como se fosse um farelo e que alguém o assoprava e então se uniu a atmosfera deixando de ser totalmente visível a olho nu, eu o perdi de vista naquele lugar, bem ali, a poucos metros de distância.
Agora eu aqui, sentado nessa porra sozinho, apenas ouvia um choro agoniado que eu saiba que não era real mas que muito provavelmente denunciava a sua infelicidade e dor.Talvez ele também esteja sentindo a minha falta, algo deve ter explicar o choro mas nada explica como ele me deixa assim tão paranóico.Fora do normal.

Eu queria muito poder abraçar ele bem apertado mas eu não pude realizar este sonho lindo ver ele ali, eu senti um vazio tão grande que já não cabia em mim e então eu mais uma vez estava no maldito e infeliz limbo que eu não sabia nem para que lado eu vagava em busca de algo que nem mesmo eu sei do que se trata. Flutuando nele igual a um parasita.Lá era estranho, parecia que lá não tinha nada mesmo, não tinha tempo, som, nada era sentido, nada era de verdade nem nada era algo lá, só eu a flutuar em uma luz fraca.Passei a odiar esse lugar, não quero mais sonhar assim ou ter esses pensamentos de que ele vai voltar.

Aos poucos, fui descendo e percebi que eu já tinha voltado a mim e foi aí que eu senti uma forte dor na minha cabeça do lado esquerdo,  que era como se eu tivesse acabado de levar uma paulada muito forte em cheio naquele local da minha cabeça com  a intenção de acordar a força mesmo, e não com carinho.

E para o meu espanto , ou não, eu estava sozinho, eu o céu triste que chorava junto comigo já fazia algum tempo, até me sentia íntimo da lua.
Aparentimente nós dois perdemos algo importante nesses últimos tempos, ele as suas estrelas e eu a minha estrela abobada de máscara laranja.

Não sei se eu não me senti e me perdi no tempo ou se eu dormi para me desligar do mundo e dos meus problemas internos por exaustão,  mas eu pisquei o meu olho e praticamente era dia mas ainda assim chovia muito e que eu adoraria dormir mais.Coloquei a mão aonde a água molhava e se apostava, era gelada e fina mas ainda assim era bonita de se ver.Ao tocar a minha pele aquilo me distraiu da dor com a sensação gélida que me vinha na pele eu me permiti relaxar mais.Como se fosse um desvio de atenção, uma quebra de foco.Respirei fundo, cansado, cansado de tudo afinal mesmo com todo o seu esforço ele não foi bom o suficiente.

Sinceramente eu estou me sentindo insuficiente e cansado de tudo a minha volta.