Doce Inferno

Capítulo 53

Não sou negligenciado, mas me sinto totalmente esquecido

Kakashi on

Não é que eu esteja de certa forma  me queixando dessas coisas todas por simplesmente querer me queixar e chamar a atenção, querer um pingo de amor mas eu nunca pensei que isso iria acontecer comigo logo agora que eu estou me descobrindo, descobrindo sensações que nunca senti e que me faziam sentir como uma criança desbravando o mundo, eu pensava nele e sorria sem parar mas chorava desejando o seu bem.São tantas as perguntas sem respostas que eu me faço e o pior de tudo isso é que só eu posso responder a mim mesmo já que tudo se trata de algo que eu mesmo criei, um sentimento que desenvolvi por ele em um louco amor mas ainda nem sei como me entender, não sei nem por onde começar e muito menos sei como as coisas ficaram tão complicadas para nós.
Se esse fosse um sinal de Deus me mandando parar, eu estava disposto a desobedecer mais uma vez mesmo não tendo certeza de nada nessa mundo, nem mesmo do que me espera do outro lado do véu.

Porque eu não consigo simplesmente manter as pessoas que eu amo perto de mim sem causar estrago? Será que é mesmo assim tão difícil quanto parece ou sou eu quem pensa demais e fica fantasiando tudo?As pessoas sempre somem, sempre dão um jeito de se esvair entre meus dedos e eu sou obrigado a ver elas indo sem nem poder fazer nada.Morrem ou me abandonam, por mais que isso seja praticamente o que o universo tem para mim eu não quero mais viver isso e sofrer por todos aqueles que eu vi ou fiz partir.

O ruim de tudo nisso não é essa parte em que me deixam só por escolhas ou circunstâncias da vida e sim o fato de que eu me sinto profundamente tocado, fragilizado por tudo isso que eu vejo acontecer.Eu não consigo não me importar com esse tipo de coisa pois no final sou em quem continua lá chorando e tentando acreditar em um final feliz para todos mesmo sem mais ninguém lá para ver ou comemorar comigo, ainda mais quando sentimentos fortes estão envolvidos eu acabo me descontraindo de uma maneira que nem mesmo eu consigo quando penso em me matar.
Esses sentimentos me deixam sem chão e desnorteado.Ninguém vive de amor, não dá pra sobreviver de amor, mas eu sou o louco que daria tudo para ver o meu amor feliz custe o que custar.
Só eu sei o quão difícil foi chegar aonde eu cheguei, encontrar ele e ele me aceitar no final, eu não quero desistir agora apesar de tudo.Ele é um bom homem, mas ele não pensa antes de agir e suas atitudes as vezes me machucam.
Ele não devia ter me deixado para trás.

Depois de tudo que nós passamos para nós tornar um casal ele devia ser no mínimo mais maduro e enfrentar o que seja que está acontecendo e que ele não pode me falar, de cabeça junto comigo já que somos um casal e era isso que ele queira comigo no final das contas mas não, parece que ele não me quer interferindo de jeito nenhum na sua vida íntima ou simplesmente se cansou do meu corpo e saiu a buscar outro.
Eu sabia que o que é bom dura pouco e sempre acaba, eu também sabia que isso ia acabar de uma forma dolorosa já que tudo que começa errado dificilmente acaba dando certo no final e ainda mais se tratando dele mas ainda assim eu fui, entrei nesse amor de cabeça disposto a perder o pouco que tinha pois eu estaria dando tudo que sinto e tenho a ele.E eu perdi ele no final, eu não vejo a gente juntando os cacos um do outro tentendo se acertar se ele não voltar e me falar a verdade.

O amor é realmente estranho se visto de um ponto de vista que não seja o trouxa apaixonado, ele nos faz fazer coisas loucas e aos olhos de outros ninguém consegue entender como é que nós largamos a vida que tínhamos para viver dentro de um inferno pessoal.

Por que diabos o universo me colocaria nessa porra de mundo só para passar por disgraças como essa?E esse desgosto todo?
Nunca posso amar ninguém sem sofre por ela depois.Isso é totalmente injusto afinal eu me entreguei de corpo e alma para ele e ao que tudo indicava ele também, ele também né amava!
Todos podem amar e ser felizes mas e eu?Por que não eu?Qual o sentido de poder amar sem ser amado?É puro sofrimento mas nunca será uma prova de amor como antes eu pensava.Isso é castigo do mais cruel já pensado.

Sinceramente eu estou me cansando dessa palhaçada, chega a ser tedioso e repetitivo já saber o final da história e mesmo assim querer viver ela afinal é sempre assim, eu crio um sentimento puro de amor por alguém, o que é muito raro para alguém como eu que fiquei a vida toda na minha reputação como Ninja da Folha,  e a vida da sempre da um jeito de me colocar para longe deles com os pés no fogo.

Sinceramente, eu quero que vão todos sentar no colo do capeta e que morram todos abraçados, já estou tapado de nojo destas coisas sempre acontecerem comigo e eu, teimoso, insisto em repetir o mesmo erro só para ter certeza.É sempre assim mas pra quê?Eu sou tão desgraçado que nem mesmo morrer sozinho consigo então por que tenho que passar por esse tormento sempre?Eu só quero ser feliz e nada mais, eu e ele.
Ao mesmo tempo eu quero ser racional e ético em relação a Obito mas eu não consigo.Eu não sei o que é que ele tem e nem o que ele faça comigo para me deixar assim tão indeciso.

Minha cabeça dói forte nessas horas, eu queria arrancar ela para ver se a dor passava mas de nada adiantaria.Minha cabeça chega a latejar e eu me sinto um pouco mais quente que o normal, talvez eu deva dar um descanso para a minha cabeça dessas paranóias todas que eu criei.
Repousei minha mão na testa na vaga tentativa de me cuidar mas lembrei que eu  não sei ver se estou com febre ou não afinal eu nunca ficava doente e quando ficava só ia ao médico se estivesse com os dois pés na cova.